(15 голосов, средняя: 4,93 из 5)
Загрузка...
Код скопирован
Вопрос читателя:
Здравствуйте, батюшка. 18 лет в браке, трое детей. Младшая дочь 8 лет инвалид детства( ДЦП). В семье всё рушится, муж постоянно бежит из дома: работа, калым, помощь друзьям… Куда угодно, лишь бы не находится со мной рядом. Пробовала разные способы — ничего не меняется. Анализирую прожитые годы — он таким был всегда. В моменты, когда он был необходим, его не было рядом. Старших (двойняшки) поднимала одна практически. Спасибо родителям — в трудные моменты (когда я болела, болели дети) приезжали и поддерживали. Он работал вахтовым методом. И вроде бы меня это и не тяготило. Были силы, была энергия. Сейчас этого всё меньше, годы идут и я понимаю, что не могу положиться на человека. При любой проблеме он замыкается, пути решения не предлагает… И как-то всё дальше от меня. Перестаёт привлекать меня как мужчина. Начинаются обиды и упрёки на этом фоне. Я вроде бы как обязана быть женой и любовницей… А я не могу. В быту всё делаю. И готовка, и уборка, и стирка, и дети на мне. Он работает. Приходит и отдыхает. С утра встаёт и снова уходит. Молча. Всё общение — это звонок в течение дня. Человек не плохой в целом, работящий, но как-то не складывается. Понимаю, что разрушить семью легче, чем выстроить. Вот и пытаюсь сохранить брак все годы. Смиряюсь, что лучше уж так, чем одной. Спасибо вам огромное за внимание. Храни вас Господи!
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Здравствуйте!
Да, сложно… Вообще Вам бы прийти и поговорить со священником лично, потому что по письму почти невозможно дать конкретный совет: нужно задавать вопросы, прояснять некоторые моменты, уточнять информацию.
Если в целом, то надо менять модель «и готовка, и уборка, и стирка, и дети на мне» на такое устройство быта, при котором все будет на вас обоих с мужем. Пусть муж работает, но Вы-то тоже без дела не сидите с тремя детьми, тем более, у маленькой ДЦП! Начните с того, чтобы какие-то вещи с малышкой и по дому делать вместе. Мужу, конечно, это будет непривычно, но Вы ему прямо честно и в лоб буквально говорите, что Вам сложно, что Вы стеснялись говорить раньше, а тут поняли, что Вам нужна его помощь. Один, два, три раза, десять, пятнадцать… И все, что делаете с ним, делайте с радостью. Мужчины часто бегут, потому что боятся трудностей быта и еще потому что им не нравится атмосфера болезни дома в духе «всю жизнь мы положим на больного ребенка». Я надеюсь, что у вас не так, но если есть намеки на такое, попробуйте как-то сменить эту модель и попросите мужа делать это вместе с Вами. И все время молитесь Богу и Божией Матери о том, чтобы они были рядом и помогли.
Я понимаю, как это сложно и что Вы ужасно устали делать все сама и что вот и сейчас я предлагаю Вам взять перестройку быта на себя… Но раз Вы об этом спрашиваете, то и говорить я могу только о том, что Вы сама могли бы сделать. Попробуйте.
Муж не предлагает варианты решения, потому что, возможно, их всегда предлагаете Вы или просто делаете, да и все. Попробуйте сейчас именно попросить его о помощи или просто наметьте какие-то планы, в которых муж непременно должен поучаствовать. Без упреков, спокойно. И чем больше будет таких совместных забот, тем больше он станет включаться. А если что-то предложит сам — я советую поддержать решение. В конце концов, если что-то пойдет не так, Вы ничего не теряете, просто потом переиграете.
И так постепенно, Бог даст, что-то и сдвинется.
Если самой сложно — могу только к психологу посоветовать Вам обратиться, чтобы с ним проработать варианты действий, потому что это момент именно из семейной психологии.
С Богом!
Ну вот только не надо изображать из себя жертву мужа. Как же так автор, которая "не спит не пьян не под наркозом" вышла замуж за такого прям безответственного негодяя? Что-то же было в нем, что ее привлекло до такой степени, что она создала с ним семью и даже родила детей? Судя по письму, она отнюдь не была эдаким энэджайзером, как она себе это воображает, а просто пошла по пути наименьшего сопротивления, заменив помощь мужа и всевозможно связанные с этим конфликты помощью безотказных родителей, вот и всё. Хотя именно тогда она могла и должна была выстраивать отношения с молодым супругом, как с главой семьи, ищя именно их общую особую форму взаимоотношений по возможности без постоянного мелькания родителей перед носом, фактически переложив на них его обязанности. И вот она наконец вошла в конфликт с моделью семьи, которую же она сама и поощряла все это время. Ну что делать. Прийдется выстраивать отношения заново (брае свят и нерушим...), ставшие привычными и закостеневшими в определенной форме, и это будет происходить более болезненно, чем 18 лет назад, когда они вдвоем были ментально более гибкими. Муж же не дрессированный пудель, которому кольцо показали в цирке - и он послушно туда прыгнул. У него тоже в голове эта привычная модель. Все ж жену 18 лет устраивало. И вдруг на тебе. Перестало устраивать... кислая мина, сцены дома... конечно, он недоумевает и обижается, и старается свалить к дружкам, которые ему точно рады. Так что советую автору более критично рассматривать не поступки мужа, а в первую очередь свои собственные, а уж затем его. Поскольку модель отношений мастерит в России как правило именно жена, а мужчина, говорящий на русском, ментально более ведомый женщиной и пластичный. С ним надо правильно обращаться с самого начала, тогда проблем не будет.
У меня аналогичная ситуация, только детей двое и они трудные, но условно здоровые и я начала работать, после затяжного декрета, но зарплата маленькая (пока). И я думаю все чаще, что лучше одной, чем с таким мужем. Но нет возможности разъехаться, квартира одна. Душевно я давно одна, когда материально стану самостоятельной, нас с мужем ничего не будет связывать уже. У таких мужчин уровень развития, как у подростка или очень молодого человека. Великовозрастные мальчики. Как их уважать?
В таком случае у меня к примеру сразу возникает вопрос - как уважать такую женщину, которая, видя якобы инфантильность мужчины, все-таки выходит за него замуж и начинает на него же и желоваться, вместо того, чтобы с самого начала исключить его генотип из цепочки размножения, игнорируя его?
" Смиряюсь..."(с)
-----------------------
Смиряться нельзя. Но и быть инициатором конфликтов тоже нельзя. В данном случае нужно сохранять своё психологическое и физическое здоровье. И поскольку муж ничего не хочет делать по дому, а при этом бегает по каким-то друзьям и помогает им, то начинать нужно с " друзей ", которые банально крадут время мужа.
Работа на самом деле предстоит очень большая. Конечно, если бы автор была материально независима и хорошо обеспечена, то, думаю, вопрос о сохранении такого брака вряд ли бы стоял. Ведь на самом деле этому мужчине не нужна семья с её проблемами, и он своим поведением доказывает это.
Хорошая тема для рубрики " Что делать? "
Тёть Таня, а вы когда замуж выходили, детей рожали куда смотрели? Не верю,что он был одним, а потом, бац, подросток, и уважения не достоин. А ведь на самом деле дело не в муже, а в вас. Именно этому учит христианство!
И героине письма стоит задуматься об этом, а не искать себе оправданий в "плохом" муже
"Смиряться нельзя." - смиряться всегда полезно. А вот терпеть и что терпеть - обычно требует рассуждения.
О. Андрей точно сказал, что "Мужчины часто бегут, потому что боятся трудностей быта и еще потому что им не нравится атмосфера болезни дома в духе «всю жизнь мы положим..." Когда центром семьи, и тем, кто определяет, что в доме - главное, становится кто-то другой (это могут быть два разных человека: ребёнок - скрытый пуп земли - и его старательная мама). А папа - сбоку... А если папе к тому же проще быть только добытчиком - то какая сила будет центростремительной и куда? Что их будет связывать, побуждать быть вместе? А ещё часто мужчины не хотят вторгаться в "женский" мир... А ещё бояться быть слабыми... И всё это в разной степени может влиять на конкретные поступки и ситуацию в целом.
Попытайтесь разобраться, почему не случается контакт в том или ином случае, не обобщая, и заглянуть в душу ближнего.
А ещё мужчины любят, когда их гладят и не любят, когда их озадачивают и обязывают - боятся, а не только ленятся.
Просите о помощи, но не ожидайте...
Конечно, трудно. И обидно. А если обидно, то...
Посмотрите фильм "Чудо" 2017 г.
Почитайте рассказы Елены Кучеренко (например, на Правмире), у которой пятая дочь - с синдромом Дауна.
Простите за кажущуюся категоричность. Так получается, когда стараешься быть кратким.