Вопрос читателя:
Здравствуйте, батюшка. Мне 25, замужем, есть ребёнок, ему два года. С мужем в официальном браке 4 года, в общей сложности 5 лет. Муж старше на 14 лет. За его плечами брак, в том браке осталась дочь. Первая жена изменила и ушла к другому. Дочь жила всё время с мамой, когда мы познакомились, ей было 13. Она в хороших отношениях была с папой, всегда могла прийти, особенно когда обижала мама. Папа не ругал, не заставлял что-то делать, и она с радостью бежала к нему. И вот мы познакомились. Он сказал про дочь, что очень её любит, была бы возможность, забрал бы к себе. Но не хотел «связываться» с бывшей женой. Мы стали жить вместе, дочь приходила. Я, конечно, проявляла всё своё дружелюбие. Сближаться с ней не хотела изначально, разница у нас небольшая, у неё есть родная мама, и я понимала, лучше держать дистанцию. Она часто жаловалась на маму, что та постоянно кричит на неё, запрещает всё, заставляет помогать с младшей сестрой, которая появилась от нового мужа. Я всегда говорила, что это твоя мама, она тебя любит, такой сложный период и не нужно на неё злиться. Я работала, училась заочно, дело шло к свадьбе, поженились. Начались проблемы. Муж часто пьёт. Так было всегда, до меня, до свадьбы. Я не пью совсем. Поначалу гуляли вместе с его друзьями, родственниками. Я могла немного выпить за компанию, но это мне не нравилось, не нравились гулянки такие. Часто говорила мужу, что хочу в парк, в театр, в культурные места. А мы никуда не ходили, кроме его друзей. Со временем для меня это стало проблемой. Я ему говорила: «Ты меня никуда не возишь, не радуешь, меня это сильно огорчает». Вся моя жизнь была работа 5/2, после работы готовка, уборка, в выходные старалась отдохнуть, поспать, сделать дела либо ехала с ним к его родственникам. Ещё приходила его дочь. Ей я тоже, несмотря на усталость, старалась уделить внимание, приготовить покушать. Она не убиралась у себя в комнате, не готовила себе ничего, не мыла за собой посуду, приводила подружек на ночёвки. Я забеременела. Беременность сначала была хорошей, а на 33-й неделе начались схватки, родила раньше срока. Пока были в больнице, муж «обмывал» с родственниками ножки сыну, который лежал в реанимации! Звонил и просил, чтобы я перевела денег, потому что он с кем-то поспорил. Было очень обидно, ничего не было готово к нашему возвращению. Мне пришлось оставить сына в больнице почти на месяц. У меня была ветрянка, и нас разделили. Когда вернулась, было очень плохо морально, что сын остался в больнице, а муж говорит, дочка хочет прийти на выходные. Я не хотела видеть никого. Сказала как есть, он очень разозлился, не хотел дочь расстраивать. В итоге дочка не пришла, но мы поругались. Потом я готовилась к выписке сына, заказывала всё, что не успела купить. Муж ничего сам не купил — ни кроватку, ни коляску, всё за мои декретные. Этот момент тоже мне очень неприятен. На выписку не купил мне даже цветов, было очень обидно. Ведь говорил, что хочет ребёнка, это желанный малыш, мы планировали — и такое вот отношение…
Светлана
Ответ священника:
Дорогая Светлана, помоги Вам Господь!
Напишу еще раз девушкам, которые собираются в брак: мужчины практически не меняются и не нужно тешить себя надеждами, что с Вами мужчина изменится, потому что это очень маловероятно. Вы общаетесь, встречаетесь, видите, как человек живет, как относится к работе, финансам, своей семье, друзьям, Вам, как проводит досуг, какие у него отношения с тем же алкоголем — не становитесь Вы ему ни мамой, ни воспитательницей! Какой мужчина есть, такой и есть. Тем более, если он старше, то есть человек уже зрелый, состоявшийся. Решайте честно, исходя из того, какой он есть, сможете Вы с таким создать счастливую семью или нет, причем не в будущем, а сейчас, по пути Вам с ним, или нет.
У Вас, дорогая Светлана, ситуация осложнена двумя обстоятельствами: тем, что муж пьет, и тем, что у Вас с ним изначально разные представления о приоритетах в жизни. Употребление алкоголя, если оно переходит в регулярное, очень здорово снижает критические способности человека, а со временем алкоголь может стать основным смыслом жизни, как бы страшно ни звучало. Разница в приоритетах выражается не просто в том, что вам с мужем нравится разный досуг (есть много пар, в которых ему, например, нравится быть дома, а ей нужны выходы в свет). Общность приоритета выражается в самом главном — семье и заботе друг о друге, стремлении сделать друг друга счастливыми. И в таких парах муж и жена из любви друг ко другу попеременно используют разные виды досуга (то он с ней куда-то выходит, то она с ним вечерок дома проводит), а бывает, что, доверяя друг другу, спокойно относятся к тому, что время от времени отдыхают отдельно: скажем, он с друзьями или один, и она с подругами или одна. И муж восстановится, и жена отдохнет — и с радостью снова будут вместе.
Возможен ли такой вариант в вашей паре? Да, конечно, при условии обоюдного желания и стремления быть вместе.
Что я могу Вам посоветовать? Во-первых, научиться спокойно и честно смотреть на ситуацию и дать себе время присмотреться и освоиться немного сейчас уже с новым трезвым взглядом. Во-вторых, воцерковиться и просить Бога о вразумлении и себя, и мужа. О воцерковлении можно прочитать следующее:
- Решил, наконец, воцерковиться. Что делать?
- Начал воцерковляться. Что делать?
- Как воцерковиться?
- Начала воцерковляться, а муж нет. Как быть?
Важный момент: воцерковляйтесь сама и молитесь сама. Мужа тянуть в храм не надо. Ребенка крестите, регулярно относите на Причастие. Исповедуйтесь и причащайтесь сама. Если муж станет смеяться или иронизировать, про себя молитесь («Господи, помилуй» много раз), а ему говорите максимально спокойно: «Дорогой, мне это важно, дорого, не нужно смеяться». Примерно так. Можете спрашивать, зачем он смеется, стремится Вас как-то задеть и т.п. Но, впрочем, велика вероятность, что муж воспримет Ваше воцерковление спокойно. С падчерицей на эту тему также нужно общаться спокойно, если муж или девочка заинтересуются, отвечать на вопросы, если знаете ответ, и предлагать вместе поискать ответ, если не знаете. Тут все должно быть честно. Заодно Вы узнаете для себя много нового о своей вере, что совершенно точно полезно.
Дальше я бы Вам рекомендовал, как только сможете, хотя бы частично вернуться к работе, потому что это даст Вам и новые впечатления, и ощущение некоторой стабильности. В Вашей ситуации это важно. Мужу нужно оставаться верной, пишу на всякий случай, а то мало ли кто на работе встретится… Тут нужно держаться максимально порядочно.
Также я бы посоветовал найти хорошего православного специалиста, который Вам лично поможет правильно воспринять нынешнюю ситуацию и понять, как действовать Вам. Мужа Вы не измените, но если Вы сама что-то поменяете в своем отношении и поведении, он может (!) начать меняться в ответ.
У Вас немало забот сейчас: ухаживать за маленьким сыном, вести хозяйство, не забывать про себя… Нужно сделать так, чтобы Вы четко понимали, что и зачем делаете, и с мужем научились говорить спокойно, веско и ясно, и так же спокойно и ясно воспринимать его ответы и реагировать на них. Для этого Вам нужно внутри себя иметь хорошее и мирное состояние, и этому как раз и будут способствовать духовная жизнь и психологическая работа. Правильное восприятие поведения мужа — это не всегда о том, что нужно принимать все, что он предлагает. Вполне возможно, что в какой-то момент Вам нужно будет решительно и твердо на чем-то настоять, от чего-то отказаться и т.п. И для этого нужна внутренняя сила.
Попробуйте заняться всем, что я написал, дайте себе время — и дальше посмотрите, как быть.
Бог в помощь!
