Вопрос читателя:
С моим мужем невозможно что-то обсудить, о чем-то договориться. Любые разговоры о личном, о чувствах, обиде, неудобствах, разногласиях он воспринимает как то, что я ему «нервы заголяю». Отмалчивается, отворачивается, раздражается. Мы не ссоримся. Но не потому, что причин нет — они есть, как у всех, наверное. А потому что я не иду на конфликт. Он замолкает, а я не настаиваю. Но от этого у меня пропадает доверие, я начинаю думать, что ему все равно, в каком я душевном неравновесии, как мне плохо, сколько невысказанных вопросов и обид я вынуждена держать внутри.
Пытаюсь достучаться до него «я-сообщениями», говорю, как мне сложно. А он ни в какую не идет на разговор. Догадываюсь, что причина в предыдущем браке, наверное, там был какой-то травматичный для него опыт — он не рассказывает. Стараюсь понять. Но и себя я понимаю: он тащит проблемы, страхи и установки из предыдущего брака в наш. Но тот брак давно закончился. А сейчас страдает наш с ним брак, наши отношения. Мне 46 лет, мужу 51 год, для обоих этот брак второй, женаты 5 лет, венчаны. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Отвечает психолог Глеб Ткаченко:
Зачастую отсутствие ссор в отношениях воспринимается как некий недостижимый идеал, к которому надо стремиться. На самом деле важность конфликта сильно недооценивается. Ведь его суть, как ни странно, в разрешении противоречий.
Как психолог я не могу ничего сказать о том, как повлиять на мужа и заставить его говорить. Но я могу поделиться своими мыслями по поводу того, что происходит с вами.
Вы замалчиваете свои недовольства, обиды, требования и не идете на конфликт с мужем, когда он замолкает. При этом все это никуда не девается, а остается глубоко внутри вас. Наша психика так устроена, что если агрессивные чувства не выходят наружу, то они начинают вредить нам изнутри. Ведь по сути это аутоагрессия — агрессия, направленная на самого себя. Почему так происходит?
Вы написали, что у мужа, вероятно, был травматичный опыт в прошлом, и вы стараетесь его понять. На мой взгляд, можно сделать вывод о том, что вы склонны брать на себя ответственность за его чувства. Какие-то темы для него болезненны, какие-то раздражают, и вы принимаете решение не поднимать их, чтобы не причинить ему дискомфорт. Тем самым усугубляете свое состояние. Если это так, то вспомните, что перед вами не беззащитный ребенок, а мужчина, которому 51 год. И ответственность за свои чувства он должен нести сам. Если ему неприятно о чем-то говорить, это не значит, что вы должны замалчивать свои чувства. Это значит, что у него есть проблема, с которой ему предстоит разобраться.
Кроме того, конфликты разрушают гораздо меньше семей, чем замалчивание. Ведь, высказав все свои недовольства и услышав друг друга, можно что-то изменить. А если молчать и надеяться на лучшее, то можно увидеть, как ваша семейная лодка медленно, но верно плывет к зданию загса на развод.
Если порассуждать, кому лучше от того, что вы отмалчиваетесь, то можно прийти к неутешительному выводу: никому. Вы страдаете, брак под угрозой, муж живет рядом с обиженной и недовольной супругой — так себе ситуация.
Его чувства, его прошлый брак, его травматичный опыт, его переживания — это зона его ответственности. А ваша зона ответственности — это ваши чувства, которые вы имеете право озвучить. И требовать — это тоже ваше право, ведь вы выбрали друг друга в качестве спутников жизни. А отсутствие взаимопонимания и возможности услышать друг друга низводит брак до простого сожительства. Вряд ли кто-то из вас этого хочет.
Надеюсь, мои размышления будут вам чем-то полезны.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
