
Вопрос читателя:
Здравствуйте, дорогой батюшка! У меня сложилась очень сложная ситуация в жизни, помогите, пожалуйста, разобраться. Мы с мужем в законном браке 3 года. У мужа второй брак, а я, как говорится, засиделась в девках, вышла замуж в 32 года. С начала взаимоотношений муж неоднократно поднимал тему, что я бесприданница. Действительно, у него есть квартира своя и квартира от мамы, у меня только образование и, как я считала, необходимые для жены качества: хозяйственность, верность, кротость. Семья у меня простая, я учителем работаю. В общем, квартиры и накоплений в банке не было.
Когда начали жить, бюджет, можно сказать, был раздельный, я платила за квартиру и покупала еду, муж приобретал что-то из одежды и мебели. Ещё выплачивала кредит за холодильник и мебель. Муж предложил откладывать понемногу, я согласилась, чтобы не было претензий (он вспоминал частенько, что родители не обеспечили меня), хотя денег у меня и не оставалось. Пришлось брать кредит, чтобы закрыть старый и было немного денег (я понимаю свою ошибку, изначально все было неправильно). Через какое-то время ещё один, чтобы покрыть предыдущий. Всё это втайне от мужа.
Два года я справлялась с платежами, но очень в душе переживала, что имею тайны от мужа. Два месяца назад у нас родился сын, я в декрете, пособие небольшое. Рассказала все мужу. Он очень рассердился, мне только грубит, от прежних отношений не осталось следа. Я его понимаю. Сказал, чтобы моих родителей не было и на пороге дома (говорит, это и они виноваты). Я очень люблю мужа и хочу сохранить брак, но прежнего доверия ко мне уже не будет. Что мне делать? Как вести себя с мужем и родителями? Помогите, пожалуйста.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Божие на Вас благословение! Дорогая читательница!
Вы не виноваты в том, что у Вас не было на момент вступления в брак квартиры и накоплений в банке, и Ваши родители в этом не виноваты: Ваша семья жила так, как считала нужным, это был ее выбор, и этот выбор неплохой. Вы действовали в соответствии со своими убеждениями, и в них тоже нет ничего неправильного: Вы готовились стать женой, следить за домом, и получили хорошую профессию. Да, есть люди, которые ищут программы для молодых специалистов, берут и потом выплачивают ипотеку, но Вы для себя не считали это необходимым, и у Вас было на это полное право. Вообще правило такое, что в браке оба человека принимают друг друга такими, какие они есть на момент вступления в брак, если что-то не нравится и становится почвой для упреков, это плохое начало для брака. Ведь Вы же понимаете, что сколько бы ни было упреков, Вы не сделаете себе квартиру и Вы не измените прошлое своей семьи. Упреки — это бессильные попытки изменить прошлое, то есть то, что изменить невозможно.
И в том, что у Вас в браке разногласия, вина не Ваших родителей (они живут так, как считают нужным), а Вашему мужа и Вас: его — что он вступил в брак с девушкой, которую не был готов принять, Ваша — что вступили в брак с мужчиной, который по факту Вас не принимает. Вот это основная ошибка. Все остальное, дорогая, что Вы описали — это, как мне кажется, попытки не решить эту изначальную проблему, не исправить ошибку, а просто прикрыть ее чем-то — упреками мужа (как будто от этого появится квартира и счет в банке!) и Вашими попытками сделать вид, что Вы та, кем на самом деле не являетесь (стремление показать, что Вы зарабатываете больше, чем есть на самом деле).
В принципе же, обязанности по обеспечению семьи традиционно лежат на мужчине, и раздельный бюджет в семье — вещь очень непростая. Насколько я понимаю, основные расходы в семье — это коммунальные платежи и ежедневная еда. Одежда — расход обычно сезонный, мебель — разовый. По Вашему письму, основные семейные расходы были на Вас — еда и квартплата. А как муж покупал мебель, если кредиты за нее выплачивали Вы, мне как-то непонятно.
Вы помолитесь Богу, попросите Его о помощи Вам, о силах и мудрости, и поговорите с мужем о том, что Вы такая, какая есть, и с теми запасами денег, какие есть, Вы любите его и поэтому сделали глупость с этими кредитами, попробовали поднять выше планку финансов — и не получилось. Дальше нужно думать, как жить в семье. Самое правильное было бы забыть прошлое, понять, что там ничего не изменить, и вступить в брак с Вами было свободным выбором Вашего мужа. он знал, на ком женился, и он, как мужчина, все же должен нести основные финансовые расходы в семье, тем более, что сейчас Вы в декрете и, возможно, уйдете в декрет и еще раз.
С родителями Вы имеете право видеться, и я бы категорически не рекомендовал рвать с ними связь. Они не криминальные элементы, обычные люди, муж может с ними не общаться, но Вы имеете право принимать родителей в своем доме, к тому же, это бабушка и дедушка общего ребенка, а ребенок имеет право на общение с ними. Поговорите с мужем в духе того, что Вы вместе, заодно, Вы семья и дом у Вас общий, только так семья и живет. А жениться, но говорить жене, что дом это не ее — это категорически неправильно. Вы семья уже, все, все общее.
Родители Ваши не виноваты ни в чем, это их жизнь. Это Вам с мужем следовало как следует подумать, стоит ли вступать в брак в ситуации таких претензий финансовых. Но раз вступили — нужно исходить из того, что вы с ним теперь вместе.
И Вам лично я бы еще посоветовал разобраться с собой и подумать, почему Вы так себя не любите: вышли за человека, который Вас попрекает, как-то уничижительно говорите о себе, мол, вот засиделась в девках, а муж-то... А может быть, лучше вступить в брак, позже, но зато на всю жизнь, чем жениться рано, разрушить жизнь себе и другому человеку, а потом пытаться что-то сделать во второй раз? И никогда, никогда не пытайтесь выглядеть тем, кем Вы не являетесь. Вы — это Вы, второго такого человека в мире нет, и в этой уникальности и есть ценность, радость и красота. И тем более в семье не нужно никаких притворств. Вы попробовали — не получилось. Может, и слава Богу, что эта история так быстро закончилась.
А с мужем думайте, как жить дальше без упреков и в мире.
Если самим сложно, обращайтесь к психологу, чтобы помог вам обоим осознать разные вопросы семейной жизни на хорошем профессиональном уровне.
Помоги Вам Господь!
БЕЖАТЬ ОТ ТАКОГО МУЖА НАДО БЫЛО А НЕ РОЖАТЬ ОТ НЕГО РЕБЕНКА
Ваш муж типичный абьюзер. Почему вы взяли кредит на такие недорогие покупки, холодильник и мебель (не из итальянского же салона, наверное). Он жадный или зарабатывает мало?
Но есть и хорошая новость. У вас есть ребенок (поверьте, это большое счастье, возможно, самое большое на свете) и родители. Есть руки, ноги, голова, профессия.
Вы сделали ошибку, выйдя замуж. Что ж, все в чем-то да ошибаются, а это ошибка частая.
Ошибку можно исправить. Разводом. Только решите сперва вопрос с имущественными правами ребенка на квартиру этого "богача".
Будьте сильной. И будьте счастливы.
Читательница, не огорчайтесь! Батюшка прав: лучше поздно выйти замуж, но окончательно насовсем. Попробуйте обратиться к психологу: сначала нужно самой успокоиться и увидеть потом самой свою ситуацию другими глазами. А потом все может измениться. Хорошо, что вы выросли в полной семье и у ребенка есть и бабушка и дедушка. Обязательно обращайтесь к пихологу: по своему опыту могу сказать, что все проблемы не решатся мгновенно, но помочь разобраться в себе и успокоиться психолог сможет - только нужно, чтобы с вами именно разговаривали, а не назначали "тяжёлые" успокоительные
Матф.5:32 "А я говорю вам:кто разводится с женою своею, кроме вины любодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведённой прелюбодействует".
Христос четко тут сказал. Нельзя выходить замуж за человека, у который разведен. Иисус по Библии будет судить (Ин. 12:48). Поэтому, от блудного брака нужно развестись. Пока первый супруг/супруга живы, никакого второго брака для христианина быть не может.
Автор, вы подвергаетесь необоснованному унижению со стороны мужа - он прекрасно знал до свадьбы о ваших матер. возможностях. Более того, как человек, склонный к самообвинению, вы взяли кредит на покупку вашего общего имущества, которым пользуетесь вы оба. Надо защищать себя от нападок, нельзя разрешать человеку унижать себя, а ещё и ставить себя в заведомо невыгодные условия. Безвыходных ситуаций не бывает. Не выплачивает кредит - продавайте имущество. Ищите выходы, которые будут устраивать вас , которые не будут ущемлять ваши права и права ребенка. Не надо искать выход , устраивающий только мужа.
" У мужа второй брак...
С начала взаимоотношений муж неоднократно поднимал тему, что я бесприданница "(с)
Ещё выплачивала кредит за холодильник и мебель(с)"
----------------------------------
Похоже, муж - тот ещё манипулятор... если не хуже.
Вам кредит необходимо закрыть в первую очередь, а уже потом думать об утраченном доверии.
И неизвестно из письма, есть ли дети в первом браке мужа.
Моя подруга решила разводиться по причине бешеной ревности мужа, с которым у них 2 детей. Одновременно она начала воцерковляться, но решение о рвзводе было тверлым. Муж был невыносим с его этими приступами. В результате видимо ее воцерковления в нем что-то переключилось, так, что они сели за стол переговоров, подумали и решили дать их отношениям шанс. Ну пока он держится, она в принципе довольна. Хотя ревнивцы очень опасные люди.
"Бачили очи, шо купавы" 🙂 автор, автор, автор... молитесь о вразумлении мужа, учтите только будьте готовы, что вразумление может быть очень серьезным, не без определенных материальных или даже физиологических потерь не только для мужа, но и доя Вас (косвенно). И не одним, а рядом вразумлений (если муж особенно упрям и самодоволен). Зато, если он вменяем ... станет шелковым.
Сначала он её родителей обвинил, потом запретил приезжать им ,а дальше что? Дальше может быть так: она в декрете, денег заработать не может, будут претензии вновь. Это абьюзер, как сказали бы психологи. У мужа очень сильные комплексы: нормальный человек искал бы выход из сложившейся ситуации, а он обвиняет всех.