Муж упрекает, что я бесприданница. Что делать? – Православный журнал «Фома»
Муж упрекает, что я бесприданница. Что делать?

Муж упрекает, что я бесприданница. Что делать?

Приблизительное время чтения: 5 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте, дорогой батюшка! У меня сложилась очень сложная ситуация в жизни, помогите, пожалуйста, разобраться. Мы с мужем в законном браке 3 года. У мужа второй брак, а я, как говорится, засиделась в девках, вышла замуж в 32 года. С начала взаимоотношений муж неоднократно поднимал тему, что я бесприданница. Действительно, у него есть квартира своя и квартира от мамы, у меня только образование и, как я считала, необходимые для жены качества: хозяйственность, верность, кротость. Семья у меня простая, я учителем работаю. В общем, квартиры и накоплений в банке не было.

Когда начали жить, бюджет, можно сказать, был раздельный, я платила за квартиру и покупала еду, муж приобретал что-то из одежды и мебели. Ещё выплачивала кредит за холодильник и мебель. Муж предложил откладывать понемногу, я согласилась, чтобы не было претензий (он вспоминал частенько, что родители не обеспечили меня), хотя денег у меня и не оставалось. Пришлось брать кредит, чтобы закрыть старый и было немного денег (я понимаю свою ошибку, изначально все было неправильно). Через какое-то время ещё один, чтобы покрыть предыдущий. Всё это втайне от мужа.

Два года я справлялась с платежами, но очень в душе переживала, что имею тайны от мужа. Два месяца назад у нас родился сын, я в декрете, пособие небольшое. Рассказала все мужу. Он очень рассердился, мне только грубит, от прежних отношений не осталось следа. Я его понимаю. Сказал, чтобы моих родителей не было и на пороге дома (говорит, это и они виноваты). Я очень люблю мужа и хочу сохранить брак, но прежнего доверия ко мне уже не будет. Что мне делать? Как вести себя с мужем и родителями? Помогите, пожалуйста.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас благословение! Дорогая читательница!

Вы не виноваты в том, что у Вас не было на момент вступления в брак квартиры и накоплений в банке, и Ваши родители в этом не виноваты: Ваша семья жила так, как считала нужным, это был ее выбор, и этот выбор неплохой. Вы действовали в соответствии со своими убеждениями, и в них тоже нет ничего неправильного: Вы готовились стать женой, следить за домом, и получили хорошую профессию. Да, есть люди, которые ищут программы для молодых специалистов, берут и потом выплачивают ипотеку, но Вы для себя не считали это необходимым, и у Вас было на это полное право. Вообще правило такое, что в браке оба человека принимают друг друга такими, какие они есть на момент вступления в брак, если что-то не нравится и становится почвой для упреков, это плохое начало для брака. Ведь Вы же понимаете, что сколько бы ни было упреков, Вы не сделаете себе квартиру и Вы не измените прошлое своей семьи. Упреки — это бессильные попытки изменить прошлое, то есть то, что изменить невозможно.

И в том, что у Вас в браке разногласия, вина не Ваших родителей (они живут так, как считают нужным), а Вашему мужа и Вас: его — что он вступил в брак с девушкой, которую не был готов принять, Ваша — что вступили в брак с мужчиной, который по факту Вас не принимает. Вот это основная ошибка. Все остальное, дорогая, что Вы описали — это, как мне кажется, попытки не решить эту изначальную проблему, не исправить ошибку, а просто прикрыть ее чем-то — упреками мужа (как будто от этого появится квартира и счет в банке!) и Вашими попытками сделать вид, что Вы та, кем на самом деле не являетесь (стремление показать, что Вы зарабатываете больше, чем есть на самом деле).

В принципе же, обязанности по обеспечению семьи традиционно лежат на мужчине, и раздельный бюджет в семье — вещь очень непростая. Насколько я понимаю, основные расходы в семье — это коммунальные платежи и ежедневная еда. Одежда — расход обычно сезонный, мебель — разовый. По Вашему письму, основные семейные расходы были на Вас — еда и квартплата. А как муж покупал мебель, если кредиты за нее выплачивали Вы, мне как-то непонятно.

Вы помолитесь Богу, попросите Его о помощи Вам, о силах и мудрости, и поговорите с мужем о том, что Вы такая, какая есть, и с теми запасами денег, какие есть, Вы любите его и поэтому сделали глупость с этими кредитами, попробовали поднять выше планку финансов — и не получилось. Дальше нужно думать, как жить в семье. Самое правильное было бы забыть прошлое, понять, что там ничего не изменить, и вступить в брак с Вами было свободным выбором Вашего мужа. он знал, на ком женился, и он, как мужчина, все же должен нести основные финансовые расходы в семье, тем более, что сейчас Вы в декрете и, возможно, уйдете в декрет и еще раз.

С родителями Вы имеете право видеться, и я бы категорически не рекомендовал рвать с ними связь. Они не криминальные элементы, обычные люди, муж может с ними не общаться, но Вы имеете право принимать родителей в своем доме, к тому же, это бабушка и дедушка общего ребенка, а ребенок имеет право на общение с ними. Поговорите с мужем в духе того, что Вы вместе, заодно, Вы семья и дом у Вас общий, только так семья и живет. А жениться, но говорить жене, что дом это не ее — это категорически неправильно. Вы семья уже, все, все общее.

Родители Ваши не виноваты ни в чем, это их жизнь. Это Вам с мужем следовало как следует подумать, стоит ли вступать в брак в ситуации таких претензий финансовых. Но раз вступили — нужно исходить из того, что вы с ним теперь вместе.

И Вам лично я бы еще посоветовал разобраться с собой и подумать, почему Вы так себя не любите: вышли за человека, который Вас попрекает, как-то уничижительно говорите о себе, мол, вот засиделась в девках, а муж-то... А может быть, лучше вступить в брак, позже, но зато на всю жизнь, чем жениться рано, разрушить жизнь себе и другому человеку, а потом пытаться что-то сделать во второй раз? И никогда, никогда не пытайтесь выглядеть тем, кем Вы не являетесь. Вы — это Вы, второго такого человека в мире нет, и в этой уникальности и есть ценность, радость и красота. И тем более в семье не нужно никаких притворств. Вы попробовали — не получилось. Может, и слава Богу, что эта история так быстро закончилась.

А с мужем думайте, как жить дальше без упреков и в мире.

Если самим сложно, обращайтесь к психологу, чтобы помог вам обоим осознать разные вопросы семейной жизни на хорошем профессиональном уровне.

Помоги Вам Господь!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (32 голосов, средняя: 4,97 из 5)
    Загрузка...
    18 июня 2021
    Поделиться:

    • ирина
      ирина4 месяца назадОтветить

      БЕЖАТЬ ОТ ТАКОГО МУЖА НАДО БЫЛО А НЕ РОЖАТЬ ОТ НЕГО РЕБЕНКА

    • Алина
      Алина4 месяца назадОтветить

      Ваш муж типичный абьюзер. Почему вы взяли кредит на такие недорогие покупки, холодильник и мебель (не из итальянского же салона, наверное). Он жадный или зарабатывает мало?

      Но есть и хорошая новость. У вас есть ребенок (поверьте, это большое счастье, возможно, самое большое на свете) и родители. Есть руки, ноги, голова, профессия.

      Вы сделали ошибку, выйдя замуж. Что ж, все в чем-то да ошибаются, а это ошибка частая.

      Ошибку можно исправить. Разводом. Только решите сперва вопрос с имущественными правами ребенка на квартиру этого "богача".

      Будьте сильной. И будьте счастливы.

    • Анна
      Анна4 месяца назадОтветить

      Читательница, не огорчайтесь! Батюшка прав: лучше поздно выйти замуж, но окончательно насовсем. Попробуйте обратиться к психологу: сначала нужно самой успокоиться и увидеть потом самой свою ситуацию другими глазами. А потом все может измениться. Хорошо, что вы выросли в полной семье и у ребенка есть и бабушка и дедушка. Обязательно обращайтесь к пихологу: по своему опыту могу сказать, что все проблемы не решатся мгновенно, но помочь разобраться в себе и успокоиться психолог сможет - только нужно, чтобы с вами именно разговаривали, а не назначали "тяжёлые" успокоительные

    • Екатерина
      Екатерина4 месяца назадОтветить

      Матф.5:32 "А я говорю вам:кто разводится с женою своею, кроме вины любодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведённой прелюбодействует".
      Христос четко тут сказал. Нельзя выходить замуж за человека, у который разведен. Иисус по Библии будет судить (Ин. 12:48). Поэтому, от блудного брака нужно развестись. Пока первый супруг/супруга живы, никакого второго брака для христианина быть не может.

    • Ира
      Ира4 месяца назадОтветить

      Автор, вы подвергаетесь необоснованному унижению со стороны мужа - он прекрасно знал до свадьбы о ваших матер. возможностях. Более того, как человек, склонный к самообвинению, вы взяли кредит на покупку вашего общего имущества, которым пользуетесь вы оба. Надо защищать себя от нападок, нельзя разрешать человеку унижать себя, а ещё и ставить себя в заведомо невыгодные условия. Безвыходных ситуаций не бывает. Не выплачивает кредит - продавайте имущество. Ищите выходы, которые будут устраивать вас , которые не будут ущемлять ваши права и права ребенка. Не надо искать выход , устраивающий только мужа.

    • Марина
      Марина4 месяца назадОтветить

      " У мужа второй брак...
      С начала взаимоотношений муж неоднократно поднимал тему, что я бесприданница "(с)
      Ещё выплачивала кредит за холодильник и мебель(с)"
      ----------------------------------
      Похоже, муж - тот ещё манипулятор... если не хуже.
      Вам кредит необходимо закрыть в первую очередь, а уже потом думать об утраченном доверии.
      И неизвестно из письма, есть ли дети в первом браке мужа.

    • Catilina
      Catilina4 месяца назадОтветить

      Моя подруга решила разводиться по причине бешеной ревности мужа, с которым у них 2 детей. Одновременно она начала воцерковляться, но решение о рвзводе было тверлым. Муж был невыносим с его этими приступами. В результате видимо ее воцерковления в нем что-то переключилось, так, что они сели за стол переговоров, подумали и решили дать их отношениям шанс. Ну пока он держится, она в принципе довольна. Хотя ревнивцы очень опасные люди.

    • Catilina
      Catilina4 месяца назадОтветить

      "Бачили очи, шо купавы" 🙂 автор, автор, автор... молитесь о вразумлении мужа, учтите только будьте готовы, что вразумление может быть очень серьезным, не без определенных материальных или даже физиологических потерь не только для мужа, но и доя Вас (косвенно). И не одним, а рядом вразумлений (если муж особенно упрям и самодоволен). Зато, если он вменяем ... станет шелковым.

    • Анна
      Анна4 месяца назадОтветить

      Сначала он её родителей обвинил, потом запретил приезжать им ,а дальше что? Дальше может быть так: она в декрете, денег заработать не может, будут претензии вновь. Это абьюзер, как сказали бы психологи. У мужа очень сильные комплексы: нормальный человек искал бы выход из сложившейся ситуации, а он обвиняет всех.