Муж ушел к любовнице и счастлив, а я еле живу. Как так? – Православный журнал «Фома»
Муж ушел к любовнице и счастлив, а я еле живу. Как так?

Муж ушел к любовнице и счастлив, а я еле живу. Как так?

Приблизительное время чтения: 4 мин.

Вопрос читателя:

Добрый день! От меня ушёл муж к любовнице 1.5 года назад. До этого, как потом стало известно, год с ней был в отношениях и мне врал. Мы жили 8 лет, жили хорошо, была и любовь, и взаимопонимание, и забота друг о друге, но в один миг всё рухнуло. Уходил он очень некрасиво, меня завиноватил во всём, уничтожил мою самооценку полностью. Для меня это был тяжелейший удар, первые полгода был какой-то кошмар, себя не помнила, думала, не переживу. Но у меня остался сын, ему 7 лет и он моё всё. Ради него собрала остатки сил и пошла в церковь. Сначала на службу, потом на исповедь и причастие. Сейчас, спустя год, я хожу в храм каждую неделю, чувствую, что там мне легче. Но боль все же не отпускает, хотя молюсь, прошу помощи себе и о прощении бывшего мужа и его новой женщины. Новую, полноценную жизнь пока начать не получается, так как чувство опустошения не покидает меня, всё делаю на автомате. Поход к психологу помог на время, но после всё вернулось на круги своя. Я не желаю никому зла, но один вопрос мне не даёт покоя. Как так может быть, что я тихо умираю от горя, живу, как в аду, а бывший муж и его новая женщина, растоптав мою жизнь, купаются в своём новом счастье? Неужели это справедливо? Спасибо.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день! Конечно же, несправедливо! Конечно же, самый лучший и правильный вариант — это когда люди женятся по любви, потом в браке их любовь возрастает, им нравится быть друг с другом, им хорошо, интересно, и трудности сплачивают их еще больше, потому что они открывают новые грани себя и друг друга в процессе преодоления неприятностей, решения проблем и взаимного радования об успехах общих и друг друга по отдельности. И любой развод — это самая настоящая катастрофа, это разрушение семьи и разрушение в какой-то степени (даже на время) личностей тех, кто развелся. Страдают в той или иной степени обычно оба участника, но, конечно, неравномерно, и кто-то страдает больше, кто-то меньше или почти нет. И после развода всегда стоит вопрос о том, как пережить, как залечить раны, который возникли после разрушения брачного союза.

Вы молодец, что пошли к психологу (и зря прекратили — надо бы продолжать). Вы абсолютно верно сделали, что начали церковную жизнь: где, как ни в Боге, искать утешения и поддержки? Все очень верно. Вы молодец, что смогли собраться, нашли в себе волю, силы и стимул. Дальше Вам нужно — как и любому, в общем-то, человеку — продолжать жить церковной жизнью, непременно внутренне разобраться с ситуацией развода (и тут не отказывайтесь от психолога) и наладить свою жизнь, жить дальше.

Я напомню на всякий случай, что в разводе так или иначе всегда виноваты два человека. Понятно, что кто-то виноват больше. Но ради будущего, ради того, чтобы избежать ошибок в дальнейшем, я бы Вам очень советовал понять, что же было не так в Вашем браке. Возможно, изначально Вы чего-то не видели, и в дальнейшем следует на это обратить внимание. Может быть, были какие-то моменты в браке, когда Вам казалось, что все хорошо, а после выяснилось, что все совсем не так прекрасно, как Вы склонны были думать. Вариантов множество, и Вы, пожалуйста, поймите, как все было, чтобы в будущем, повторюсь, снова не оказаться в такой же ситуации, хорошо?

И важный момент — воспитание сына. Сын остался не у Вас — сын остался и у Вас, и у бывшего мужа, это принципиально важный момент. И Вам нужно очень хорошо продумать, как растить сына, и научиться ему именно говорить об отце в нейтрально-положительных тонах, ради внутреннего здоровья ребенка. А с мужем бывшем необходимо выяснить — не касаясь Ваших с ним отношений — порядок воспитания сына и его обеспечения. Это очень важно, потому что бывший муж остается отцом ребенка и ребенок имеет право видеть и знать отца, чувствовать и получать его заботу и воспитание, хорошо? Могут быть разные нюансы, да и Вам самой будет непросто, поэтому об этом тоже можно поговорить и со священником, и с психологом.

Также Вам, как и всем мамам, нужно помнить, что ребенок хоть и зависит от Вас, но не должен быть центром и смыслом жизни, иначе потом и Вы будете страдать (я ему все отдала, а он...), и ребенок будет страдать (потому что не сможет, условно, «вернуть долг» за то, что Вы всю себя ему отдали), да и если, дай Бог, с отцом у него будет коммуникация, возможны массы проблем на почве Вашей ревности к бывшему мужу, ревности к нему в отношении ребенка и так далее. Так что имейте в виду.

И еще... конечно, молиться за обижающих Вас — это хорошо. Но если у Вас пока нет внутренних сил, может быть, можно эту молитву на время оставить, а силы направить на то, чтобы самой восстановиться? Окрепнете — тогда легче станет. Расставьте все-таки приоритеты.

И еще один момент. Как я писал, развод — это травма для обоих супругов. И то, насколько кто спокойно живет после развода, зависит от того, насколько эта травма преодолена и залечена. Во-первых, Вы не знаете, что на самом деле внутри у Вашего мужа. Но Вам и не надо знать. Во-вторых, если ему хорошо, а Вам нет, это говорит о том, что Вам сейчас себя нужно очень бережно, с нежностью и любовью от этой травмы вылечить. Поставьте себе такую задачу, дайте время — и постепенно, с Божией помощью, жизнь станет налаживаться. Не торопитесь, но и не пропускайте шагов.

С Богом!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (36 голосов, средняя: 4,81 из 5)
    Загрузка...
    16 августа 2021
    Поделиться:

    • Марина
      Марина2 месяца назадОтветить

      Зоя:

      Тоже обратила внимание на " тонкую линию " в тексте моего оппонента...
      Что касается ответа отца Андрея, то он корректен ( как и другие его ответы ). На мой взгляд, такой подход наиболее оптимален для электронной версии журнала.
      А всё остальное - в личных беседах со священником на приходе, с психологом ( желательно православным ) и обязательно с юристом, т.к. нередко вместе с мужем к любовнице " уходит " и приличная материальная часть. Они ( любовницы с" возвышенной " душой ) почему-то не хотят себе мужа - бессеребренника))

    • Марина
      Марина2 месяца назадОтветить

      Глеб, абсолютно две разные Марины.)) И по возрасту и по убеждениям в целом.
      И даже в разных часовых поясах находимся. Вот она - прелесть информационных технологий!

    • Глеб
      Глеб2 месяца назадОтветить

      Надеюсь диалог в комментариях ведут две Марины, а не одна)

    • Зоя
      Зоя2 месяца назадОтветить

      Не смогла пройти мимо этого поста и особенно комментария от некой Марина. По ее тексту ощущение, что она одна из любовниц, которая оправдывает своего женатого мужчины. Мол он так страдал, а со мной счастлив. Извините, но рассуждение из мира животных, чисто на инстинктах «хочу быть счастлив».
      Уважаемая Марина, никого счастья не может быть в таким вот историях и никогда такие истории на заканчиваются хорошо. В среднем проходит пару лет и эйфория гормональная проходит.
      То как вы рассуждаете ничего обоего и даже близко с христианством на стоит- полный эгоизм , «хочу быть счастливым». Непонятно как вы попали на этот сайт с такими оправданиями боков. Ощущение что себя оправдываете.
      Это и есть дьявольское искушение, чтобы разрушить семью. Когда цель достигнута эйфория влюблённости в новом браке спадает, удовлетворения никакого не получает изменщик, никого счастья на обнаруживает и начинается ад душевный.
      Ответ священника вообще «прекрасен»- виноваты оба! Конечно! Изменщик и блудница! Вот эти двое только и виноваты. Это и есть кошмар, когда священник винит совершенно невинного человека. Беременная жена или которая только родили ребёнка- в чем она то виновата что ей изменют? Или которая 30 лет с мужем прожила, а ей находят замену 19- летнюю? Она виновата в том что стареет и за 30 лет «приелась» мужу? Цинизм просто от священника! Вы бы лучше про блудниц пару слов написали. А то виновата только жена и бедный муж которого довели тем, что 30 лет приходится смотреть на увядающую жену.

    • Марина
      Марина2 месяца назадОтветить

      " А любовь - это всегда стимул для роста "(с)
      -----------------------------
      В теме речь идёт о прелюбодеянии мужа, Марина. Никакого там " роста " быть не может, пока не произойдёт искреннего покаяния со стороны инициатора развода,
      даже если он уходил из семьи по" большой любви " и с желанием " самосовершенствования ".
      А вообще сейчас прямо эпидемия какая-то... с этим " личностным ростом ".

      " Что характерно - обнаглели! "(с)

    • Марина
      Марина2 месяца назадОтветить

      Вы знаете, Марина, в блуде не становятся счастливыми. И Вы правы, горе семьи из-за блуда одной из половин, отзеркаливается крахом в чём-то другом, в той же карьере, в бизнесе для ушедшего из семьи мужчины. Но из-за блуда. А когда уход по любви, не по похоти, тогда человек счастлив, потому что ему в любви светлее. А любовь - это всегда стимул для роста. Поэтому, дай Бог бывшему мужу автора письма остаться счастливым в новой семье, а ей самой тоже обрести счастье. И не молиться о прощении мужа (как очень тонко подметил отец Андрей) - зачем саму себя обманывать, тем более пытаться обмануть Спасителя, а ради своей собственной гармонии, заняться восстановлением душевных сил. А Господу виднее, когда и каких людей нам давать. Значит, муж заслужил встретить женщину, с которой счастлив. А автор письма получила повод подойти ближе к Богу.
      Любовь светлая и счастливая от Бога, блуд с обязательным последующим крахом в чём-нибудь от сатаны.

    • Марина
      Марина2 месяца назадОтветить

      " У каждого своя правда ".(с)
      ------------------------
      Есть такое слово - " время ". Оно расставляет всё по местам. Год - два эйфории " счастья ", а потом парадоксально у " перебежчика " начинает рушиться то карьера, то здоровье и т.д.
      Я же говорю, что делая несчастными оставленную с ребёнком жену, своего счастья не построишь, как бы не пытался договориться с бывшей женой.
      А в письме автора не то что бы нет извинений мужа, а ещё и виновата, что ушёл в блуд ( будем называть вещи своими именами ).
      Но меня, если серьёзно, удивляет позиция многих российских женщин:
      " бьёт - значит любит " ( или так ей и надо ), ушёл - не сумела удержать ( или ещё что-то в этом роде ). В общем, полная безграмотность в простых вещах, но при этом рассуждения о " высоких материях ".
      Нет, пресловутая " пирамида Маслоу " всё-таки оправдывает себя.)) Где-то в базовых потребностях " собака зарыта ". Счастье и раскрытие своего собственного " потенциала " за счёт другого вообще ни при чём. Это как спутать " Божий дар и яичницу ".

    • Марина
      Марина2 месяца назадОтветить

      У каждого своя правда. И У каждого свои причины по-своему трактовать истину, чтобы она стала правдой. И в этих трактовках очень чëтко видны симптомы поражения наших душ определёнными страстями. Да вся наша жизнь и происходящие в ней события, причиной которых являемся мы, - это тоже симптомы душевных поражений.
      Но не будет больно и обидно, когда от тебя отказываются в пользу другого, а фактически в пользу самого себя, когда мы будем помнить о словах митрополита Антония Сурожского: "Мы знаем из человеческого опыта, что быть любимым кем бы то ни было — матерью, отцом, невестой — это значит стоять перед судом. Потому что быть любимым значит, что кто-то в нас увидел нечто достойное любви: величие, красоту, правду, чистоту, свет. И когда мы озираемся на себя и думаем о том, какие мы на самом деле, в собственных глазах или в глазах тех, которые нас не сумели полюбить, то мы стоим перед страшным судом нашей совести: я недостоин быть любимым!"
      Человеческой любви надо быть достойным. Это только Бог нас любит бесконечно и бесконечно даëт нам шансы на исправление (даже как героине письма уход мужа дал ей возможность подойти ближе к Богу. Пусть пока за утешением, может быть, позднее и для того, чтобы стать лучше, то есть ближе к образу Божию), а люди редко ждут нашего исправления.

    • Марина
      Марина2 месяца назадОтветить

      "... я о комфорте в межличностных отношениях, а вы про материальное ".(с)
      --------------------------
      Было бы неправильно, Марина, в жизни одно отделять от другого.
      Но в примере, который я привела, речь шла о компромиссе, на который исковая сторона
      не хотела идти по " идеологическим " соображениям.

    • Марина
      Марина2 месяца назадОтветить

      Марина:

      Конечно, Марина, есть разные случаи. Например, женщина делает карьеру и не хочет иметь детей, а мужу нужна полноценная семья. И именно в полноценной семье он видит своё счастье: ласковая заботливая жена и трое розовощёких карапузов. И к ним он мчится домой после работы с " мамонтом " на плечах.
      Кого-то вообще устраивает " чайлдфри " ( но, думаю, временно ).
      Или: он - капитан дальнего плавания, а ей подавай мужа-домоседа... и т.д.
      В этих случаях союзы распадаются по счёту - раз! и часто - без особых претензий к друг другу.
      А когда вот так, как в обсуждаемой теме, то и оценка другая.

    Загрузить больше комментариев