Муж ушел к другой. Очень больно, новый брак не представляю. Как быть?

Вопрос читателя: 

Муж ушёл к молодой девушке десять лет назад. Сейчас там семья, он говорит, что счастлив, хотя и там было все: и пьянство, и побои. Брак у нас был церковный.  Я по-прежнему его очень люблю, боль мучает постоянная и невыносимая. Для меня наш брак до сих пор — самое главное в жизни, с другим мужчиной даже представить себя не могу, одна мысль вызывает отторжение. Для него же теперь все наше прошлое — ошибка. К его новой жене отношусь хорошо, детей люблю, но само новое счастье принять не могу, не могу признать, что все, что было у нас, не имеет никакой ценности. Что мне делать, как молиться, не знаю. У меня наступил какой-то кризис веры: если церковный брак превратился для многих в простую формальность, то как я могу реализовать себя как христианка? Ведь я мыслю себя только в христианском браке, монастырь не для меня, но никакой другой брак уже не будет для меня настоящим, да и физически просто невозможно представить себя с кем-то чужим.

Наталья

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов: 

Как перестать грешить и не потерять друга?

Добрый день! Дорогая Наталья, развод и вообще любая гибель отношений — это большая боль, в которой могу вам только посочувствовать. Но это не смерть, это ситуация, после которой можно и необходимо найти в себе силы, чтобы жить дальше. И вот давайте посмотрим, как и что можно сделать в Вашей ситуации. Но сразу оговорюсь: Вы человек церковный и понимаете, что в письме и по письму я могу сказать только самые общие вещи. Ваша ситуация и нынешний вопрос — это повод для серьезной беседы со священником, которому Вы регулярно исповедуетесь, Вашему духовнику. Пока же — только самые общие вещи.

Вы хотите реализоваться как христианка. Предназначение христианина — это быть со Христом, согласовывать свою волю с волей Божией, научиться этому. Вся наша аскетика — это средства для того, чтобы этого достичь. Все наши Таинства — это средства, которые Сам Господь оставил людям, чтобы подавать им благодать на то, чтобы каждый человек достигал этого своего высочайшего предназначения. Поэтому вопрос христианской жизни — это Ваш личный вопрос, вопрос Вашего свободного выбора. Если Вы хотите — то Вы будете учиться этому, будете взращивать в себе добродетели, будете советоваться с опытным священником о том, как Вам быть самой с собой, что Вас заставляет поступать не по правде, почему Вы оказываетесь в плену страхов, что Вам мешает жить по любви и свободе во Христе. Это очень долгий и кропотливый, но очень благодатный труд. А вот дальше — к духовнику.

Следующий момент: Вы мыслите себя только в браке. Хорошо, примем это. Но каждый человек имеет от Бога свободу. Сам Господь дает человеку свободу воли, свободу выбора — быть с Ним или нет. И никто не может заставить человека, например, полюбить другого человека. Тем более, не может это другой человек. Если Вы решили, что Вам нужен брак, это вовсе не значит, что кто-то обязан быть Вашим мужем. Ваше решение — Ваше, другие решения — решения других. И эту свободу нужно уважать, она — дар Божий. Это не значит, что Вы никогда не выйдете замуж. Брак — это не так трудно, в том числе и счастливый брак. Но вопрос в этом вот базовом уважении к чужой воле, к чужому выбору. И к своему. Если Вы решили быть со Христом — это Ваше решение, никто не обязан Вам его обеспечивать. Если много людей, кто может Вам помочь, поделиться своим опытом духовной жизни, но дело — за Вами. Кстати, брак для Спасения не обязателен. Поэтому жизнь вне брака этому Вашему самому первому желанию никак не мешает и не противоречит.

Встретите ли Вы кого-то еще, с кем будет возможен брачный союз — Бог весть. Но не отказывайтесь от этой возможности, будьте открыты этой жизни. Вы пишете, что муж ушел к другой и Вы до сих пор в этой ситуации. Это боль… Но 10 лет? Вы как-то очень сильно застряли в этой ситуации, я бы так сказал. Я понял из письма так: 10 лет назад муж ушел к другой, у них сложилась семья и родились дети. Но Вы общаетесь с мужем и любите его детей от другой женщины? Хорошо, если речь просто о добром человеческом общении и христианской любви. Но нет ли тут какого-то не вполне здорового желания присоединиться к их семье, не имея собственной, войти в их семью, хоть так, с краешку, почувствовать тепло семейного очага, а может быть, и свою значимость? Подумайте. Вы почему-то остаетесь в мыслях с бывшим мужем, хотя он напрямую Вам сказал, что считает ваш союз ошибкой. Он не хочет к Вам возвращаться, у него давно своя жизнь… Это его выбор. Так или иначе, какие бы причины ни были — это его выбор и он сделан. Это не о том, что все плохие, не о том, что все поголовно плохо относятся к браку — это конкретный выбор конкретного мужчины. Он вот такой. Отдавайте себе в этом отчет и стройте дальше свою жизнь. Ваши цели, Ваши намерения не должны быть в такой зависимости от чьего бы то ни было выбора. Боль, слезы, рана от разрыва — это все да… Это трудно пережить, но возможно. Только не вцепляйтесь Вы так в эту ситуацию, не пытайтесь выбором одного человека оправдать Ваше нежелание строить свою жизнь дальше. Не надо! Сделайте свой выбор навстречу этой жизни и живите!

И вот то, что Вы так долго не можете из этого выйти, то, что Вы обвиняете якобы всех в том, что они несерьезно относятся к браку и поэтому Вы не решаетесь на новый брак, — это о том, что Вы как бы перекладываете на них ответственность за Ваш жизненный путь. Не надо. Это не по-христиански, это какой-то другой способ восприятия мира. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь, поговорите с духовником, смело посмотрите на свою ситуацию, признайте, что что-то не удалось, но это не повод не жить дальше. И с Божией помощью, пересмотрев все прошлое, живите.

Храни Вас Бог!

 

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

На заставке: фрагмент фото onnola

УжасноПлохоСреднеХорошоОтлично (9 votes, average: 4,67 out of 5)
Загрузка...

Комментарии

  • Ольга
    Октябрь 14, 2018 7:00

    Зачем вы поддерживаете отношения с бывшим мужем, с его женой и детьми.Зачем ходить в тот же храм, куда ходит бывший муж.Вы мазохистка. 10 лет оправдывать свое глупое поведение венчанным браком. Психологи советуют в случае развода не поддерживать отношения, не узнавать про жизнь бывшего, даже пресекать эти разговоры, если кто-то захочет говорить об этом, не общаться . Это очень сложно, но время все лечит. Займитесь своей жизнью, зачем жить чужой жизнью?

  • Игорь
    Сентябрь 28, 2018 18:42

    Помоги Вам Господи обрести душевный покой, и новое счастье, но его нужно искать, нужно перевернуть страницу, стараться не оглядываться назад. Возможно у Вас будет еще мужчина, лучше прежнего, и Вы с ним легко забудете боль утраты.

  • Георгий
    Сентябрь 27, 2018 22:00

    Беда в том, что все говорят о 2 различных системах: о системе (способе) спасеня, и системе (способе), в соответствии с требовниями Православной Церкви (у других современных христиан м.б. другие требования), жизнеустройства. ЛЮДИ Вас спрашивают, не о спасении, т.е. нравственном росте, а о том, как правила, нормы, отношения к таинствам применить к обычной жизни. У психологов есть ответ, и они выведут из кризиса, но тогда надо понять, что венчание не таинство, а обряд, и никакого Благословения Божьего нет, или оно весьма утрированно и мы его понимаем не правильно, но тогда и такого института Божестенного устроняния, как брак — нет, тогда блуд, это нормально, и не надо его запрещать. И развод в современных реалиях это норма.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.