Муж ушел к другой. Очень больно, новый брак не представляю. Как быть?

Муж ушёл к молодой девушке десять лет назад. Сейчас там семья, он говорит, что счастлив, хотя и там было все: и пьянство, и побои. Брак у нас был церковный.  Я по-прежнему его очень люблю, боль мучает постоянная и невыносимая. Для меня наш брак до сих пор - самое главное в жизни, с другим мужчиной даже представить себя не могу, одна мысль вызывает отторжение. Для него же теперь все наше прошлое - ошибка. К его новой жене отношусь хорошо, детей люблю, но само новое счастье принять не могу, не могу признать, что все, что было у нас, не имеет никакой ценности. Что мне делать, как молиться, не знаю. У меня наступил какой-то кризис веры: если церковный брак превратился для многих в простую формальность, то как я могу реализовать себя как христианка? Ведь я мыслю себя только в христианском браке, монастырь не для меня, но никакой другой брак уже не будет для меня настоящим, да и физически просто невозможно представить себя с кем-то чужим.

Наталья

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов: 

Добрый день! Дорогая Наталья, развод и вообще любая гибель отношений - это большая боль, в которой могу вам только посочувствовать. Но это не смерть, это ситуация, после которой можно и необходимо найти в себе силы, чтобы жить дальше. И вот давайте посмотрим, как и что можно сделать в Вашей ситуации. Но сразу оговорюсь: Вы человек церковный и понимаете, что в письме и по письму я могу сказать только самые общие вещи. Ваша ситуация и нынешний вопрос - это повод для серьезной беседы со священником, которому Вы регулярно исповедуетесь, Вашему духовнику. Пока же - только самые общие вещи.

Вы хотите реализоваться как христианка. Предназначение христианина - это быть со Христом, согласовывать свою волю с волей Божией, научиться этому. Вся наша аскетика - это средства для того, чтобы этого достичь. Все наши Таинства - это средства, которые Сам Господь оставил людям, чтобы подавать им благодать на то, чтобы каждый человек достигал этого своего высочайшего предназначения. Поэтому вопрос христианской жизни - это Ваш личный вопрос, вопрос Вашего свободного выбора. Если Вы хотите - то Вы будете учиться этому, будете взращивать в себе добродетели, будете советоваться с опытным священником о том, как Вам быть самой с собой, что Вас заставляет поступать не по правде, почему Вы оказываетесь в плену страхов, что Вам мешает жить по любви и свободе во Христе. Это очень долгий и кропотливый, но очень благодатный труд. А вот дальше - к духовнику.

Следующий момент: Вы мыслите себя только в браке. Хорошо, примем это. Но каждый человек имеет от Бога свободу. Сам Господь дает человеку свободу воли, свободу выбора - быть с Ним или нет. И никто не может заставить человека, например, полюбить другого человека. Тем более, не может это другой человек. Если Вы решили, что Вам нужен брак, это вовсе не значит, что кто-то обязан быть Вашим мужем. Ваше решение - Ваше, другие решения - решения других. И эту свободу нужно уважать, она - дар Божий. Это не значит, что Вы никогда не выйдете замуж. Брак - это не так трудно, в том числе и счастливый брак. Но вопрос в этом вот базовом уважении к чужой воле, к чужому выбору. И к своему. Если Вы решили быть со Христом - это Ваше решение, никто не обязан Вам его обеспечивать. Если много людей, кто может Вам помочь, поделиться своим опытом духовной жизни, но дело - за Вами. Кстати, брак для Спасения не обязателен. Поэтому жизнь вне брака этому Вашему самому первому желанию никак не мешает и не противоречит.

Встретите ли Вы кого-то еще, с кем будет возможен брачный союз - Бог весть. Но не отказывайтесь от этой возможности, будьте открыты этой жизни. Вы пишете, что муж ушел к другой и Вы до сих пор в этой ситуации. Это боль... Но 10 лет? Вы как-то очень сильно застряли в этой ситуации, я бы так сказал. Я понял из письма так: 10 лет назад муж ушел к другой, у них сложилась семья и родились дети. Но Вы общаетесь с мужем и любите его детей от другой женщины? Хорошо, если речь просто о добром человеческом общении и христианской любви. Но нет ли тут какого-то не вполне здорового желания присоединиться к их семье, не имея собственной, войти в их семью, хоть так, с краешку, почувствовать тепло семейного очага, а может быть, и свою значимость? Подумайте. Вы почему-то остаетесь в мыслях с бывшим мужем, хотя он напрямую Вам сказал, что считает ваш союз ошибкой. Он не хочет к Вам возвращаться, у него давно своя жизнь... Это его выбор. Так или иначе, какие бы причины ни были - это его выбор и он сделан. Это не о том, что все плохие, не о том, что все поголовно плохо относятся к браку - это конкретный выбор конкретного мужчины. Он вот такой. Отдавайте себе в этом отчет и стройте дальше свою жизнь. Ваши цели, Ваши намерения не должны быть в такой зависимости от чьего бы то ни было выбора. Боль, слезы, рана от разрыва - это все да... Это трудно пережить, но возможно. Только не вцепляйтесь Вы так в эту ситуацию, не пытайтесь выбором одного человека оправдать Ваше нежелание строить свою жизнь дальше. Не надо! Сделайте свой выбор навстречу этой жизни и живите!

И вот то, что Вы так долго не можете из этого выйти, то, что Вы обвиняете якобы всех в том, что они несерьезно относятся к браку и поэтому Вы не решаетесь на новый брак, - это о том, что Вы как бы перекладываете на них ответственность за Ваш жизненный путь. Не надо. Это не по-христиански, это какой-то другой способ восприятия мира. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь, поговорите с духовником, смело посмотрите на свою ситуацию, признайте, что что-то не удалось, но это не повод не жить дальше. И с Божией помощью, пересмотрев все прошлое, живите.

Храни Вас Бог!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.