(47 голосов, средняя: 4,85 из 5)
Загрузка...
Приблизительное время чтения: 4 мин.
Вопрос читателя:
Добрый день! От меня ушёл муж к любовнице 1.5 года назад. До этого, как потом стало известно, год с ней был в отношениях и мне врал. Мы жили 8 лет, жили хорошо, была и любовь, и взаимопонимание, и забота друг о друге, но в один миг всё рухнуло. Уходил он очень некрасиво, меня завиноватил во всём, уничтожил мою самооценку полностью. Для меня это был тяжелейший удар, первые полгода был какой-то кошмар, себя не помнила, думала, не переживу. Но у меня остался сын, ему 7 лет и он моё всё. Ради него собрала остатки сил и пошла в церковь. Сначала на службу, потом на исповедь и причастие. Сейчас, спустя год, я хожу в храм каждую неделю, чувствую, что там мне легче. Но боль все же не отпускает, хотя молюсь, прошу помощи себе и о прощении бывшего мужа и его новой женщины. Новую, полноценную жизнь пока начать не получается, так как чувство опустошения не покидает меня, всё делаю на автомате. Поход к психологу помог на время, но после всё вернулось на круги своя. Я не желаю никому зла, но один вопрос мне не даёт покоя. Как так может быть, что я тихо умираю от горя, живу, как в аду, а бывший муж и его новая женщина, растоптав мою жизнь, купаются в своём новом счастье? Неужели это справедливо? Спасибо.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день! Конечно же, несправедливо! Конечно же, самый лучший и правильный вариант — это когда люди женятся по любви, потом в браке их любовь возрастает, им нравится быть друг с другом, им хорошо, интересно, и трудности сплачивают их еще больше, потому что они открывают новые грани себя и друг друга в процессе преодоления неприятностей, решения проблем и взаимного радования об успехах общих и друг друга по отдельности. И любой развод — это самая настоящая катастрофа, это разрушение семьи и разрушение в какой-то степени (даже на время) личностей тех, кто развелся. Страдают в той или иной степени обычно оба участника, но, конечно, неравномерно, и кто-то страдает больше, кто-то меньше или почти нет. И после развода всегда стоит вопрос о том, как пережить, как залечить раны, который возникли после разрушения брачного союза.
Вы молодец, что пошли к психологу (и зря прекратили — надо бы продолжать). Вы абсолютно верно сделали, что начали церковную жизнь: где, как ни в Боге, искать утешения и поддержки? Все очень верно. Вы молодец, что смогли собраться, нашли в себе волю, силы и стимул. Дальше Вам нужно — как и любому, в общем-то, человеку — продолжать жить церковной жизнью, непременно внутренне разобраться с ситуацией развода (и тут не отказывайтесь от психолога) и наладить свою жизнь, жить дальше.
Я напомню на всякий случай, что в разводе так или иначе всегда виноваты два человека. Понятно, что кто-то виноват больше. Но ради будущего, ради того, чтобы избежать ошибок в дальнейшем, я бы Вам очень советовал понять, что же было не так в Вашем браке. Возможно, изначально Вы чего-то не видели, и в дальнейшем следует на это обратить внимание. Может быть, были какие-то моменты в браке, когда Вам казалось, что все хорошо, а после выяснилось, что все совсем не так прекрасно, как Вы склонны были думать. Вариантов множество, и Вы, пожалуйста, поймите, как все было, чтобы в будущем, повторюсь, снова не оказаться в такой же ситуации, хорошо?
И важный момент — воспитание сына. Сын остался не у Вас — сын остался и у Вас, и у бывшего мужа, это принципиально важный момент. И Вам нужно очень хорошо продумать, как растить сына, и научиться ему именно говорить об отце в нейтрально-положительных тонах, ради внутреннего здоровья ребенка. А с мужем бывшем необходимо выяснить — не касаясь Ваших с ним отношений — порядок воспитания сына и его обеспечения. Это очень важно, потому что бывший муж остается отцом ребенка и ребенок имеет право видеть и знать отца, чувствовать и получать его заботу и воспитание, хорошо? Могут быть разные нюансы, да и Вам самой будет непросто, поэтому об этом тоже можно поговорить и со священником, и с психологом.
Также Вам, как и всем мамам, нужно помнить, что ребенок хоть и зависит от Вас, но не должен быть центром и смыслом жизни, иначе потом и Вы будете страдать (я ему все отдала, а он...), и ребенок будет страдать (потому что не сможет, условно, «вернуть долг» за то, что Вы всю себя ему отдали), да и если, дай Бог, с отцом у него будет коммуникация, возможны массы проблем на почве Вашей ревности к бывшему мужу, ревности к нему в отношении ребенка и так далее. Так что имейте в виду.
И еще... конечно, молиться за обижающих Вас — это хорошо. Но если у Вас пока нет внутренних сил, может быть, можно эту молитву на время оставить, а силы направить на то, чтобы самой восстановиться? Окрепнете — тогда легче станет. Расставьте все-таки приоритеты.
И еще один момент. Как я писал, развод — это травма для обоих супругов. И то, насколько кто спокойно живет после развода, зависит от того, насколько эта травма преодолена и залечена. Во-первых, Вы не знаете, что на самом деле внутри у Вашего мужа. Но Вам и не надо знать. Во-вторых, если ему хорошо, а Вам нет, это говорит о том, что Вам сейчас себя нужно очень бережно, с нежностью и любовью от этой травмы вылечить. Поставьте себе такую задачу, дайте время — и постепенно, с Божией помощью, жизнь станет налаживаться. Не торопитесь, но и не пропускайте шагов.
С Богом!
Крайне странная позиция у всех священников. Ребенок должен иметь отца, а женщина должна смиряться и не ревновать и тд и тп. Есть определенные моменты: 1. Уходя из семьи мужчина ВСЕГДА разрушает мир ребёнка (в любом, кстати, возрасте), и посягает на его душу, на устойчивость его психики, на всю его последующую жизнь. Это точно не про любовь). Это осознанный выбор человека жить для себя и демонстрация НЕ-ЛЮБВИ к детям. 2.Уходя от матери ребёнка и из семьт, в принципе, мужчина формирует у сына мировоззрение что так, оказывается, можно поступать, а у дочери - что её может запросто бросить будущий муж. И это, типа, нормально. Дефектная картина мира - это нормально и подтверждено папиной жизнью. 3. Всегда! это зараза, которая будет передаваться в поколениях (грех, прифолящий к нарастающей страсти в потомках). 4. Всегда сваливший в новую жизнь папаша платит деньги, общается, появляет заботу о ребенке исключительно для себя - чтобы было потом не так страшно было умирать. Потому как любовь к детям измеряется одним - продитой жизнью. 5. Какие бы браки с любовницей потом не заключались, с какими бы последующим детьми - это всегда будет прелюбодеяние, даже если его узаконить "венчанием", как началось, таким и будет.
Что предлагает отвечающий на вопрос священник - женщина, калечь свою психику и жизнь, калечь психику и жизнь ребёнка, и подстаивайся под формат жизнедеятельности прелюбодеев навсегда (русским языком, бл***й (извините), потому что это общепринятая практика))) УЖАС вообще.
На деле единственный правильный совет, который можно дать женщине - полностью пресечь общение с таким биологическим папашей, выйти замуж и создать для сына нормальную полноценную семью, пусть с отцом не по крови, но по ежедневной жизни человека, в том числе с ребенком и для ребёнка и для его матери - это и есть настоящий отец. Во всяком случае, женщина должна приложить к этому максимум усилий.
Почему? Не для того, чтобы отомстить. А для того, чтобы защитить. Собственного ребёнка. От ужасных последствий ДВОЙНОЙ жизни. Это самое неблагоприятное для детей из всех возможных вариантов.
А вот папаша буквально бегать должен и умолять, чтобы хотя бы деньги брали. Чтобы оправдать потом самого себя. Не думаю, что к моменту Страшного Суда о нём вообще кто-то вспомнит :)) (бывшая жена и ребёнок, тоже бывший).
Странно, что священник этого не понимает. Вероятно, мало видел детей из разведенных семей.
Зоя:
Тоже обратила внимание на " тонкую линию " в тексте моего оппонента...
Что касается ответа отца Андрея, то он корректен ( как и другие его ответы ). На мой взгляд, такой подход наиболее оптимален для электронной версии журнала.
А всё остальное - в личных беседах со священником на приходе, с психологом ( желательно православным ) и обязательно с юристом, т.к. нередко вместе с мужем к любовнице " уходит " и приличная материальная часть. Они ( любовницы с" возвышенной " душой ) почему-то не хотят себе мужа - бессеребренника))
Глеб, абсолютно две разные Марины.)) И по возрасту и по убеждениям в целом.
И даже в разных часовых поясах находимся. Вот она - прелесть информационных технологий!
Надеюсь диалог в комментариях ведут две Марины, а не одна)
Не смогла пройти мимо этого поста и особенно комментария от некой Марина. По ее тексту ощущение, что она одна из любовниц, которая оправдывает своего женатого мужчины. Мол он так страдал, а со мной счастлив. Извините, но рассуждение из мира животных, чисто на инстинктах «хочу быть счастлив».
Уважаемая Марина, никого счастья не может быть в таким вот историях и никогда такие истории на заканчиваются хорошо. В среднем проходит пару лет и эйфория гормональная проходит.
То как вы рассуждаете ничего обоего и даже близко с христианством на стоит- полный эгоизм , «хочу быть счастливым». Непонятно как вы попали на этот сайт с такими оправданиями боков. Ощущение что себя оправдываете.
Это и есть дьявольское искушение, чтобы разрушить семью. Когда цель достигнута эйфория влюблённости в новом браке спадает, удовлетворения никакого не получает изменщик, никого счастья на обнаруживает и начинается ад душевный.
Ответ священника вообще «прекрасен»- виноваты оба! Конечно! Изменщик и блудница! Вот эти двое только и виноваты. Это и есть кошмар, когда священник винит совершенно невинного человека. Беременная жена или которая только родили ребёнка- в чем она то виновата что ей изменют? Или которая 30 лет с мужем прожила, а ей находят замену 19- летнюю? Она виновата в том что стареет и за 30 лет «приелась» мужу? Цинизм просто от священника! Вы бы лучше про блудниц пару слов написали. А то виновата только жена и бедный муж которого довели тем, что 30 лет приходится смотреть на увядающую жену.
" А любовь - это всегда стимул для роста "(с)
-----------------------------
В теме речь идёт о прелюбодеянии мужа, Марина. Никакого там " роста " быть не может, пока не произойдёт искреннего покаяния со стороны инициатора развода,
даже если он уходил из семьи по" большой любви " и с желанием " самосовершенствования ".
А вообще сейчас прямо эпидемия какая-то... с этим " личностным ростом ".
" Что характерно - обнаглели! "(с)
Вы знаете, Марина, в блуде не становятся счастливыми. И Вы правы, горе семьи из-за блуда одной из половин, отзеркаливается крахом в чём-то другом, в той же карьере, в бизнесе для ушедшего из семьи мужчины. Но из-за блуда. А когда уход по любви, не по похоти, тогда человек счастлив, потому что ему в любви светлее. А любовь - это всегда стимул для роста. Поэтому, дай Бог бывшему мужу автора письма остаться счастливым в новой семье, а ей самой тоже обрести счастье. И не молиться о прощении мужа (как очень тонко подметил отец Андрей) - зачем саму себя обманывать, тем более пытаться обмануть Спасителя, а ради своей собственной гармонии, заняться восстановлением душевных сил. А Господу виднее, когда и каких людей нам давать. Значит, муж заслужил встретить женщину, с которой счастлив. А автор письма получила повод подойти ближе к Богу.
Любовь светлая и счастливая от Бога, блуд с обязательным последующим крахом в чём-нибудь от сатаны.
" У каждого своя правда ".(с)
------------------------
Есть такое слово - " время ". Оно расставляет всё по местам. Год - два эйфории " счастья ", а потом парадоксально у " перебежчика " начинает рушиться то карьера, то здоровье и т.д.
Я же говорю, что делая несчастными оставленную с ребёнком жену, своего счастья не построишь, как бы не пытался договориться с бывшей женой.
А в письме автора не то что бы нет извинений мужа, а ещё и виновата, что ушёл в блуд ( будем называть вещи своими именами ).
Но меня, если серьёзно, удивляет позиция многих российских женщин:
" бьёт - значит любит " ( или так ей и надо ), ушёл - не сумела удержать ( или ещё что-то в этом роде ). В общем, полная безграмотность в простых вещах, но при этом рассуждения о " высоких материях ".
Нет, пресловутая " пирамида Маслоу " всё-таки оправдывает себя.)) Где-то в базовых потребностях " собака зарыта ". Счастье и раскрытие своего собственного " потенциала " за счёт другого вообще ни при чём. Это как спутать " Божий дар и яичницу ".
У каждого своя правда. И У каждого свои причины по-своему трактовать истину, чтобы она стала правдой. И в этих трактовках очень чëтко видны симптомы поражения наших душ определёнными страстями. Да вся наша жизнь и происходящие в ней события, причиной которых являемся мы, - это тоже симптомы душевных поражений.
Но не будет больно и обидно, когда от тебя отказываются в пользу другого, а фактически в пользу самого себя, когда мы будем помнить о словах митрополита Антония Сурожского: "Мы знаем из человеческого опыта, что быть любимым кем бы то ни было — матерью, отцом, невестой — это значит стоять перед судом. Потому что быть любимым значит, что кто-то в нас увидел нечто достойное любви: величие, красоту, правду, чистоту, свет. И когда мы озираемся на себя и думаем о том, какие мы на самом деле, в собственных глазах или в глазах тех, которые нас не сумели полюбить, то мы стоим перед страшным судом нашей совести: я недостоин быть любимым!"
Человеческой любви надо быть достойным. Это только Бог нас любит бесконечно и бесконечно даëт нам шансы на исправление (даже как героине письма уход мужа дал ей возможность подойти ближе к Богу. Пусть пока за утешением, может быть, позднее и для того, чтобы стать лучше, то есть ближе к образу Божию), а люди редко ждут нашего исправления.
"... я о комфорте в межличностных отношениях, а вы про материальное ".(с)
--------------------------
Было бы неправильно, Марина, в жизни одно отделять от другого.
Но в примере, который я привела, речь шла о компромиссе, на который исковая сторона
не хотела идти по " идеологическим " соображениям.