Вопрос читателя:
Здравствуйте, батюшка! Помогите мне, пожалуйста, советом.
Мы с мужем в браке 12 лет. Мне 33,а мужу 41. Есть дочь 6 лет. Наша брачная жизнь трещит по швам. Все началось ещё до свадьбы, были и придирки и т. д, но я не обращала на них никакого внимания. После рождения дочери мужа как подменили, я стала для него как чужой человек.
Все своё время он проводит вне семьи, ему с нами скучно. Уже 6 лет он спит в отдельной комнате. Брачная жизнь очень редкая, я постоянно выпрашиваю внимания у мужа. Но это ещё полбеды. Практически каждый день на меня выливается ушат из матерных слов. Что я никчемная, у меня плохая внешность, что я плохая хозяйка и так далее. Все это с криком. Редко, но может замахнуться на меня.
Я не осуждаю его, как говорит А. И. Осипов, у каждого своя «болезнь» и мы все во временной больнице.
За мной тоже есть грех. После такого холодного отношения я поддалась искушению от одного мужчины и изменила мужу, о чем очень раскаиваюсь и плачу. Прости Господи!
Но мне очень тяжело терпеть такие нападки от родного человека, я каждый день в тревоге. У меня развилось тревожное расстройство, были сильные панические атаки. Я молюсь Спасителю, Богородице, очень люблю их. Читаю святых отцов. Никогда не отвечаю мужу злом, как бы он меня ни обидел, я всегда выполняю свои обязанности. Я прощаю его, но у меня нет к этому человеку больше любви. Я хочу ему от всего сердца добра, молюсь за него, но он все равно меня осыпает бранными словами. Я уходила на полгода жить к маме, когда он меня однажды очень сильно оскорбил. Потом когда позвал назад домой- пришла. Я понимаю, что развод может быть только по вине прелюбодеяния, но мне очень трудно так жить. Я никогда не знаю, в каком настроении будет муж. Ну и конечно, отсутствие близости тоже смущает меня. Когда у меня проблемы, муж не хочет мне помочь. Я все делаю сама. Очень тяжело. Я терплю и не подаю вида. Попытки поговорить ни к чему не приводят, а если что-то и получается, то заканчивается скандалом.
Я запуталась совсем. Помогите.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день!
Какая тяжёлая ситуация! Конечно же, не стоило замуж выходить за человека, который придирается и в котором Вы не уверены. Не для Вас пишу уже больше, а для девушек и женщин (да и для мужчин), кто думает о браке: если Вы в человеке не уверены, лучше немного подождите! Я понимаю, когда все хорошо, а перед свадьбой начинает «крутить» — это искушение такое бывает, да. Но если все сразу нехорошо, сомнительно и трудно, зачем вступать в брак? Очень часто вижу в письмах мнения вроде такого: «Думала, что он изменится». Люди меняются крайне редко. Хотите проверить — попробуйте в себе искоренить плохие привычки, хотя бы одну, а для чистоты эксперимента возьмите сразу три. Вы увидите, что сорветесь практически гарантированно и только если очень сильно будете хотеть, то избавитесь от привычек. А Вы ждете перемен от другого человека, который, скорее всего, рассуждает примерно так: «Она хочет за меня замуж, стало быть, во мне все хорошо и ее все устраивает». Он и не думает меняться.
Теперь о Вашей ситуации. Я понимаю, как обидно и горько, что ситуация сложилась вот так. Но, поскольку за советом пришли Вы, а не муж, конструктивно будет говорить о том, что можете сделать Вы сама. Я думаю, если Вы что-то сделаете, муж не сможет не отреагировать на изменения. А дальше посмотрите уже, как быть.
Давайте поглядим, какие у Вас есть варианты.
Поскольку Вы мужу изменили, Вы не можете быть инициатором развода, более того, в случае развода Вы не сможете вступить в новый брак раньше исполнения Вами продолжительной епитимии. Так что надо искать иные пути решения.
Если резких шагов пока делать не хотите, живите — не изменяя — так, как будто Вы одна. Муж кричит — не надо ничего сглаживать, можете прямо сказать, мол, будешь кричать и говорить так, как в семье не говорят — уеду, или не буду готовить, или что-то еще. И сделайте. Не нравится внешность? А чего он тогда с Вами живет? Не нравится, как Вы готовите — пусть поможет с готовкой и так далее. Ставьте вопросы ребром, смелее, активнее. Вам всего 33 года, ему всего 41, ситуация динамичная всегда в отношениях. Если Вы все сглаживаете, терпите, а потом это выливается в измену, муж видит просто, что Вам в целом нормально, потому что ничего кардинально не меняется в домашнем укладе. Выпрашивать никакого внимания не надо: не нравитесь Вы мужу — хорошо, но и Вы тоже ему внимания не давайте. Должен быть какой-то ответ с Вашей стороны, понимаете? Какая-никакая «обратная связь», а иначе непонятно, что Вас что-то не устраивает.
Если ситуация меняться не будет, возможно, и стоит уехать от мужа или просто перестать участвовать в его жизни. Он же сам отселился в свою комнату? Это его выбор. Ужасный, конечно. Выбор должен иметь и адекватные последствия. Он не хочет нормальных отношений - не надо.
Я могу понять, что Вам трудно. Поэтому, во-первых, Вы просите сил у Господа, исповедуйтесь (Вы исповедовались в измене?), причащайтесь, если священник допустит, и молитесь дома. Сама. Прежде всего — о себе.
Во-вторых, сходите к психологу, можно к бесплатному, чтобы с ним разобрать Ваши жизненные стратегии и понять, как Вам самой быть дальше. Не надо всю жизнь выстраивать вокруг игр с мужем «он на меня кричит, но я прощаю, я хорошая, я желаю ему добра, но мне сложно, о своих желаниях и неудобствах я не говорю, терплю, а он кричит....» и так далее. Понимаете? Вам психолог подробнее объяснит, как это все происходит. И потом меняйте стратегии, поймите, что нужно Вам.
Отдельно обращу внимание на момент «после рождения ребенка». Вот тут, увы, часто сама женщина ведет себя неправильно: центром жизни становится ребенок, а муж не так интересен, больше того, если мужчина интересуется ребенком, дамы наши нередко его отодвигают, мол, «ты все равно все неправильно сделаешь". Я не знаю, как было у Вас. Но, возможно, стоит как-то выяснить этот момент с мужем или через психолога - что такое случилось, что муж отселился, почему? Что его на это подвигло?
К сожалению, у нас поколения мужчин воспитывались не как будущие отцы и да, многим женщинам приходится специально устраивать так, чтобы муж становился хорошим папой: они отдают папе купать грудничка, потом понемногу оставляют отца с младенцем и постепенно муж включается в отцовские обязанности. Если и очень правильные семьи, в которых за младенцем сразу присматривают и муж, и жена. Как правило, в таких семьях супругам и друг с другом интересно, и ребенок становится не центром жизни, а просто еще одной гранью их совместного супружеского опыт.
Как было у Вас, неясно. А если с мужем и до ребенка не удавалось говорить нормально и открыто, сейчас, конечно, все намного сложнее. Но хотя бы попытаться выяснить я бы советовал.
А так массу моментов нужно учесть, чтобы разобрать Вашу историю и понять, как действовать. Поэтому я настаиваю на личном разговоре со священником и с психологом, про жизненные стратегии — особенно с психологом, конечно.
Поняв, что было не так, Вы сможете уяснить себе, как действовать дальше, хорошо?
С Богом, дорогая!
