Муж отдалился, все на мне. Что делать? – Православный журнал «Фома»
Муж отдалился, все на мне. Что делать?
Фото Saad Chaudhry on Unsplash

Муж отдалился, все на мне. Что делать?

Приблизительное время чтения: 3 мин.

Код для вставки
Код скопирован

Вопрос читателя:

Здравствуйте, батюшка. 18 лет в браке, трое детей. Младшая дочь 8 лет инвалид детства( ДЦП). В семье всё рушится, муж постоянно бежит из дома: работа, калым, помощь друзьям… Куда угодно, лишь бы не находится со мной рядом. Пробовала разные способы — ничего не меняется. Анализирую прожитые годы — он таким был всегда. В моменты, когда он был необходим, его не было рядом. Старших (двойняшки) поднимала одна практически. Спасибо родителям — в трудные моменты (когда я болела, болели дети) приезжали и поддерживали. Он работал вахтовым методом. И вроде бы меня это и не тяготило. Были силы, была энергия. Сейчас этого всё меньше, годы идут и я понимаю, что не могу положиться на человека. При любой проблеме он замыкается, пути решения не предлагает… И как-то всё дальше от меня. Перестаёт привлекать меня как мужчина. Начинаются обиды и упрёки на этом фоне. Я вроде бы как обязана быть женой и любовницей… А я не могу. В быту всё делаю. И готовка, и уборка, и стирка, и дети на мне. Он работает. Приходит и отдыхает. С утра встаёт и снова уходит. Молча. Всё общение — это звонок в течение дня. Человек не плохой в целом, работящий, но как-то не складывается. Понимаю, что разрушить семью легче, чем выстроить. Вот и пытаюсь сохранить брак все годы. Смиряюсь, что лучше уж так, чем одной. Спасибо вам огромное за внимание. Храни вас Господи!

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!

Да, сложно… Вообще Вам бы прийти и поговорить со священником лично, потому что по письму почти невозможно дать конкретный совет: нужно задавать вопросы, прояснять некоторые моменты, уточнять информацию.

Если в целом, то надо менять модель «и готовка, и уборка, и стирка, и дети на мне» на такое устройство быта, при котором все будет на вас обоих с мужем. Пусть муж работает, но Вы-то тоже без дела не сидите с тремя детьми, тем более, у маленькой ДЦП! Начните с того, чтобы какие-то вещи с малышкой и по дому делать вместе. Мужу, конечно, это будет непривычно, но Вы ему прямо честно и в лоб буквально говорите, что Вам сложно, что Вы стеснялись говорить раньше, а тут поняли, что Вам нужна его помощь. Один, два, три раза, десять, пятнадцать… И все, что делаете с ним, делайте с радостью. Мужчины часто бегут, потому что боятся трудностей быта и еще потому что им не нравится атмосфера болезни дома в духе «всю жизнь мы положим на больного ребенка». Я надеюсь, что у вас не так, но если есть намеки на такое, попробуйте как-то сменить эту модель и попросите мужа делать это вместе с Вами. И все время молитесь Богу и Божией Матери о том, чтобы они были рядом и помогли.

Я понимаю, как это сложно и что Вы ужасно устали делать все сама и что вот и сейчас я предлагаю Вам взять перестройку быта на себя… Но раз Вы об этом спрашиваете, то и говорить я могу только о том, что Вы сама могли бы сделать. Попробуйте.

Муж не предлагает варианты решения, потому что, возможно, их всегда предлагаете Вы или просто делаете, да и все. Попробуйте сейчас именно попросить его о помощи или просто наметьте какие-то планы, в которых муж непременно должен поучаствовать. Без упреков, спокойно. И чем больше будет таких совместных забот, тем больше он станет включаться. А если что-то предложит сам — я советую поддержать решение. В конце концов, если что-то пойдет не так, Вы ничего не теряете, просто потом переиграете.
И так постепенно, Бог даст, что-то и сдвинется.

Если самой сложно — могу только к психологу посоветовать Вам обратиться, чтобы с ним проработать варианты действий, потому что это момент именно из семейной психологии.

С Богом!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (15 голосов, средняя: 4,93 из 5)
    Загрузка...
    13 ноября 2022
    Поделиться:

    • Catilina
      Catilina2 месяца назадОтветить

      Ну вот только не надо изображать из себя жертву мужа. Как же так автор, которая "не спит не пьян не под наркозом" вышла замуж за такого прям безответственного негодяя? Что-то же было в нем, что ее привлекло до такой степени, что она создала с ним семью и даже родила детей? Судя по письму, она отнюдь не была эдаким энэджайзером, как она себе это воображает, а просто пошла по пути наименьшего сопротивления, заменив помощь мужа и всевозможно связанные с этим конфликты помощью безотказных родителей, вот и всё. Хотя именно тогда она могла и должна была выстраивать отношения с молодым супругом, как с главой семьи, ищя именно их общую особую форму взаимоотношений по возможности без постоянного мелькания родителей перед носом, фактически переложив на них его обязанности. И вот она наконец вошла в конфликт с моделью семьи, которую же она сама и поощряла все это время. Ну что делать. Прийдется выстраивать отношения заново (брае свят и нерушим...), ставшие привычными и закостеневшими в определенной форме, и это будет происходить более болезненно, чем 18 лет назад, когда они вдвоем были ментально более гибкими. Муж же не дрессированный пудель, которому кольцо показали в цирке - и он послушно туда прыгнул. У него тоже в голове эта привычная модель. Все ж жену 18 лет устраивало. И вдруг на тебе. Перестало устраивать... кислая мина, сцены дома... конечно, он недоумевает и обижается, и старается свалить к дружкам, которые ему точно рады. Так что советую автору более критично рассматривать не поступки мужа, а в первую очередь свои собственные, а уж затем его. Поскольку модель отношений мастерит в России как правило именно жена, а мужчина, говорящий на русском, ментально более ведомый женщиной и пластичный. С ним надо правильно обращаться с самого начала, тогда проблем не будет.

    • Татьяна
      Татьяна2 месяца назадОтветить

      У меня аналогичная ситуация, только детей двое и они трудные, но условно здоровые и я начала работать, после затяжного декрета, но зарплата маленькая (пока). И я думаю все чаще, что лучше одной, чем с таким мужем. Но нет возможности разъехаться, квартира одна. Душевно я давно одна, когда материально стану самостоятельной, нас с мужем ничего не будет связывать уже. У таких мужчин уровень развития, как у подростка или очень молодого человека. Великовозрастные мальчики. Как их уважать?

      • Catilina
        Catilina2 месяца назадОтветить

        В таком случае у меня к примеру сразу возникает вопрос - как уважать такую женщину, которая, видя якобы инфантильность мужчины, все-таки выходит за него замуж и начинает на него же и желоваться, вместо того, чтобы с самого начала исключить его генотип из цепочки размножения, игнорируя его?

    • Марина
      Марина2 месяца назадОтветить

      " Смиряюсь..."(с)
      -----------------------
      Смиряться нельзя. Но и быть инициатором конфликтов тоже нельзя. В данном случае нужно сохранять своё психологическое и физическое здоровье. И поскольку муж ничего не хочет делать по дому, а при этом бегает по каким-то друзьям и помогает им, то начинать нужно с " друзей ", которые банально крадут время мужа.
      Работа на самом деле предстоит очень большая. Конечно, если бы автор была материально независима и хорошо обеспечена, то, думаю, вопрос о сохранении такого брака вряд ли бы стоял. Ведь на самом деле этому мужчине не нужна семья с её проблемами, и он своим поведением доказывает это.

      Хорошая тема для рубрики " Что делать? "

      • Сергей
        Сергей2 месяца назадОтветить

        Тёть Таня, а вы когда замуж выходили, детей рожали куда смотрели? Не верю,что он был одним, а потом, бац, подросток, и уважения не достоин. А ведь на самом деле дело не в муже, а в вас. Именно этому учит христианство!
        И героине письма стоит задуматься об этом, а не искать себе оправданий в "плохом" муже

      • Геннадий
        Геннадий2 месяца назадОтветить

        "Смиряться нельзя." - смиряться всегда полезно. А вот терпеть и что терпеть - обычно требует рассуждения.
        О. Андрей точно сказал, что "Мужчины часто бегут, потому что боятся трудностей быта и еще потому что им не нравится атмосфера болезни дома в духе «всю жизнь мы положим..." Когда центром семьи, и тем, кто определяет, что в доме - главное, становится кто-то другой (это могут быть два разных человека: ребёнок - скрытый пуп земли - и его старательная мама). А папа - сбоку... А если папе к тому же проще быть только добытчиком - то какая сила будет центростремительной и куда? Что их будет связывать, побуждать быть вместе? А ещё часто мужчины не хотят вторгаться в "женский" мир... А ещё бояться быть слабыми... И всё это в разной степени может влиять на конкретные поступки и ситуацию в целом.
        Попытайтесь разобраться, почему не случается контакт в том или ином случае, не обобщая, и заглянуть в душу ближнего.
        А ещё мужчины любят, когда их гладят и не любят, когда их озадачивают и обязывают - боятся, а не только ленятся.
        Просите о помощи, но не ожидайте...
        Конечно, трудно. И обидно. А если обидно, то...
        Посмотрите фильм "Чудо" 2017 г.
        Почитайте рассказы Елены Кучеренко (например, на Правмире), у которой пятая дочь - с синдромом Дауна.
        Простите за кажущуюся категоричность. Так получается, когда стараешься быть кратким.

    Отменить ежемесячное пожертвование вы можете в любой момент здесь