Вопрос читателя:
Здравствуйте. Супруг скончался 4 месяца от букета алкогольных болезней, которые не только, но и отказывался признавать. Мы жили в ладу 23 года. У нас две чудесные дочки. Муж был домашний, всё для семьи. Работал до последнего. Для меня он вторая половинка. Единственный камень преткновения был алкоголь. Я по-разному пыталась объяснить вред алкоголя для него и для нашей семьи, но, т. к. супруг выпивал немного, то и не считал это проблемой. Никогда не напивался, не обижал нас, просто считал алкоголь разгрузкой. Каждый день пиво в разных количествах. В последние годы перешёл на крепкий алкоголь. Я очень страдала, видя как изменяется его поведение, сознание, внешний вид. Он этого не видел. За полгода до его смерти у меня какой будто сработал тумблер. Я невольно стала избегать его в квартире. Так больно было наблюдать его распад. Хотя он не был похож на пьяниц уличных, но внешне болезни вылезали. Как же он не видел всего этого? Такая беспечность! О врачах ничего слышать не хотел. А я отдалилась от него, как он отдалился от нас. Я обижалась по-женски, что всё приходилось делать самой при живом муже. Он работал, приходил домой и ложился спать или смотрел сериалы. И больше ничего. У нас прекратилось общение, он ни на что не соглашался, ему стало неинтересно быть с нами, как бы мы не старались его расшевелить. Он считал, что работает, устаёт и мы много хотим. А на самом деле у него не было сил! Всё уходило на алкоголь! Я всегда его поддерживала, не гналась за деньгами, всегда говорила ему, что я люблю и всегда его поддержу во всём. Только перестань выпивать, ведь нам всем будет плохо, а я не смогу дальше без тебя! Но он говорил всегда, что я преувеличиваю. Он выпивал втихаря, пряча бутылки, думая, что я не знаю. Последние полгода я полностью жила у младшей дочери в комнате, т. к. постоянный запах алкоголя и табака и его болезненный вид меня угнетали. Я продолжала заботиться о нем, стирала, гладила, готовила, старалась разговорить... но уходила к дочери, было очень горестно наблюдать конец выстроенной совместно в любви жизни и одновременно не веря в такой исход. И вот его не стало. Как теперь я виню себя, что мало любила, что мало была с ним рядом! Надо было улыбаться, обнимать, держать за руку, может быть, он меньше чувствовал бы себя одиноко и пил бы меньше. Он такой хороший человек был, всегда меня поддерживал в моих горестях, был домашний, с детьми занимался, никому в помощи не отказывал, но выпивал. И было это раньше, до того, как стал пить крепкое. Почему? Зачем? Значит, мало любви во мне было. Как я теперь вижу грехи нашей жизни, как теперь вижу духовные законы! Но как теперь жить с таким грузом вины? На исповеди каждое воскресенье исповедую свою немощь, но сама себе точно не смогу простить. Как же мне принять моё горе? Как выстраивать отношения с Богом? Как понять этот урок? Почему муж, любимый мной, в благополучном браке стал таким зависимым! Я мало давала опоры ему? Мало любви было для него? Как простить себя?
Как вдовы могут строить новые отношения, если ты потом встретишься Там с супругом, значит, и не любовь была? Как можно ещё кого-то полюбить? Как теперь вымаливать своё маловерие?
Анна
Ответ священника:
Дорогая Анна! Мои соболезнования!
О супруге нужно крепко молиться: поминать дома и в храме, если он был крещен. Вы правильно делаете, что ходить в церковь, это нужно непременно продолжать, а дальше, предполагаю, Вам было бы неплохо и самой подумать над сложившейся ситуацией, и обратиться к психологу, который поможет Вам немного распутать Ваши мысли и справиться с горем и теми эмоциями и рассуждениями, которые мучают Вас изо дня в день.
Вы поглощены чувством вины — и это может быть признаком того, что Вы старательно, хотя, может быть, и неосознанно убегаете от каких-то проблем и вопросов, с которыми нужно уже, наконец, встретиться, и посмотреть на них открыто и честно. Это может быть больно, неприятно, но это важно, чтобы пережить сложившуюся ситуацию — и потерю горячо любимого мужа, и то, что происходило в браке и в последние полгода жизни.
Алкоголизм, дорогая Анна, это болезнь, которая, как Вы верно пишете, поражает не только тело, но и более высокие системы организма, влияя на душевные способности человека и на его разум. Если разум постоянно замутнен алкоголем, ни о какой полноценной жизни или анализе ситуации и речи быть не может: человек все время находится в опьянении и все, что его интересует — это продолжение этого состояния. Почему он пьет — это существенный вопрос, и с ним бы и нужно было разбираться, но теперь это уже не так важно. Важно то, что алкоголизм — это выбор самого человека. В какой-то момент алкоголь действительно берет верх, но до того, как зависимость сформировалась, человек решает, купить себе очередную бутылку или нет. Ваш муж, будучи взрослым человеком, мужем и отцом, выбирал все-таки бутылку купить. И не нужно Вам на себя брать больше, чем на Вас есть: что-то, действительно, могло этому алкоголизму способствовать, но в общем решение было за супругом.
Дальше Вам бы обсудить подробно с психологом, как так вышло, что отношения в браке были в какой-то степени на троих: Вы, муж и алкоголь. Могу только сказать, что далеко не всегда абсолютная поддержка нужна. Иной раз требуется, напротив, очень веско высказать свою позицию насчет того, что делает муж, и это может заставить его одуматься. Почему жены так не делают? Потому что психика тех, кто выбирает в мужья алкоголиков, устроена тоже особым образом, и как-то так получается (психолог расскажет, а можете пока и сама почитать материалы на тему созависимости), что в итоге, как бы ни хотелось, чтобы муж бросил, поведение выстраивается так, чтобы соответствовать алкоголизму. Конкретнее Вам пояснит уже специалист, потому что надо знать детали семейной жизни.
Что можно сделать сейчас? Разобраться с собой и своей психикой, обнаружить в себе паттерны созависимости, чтобы пресечь их и не передать дочери, а то ведь есть опасность, что и она будет строить свою жизнь и семью в соответствии именно с этими паттеринами, и получится не так хорошо и свободно в хорошем смысле, как без них.
Вы ведь сама себе противоречите: муж делал все для семьи — но при этом Вы со всем справлялись одна, хотя и при живом муже. Все было чудесно и ладно — вот только дома мужчину ничего, кроме бутылки, не интересовало. Все хорошо — но только муж деградировал, а Вы страдали от такой ситуации в семье. Все эти нестыковки нужно будет с психологом потихонечку вскрыть, обговорить, проплакать — и жить дальше уже с полным осознанием ситуации.
Понимаю, что Вы могли многого не знать об алкоголизме и о себе, незнание — это свойство человека. Теперь Вы в курсе хотя бы, в какую сторону смотреть, что изучать, с кем говорить — действуйте, и постепенно ситуацию пережить сможете.
А о других не думайте: кто-то остается одна, а кто-то выходит замуж, и искренне любит второго супруга, и это возможно. Вам сейчас надо помочь себе и свою жизнь немного выправить — и там уже как Бог даст.
Помощи от Господа!
Читайтe также:
