Вопрос читателя:
Добрый день. Всем прекрасно известна ситуация в стране с браками и разводами, часто дети остаются с матерью и недополучают отцовского внимания, опыта и т.д. Отец уехал, когда мне было примерно 3 года, воспитывали мама и бабушка. У меня не было мужского примера рядом, я чувствую, что очень много недополучил, и это сильно терзает меня. Нерешительность, трусость, излишняя мягкость, вспыльчивость - полный пакет типичного инфантила. Очень тяжело с этим жить. У меня есть работа, я на хорошем счету, помогаю родным, воспитываю брата (он уже намного лучше меня во всем). Год назад уверовал в Бога, хожу в церковь, читаю Евангелие, что очень мне помогло, потому что раньше жутко мучала депрессия, сейчас с этим полегче, слава Богу. К сожалению, к 32 годам я все еще не женат, хотя "язык подвешен" и с девушками общаюсь свободно. От того, что не было отца рядом, как будто кусок души вырван, хочется быть настоящим мужчиной, а не могу. Понимаю, что вряд ли дадите мне точный совет, как с этим жить, но, может, дадите какой-то общий всем парням, которые растут без отца? Это ужасно тяжело, и испытываешь эту тяжесть именно когда становишься старше, а не в 14, 16 или 20 лет.
Ответ священника:
Дорогой читатель, Вы уже поступаете очень по-мужски тем, что относитесь к себе самокритично и стремитесь ликвидировать те пробелы, которые у Вас получились в силу воспитания. В утешение могу сказать, что, к сожалению, во многих семьях, в которых отец есть, это совершенно не гарантирует того самого мужского примера, который Вы ищете: мужчины (как и женщины, но мы говорим о мужчинах) могут быть беспечны, зависимы от алкоголя, могут поступать бесчестно, могут быть слишком равнодушны или жестоки к детям — в итоге мы получим набор травм, которых, возможно, именно в силу отсутствия отца у Вас нет. И я бы начал с того, чтобы поблагодарить Бога за то воспитание, которое у Вас есть. Пробелы Вам видны, о них поговорим, но давайте поблагодарим Господа и маму с бабушкой за то, что они, две женщины, смогли дать Вам и Вашему брату. Это важно.
Дальше перейдем к основной проблеме: «От того, что не было отца рядом, как будто кусок души вырван, хочется быть настоящим мужчиной, а не могу».
Кусок вырван — это точно, потому что воспитывать должны двое родителей. Но сейчас, когда Вам 30, Вы можете быть настоящим мужчиной вне зависимости от того, есть у Вас отец или нет, был он в детстве или нет. Это сложно, это сложнее, чем если бы у Вас был отец, который мог бы служить примером, но это не невозможно и мужчины вполне справляются с тем, о чем Вы говорите. Как это сделать? Молиться Богу, ходить в храм, ориентироваться на своего Небесного Отца и реально в своей жизни, как бы ни было сложно, воплощать те идеалы, которым Вы учите своего младшего брата, те идеалы, которые для Вас составляют образ настоящего мужчины. Это не будет получиться автоматически — но такова уж наша мужская стезя, что это практически постоянно путь подвига и преодоления. Что Вы справитесь, у меня сомнений практически нет. А чтобы было попроще, я бы посоветовал со священником, которому Вы исповедуетесь, наметить что-то вроде программы насчет того, что именно Вы в себе будете взращивать из мужских качеств и с чем бороться из того, что этому мешает. Вы как раз уже и список составили: «Нерешительность, трусость, излишняя мягкость, вспыльчивость». Грехи это известные давно, что называется, от века, и с каждым можно справляться. Например, Вы поняли, что Вы слишком гневливы — начинайте справляться с гневом: сдерживайтесь, молитесь, поступайте спокойно и учтиво, а гнев выплеснете, например, на спортивной тренировке. Вы видите, что нерешительны и трусливы? Начинайте принимать решения и отвечать за них и не бойтесь, пожалуйста, не бойтесь делать какой-то выбор. Рисковать жизнью не надо, смысла нет, но если в общении, в работе и так далее Вы четко понимаете, что вот сейчас готовы поступить нерешительно и трусливо — молитесь про себя Богу и постарайтесь поступить решительно и смело. Не опрометчиво, а смело, с пониманием последствий своего действия, слова и выбора. Сперва будет сложно, непривычно, возможно, Вы наделаете ошибок — но со временем и с помощью Божией Вы сможете изменить в себе этот стереотип поведения. Обычно за нерешительностью и трусостью стоят, как говорят психологи, какие-то вторичные выгода — если хотите, можете докопаться до них сами или обратиться к психологу, это не стыдно, главное — разобраться и поменять стереотип поведения.
А самое главное — сейчас, когда Вы уже взрослый мужчина, понять, что да, проблема есть, но сейчас уже нет смысла искать вину отца или матери в том, какой Вы есть, потому что Вы уже давно стоите по жизни на своих ногах и, исповедуясь, молясь, причащаясь можете восполнить те пробелы, которые есть в Вашем воспитании. Все время оборачиваться на детство — это как раз ребячество, инфантилизм, а вот встать и сказать: я действую и живу отныне вот так — это позиция взрослого, мужчины.
А еще очень помогает поиск хорошего примера. Это могут быть друзья, коллеги по работе, начальство, тренер в секции. Например, если сейчас Вам бы помогло видеть перед глазами того, кто для Вас попадает в образ настоящего мужчины, попробуйте заняться спортом и походить на тренировки именно к такому человеку. Или не на спорт, а на какие-то другие занятия именно ради того, чтобы перед глазами был пример.
Там же Вы можете встретить близких по духу мужчин, соратников — это очень поможет. Как вариант — турклубы, в которых будет хороший мужской коллектив, опять же, как пример. Заодно и разным полезным вещам научитесь, мало ли, пригодится в жизни.
И еще — а может быть, Вам поискать своего отца, встретиться с ним и поговорить? Не факт, что из этого вырастут отношения, но Вы хотя бы будете знать, какой он. Может быть, это даст ответы на какие-то Ваши вопросы. А возможно, Вы поймете, что его уход был не самым плохим моментов в Вашей жизни. И еще — расспросите маму и бабушку о том, каким был папа. Отца это не заменит, но Вы будете понимать, кто был вторым человеком, из которого Вы сформировались, думаю, лучше и себя самого поймете.
С Богом!
