Вопрос читателя:
Благословите, батюшка!
Я замужем 35 лет, муж ровесник, выходила в 20 лет по взаимной любви, до брака были знакомы 1,5 года, отношений не было (тогда это не было ещё распространено, как сейчас). Муж человек не гулящий, не пьющий, сейчас даже и не курящий, мастеровитый, со стороны — очень положительный, воспитанный, культурный, внутри семьи картина другая. Сразу детей не хотел, просил несколько лет повременить, но сын родился через год, об аборте речь не шла, хотя всю беременность «отчаянно не хотел» ребёнка. Впоследствии тяготился сыном, не занимался с ним, редко уделял внимание, хотя ребёнок тянулся к нему. В 12 лет сын охладел к отцу, эмоциональная связь оставалась только со мной. Старалась с мужем говорить на эту тему, но вызывала у него раздражение, для сына у него остались только бранные выражения. Вынудил на 4 аборта, криком кричал, что не хочет детей. В поисках утешения я пришла в Церковь, воцерковилась, потом уверовал и сын. В семейной жизни муж требовал безоговорочного подчинения, я не протестовала, считая, что так сохраняю мир в семье. Муж сосредоточился на деньгах, не столько на зарабатывании, сколько на сохранении уже полученных, экономии. Стали появляться обвинения в том, что мы с сыном его «объели и опили», что «высасываем все деньги», он из-за нас «не может купить нормальную машину». И это при том, что я всегда работала, и весь заработок отдавала в семейный бюджет (а моя специальность хорошо оплачивается), никогда не требовала дорогих вещей, не швырялась деньгами. Дома из-за купленных сверх списка продуктов разыгрывались отвратительные сцены. Наконец, на 18 году жизни муж отказался от нас, заявив, что больше денег в семью он давать не будет, чтобы мы с сыном жили сами по себе, в «свои (?!) проблемы его не впутывали, решали их сами» и вообще, чтобы «обходились БЕЗ НЕГО»!
Вернуться к родителям мне было очень стыдно, так как они ещё смолоду указывали мне на его эгоизм, но я очень его любила и отказывалась им верить, всячески оправдывая мужа. К тому же, я не хотела огорчать их вестью, что семейная жизнь их единственной дочери не складывается, делала вид, что все нормально, и упросила сына молчать. В 20 лет сын умер, перед этим 2 года мы боролись с онкологией. Мужа это затронуло, но не изменило. Наоборот, он стал говорить, что теперь «у него гора свалилась с плеч, что он рад, что наконец-то никому ничего не должен» (до этого он в качестве добровольных алиментов оплачивал сыну учёбу в институте, а во всем остальном содержала сына я сама). Остались мы с мужем вдвоём, но это была жизнь не вместе, а рядом. И, отказавшись от обязанности перед семьёй, муж не отказался от моих услуг как жены. Я по-прежнему готовила, убирала, стирала, ухаживала за ним, он принимал это как должное, как имеющий право, потому, что он «женился на мне, и за это я до конца жизни ему обязана», все расходы исправно оплачивала 50/50, хотя он получал зарплату в 2,5 раза большую, чем я. Наконец, семь лет назад я получила наследство после родителей (Царствие им Небесное), очень хорошее, трёхкомнатная квартира в столичном городе, комфортабельная дача, солидные счета в банке (родители, оба блокадники, получали усиленные пенсии). Муж сразу же потребовал (!) купить ему новую машину, а когда получил отказ, смертельно обиделся. Требовал перевести деньги в валюту и отдать ему на сохранение! Я лишилась дара речи, не верила своим ушам. До сих пор он мне припоминает мой отказ с непреходящей обидой. Два года назад я поняла, что больше не люблю его. Пугалась этой мысли, год на исповедях каялась, сейчас принимаю как данность. Головой понимаю, что нужно пытаться любить, но сердце равнодушно, уже нет даже прежней обиды. Стараюсь только не возненавидеть, не начать презирать. Пришёл трезвый расчёт — если половина всего имущества оплачено моими деньгами в реальности, буду ждать вдовства, чтобы получить наследство. Или дождусь своего конца, как Господь распорядится.
Написала так подробно, что бы Вы смогли мне объяснить мне: то, что произошло со мной — нормально, в норме семейной жизни? Может, в других семьях так же?
Простите за многословие.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Здравствуйте!
Вы знаете, в семьях бывает очень по-разному. Норма, то есть правильно — это когда между мужем и женой есть любовь, взаимное уважение и согласие. Совсем хорошо, если оба ведут духовную жизнь (а значит, очень усиленно каждый работает над своим внутренними миром и состоянием), стремятся к Богу, могут разделить друг с другом радость и труд молитвы, радость участия в богослужениях, Таинствах. Еще один правильный момент — это стремиться с каждым мгновением стать ближе друг другу. Это не значит отбирать личное пространство, но означает быть настолько бережными и теплыми друг ко другу, чтобы хотелось раскрываться навстречу друг другу, делиться своей жизнью, разделять жизнь другого.
На бытовом уровне нормально — когда у супругов общие цели, общее понимание жизненной стратегии в целом, когда (пусть не сразу) им удобно друг с другом в быту, в отдыхе, в воспитании детей. Когда в принципе интересно друг с другом, хотя порой и сложно. Когда есть интерес к жизни и внутреннему миру другого, и все это взаимно.
Понятно, что не все это приходит сразу, но векторы семейной жизни идут именно в эту сторону.
А в моменты, когда сложно, нормально и правильно спокойно разговаривать друг с другом или переждать трудные времена, но не по разные стороны баррикад, а по одну сторону перед проблемой, непониманием, какими-то вопросами.
Семейная жизнь — это про общность, которая дает силы и радость, но не про разделения.
И поэтому перед браком советуют максимально обговорить ценности и приоритеты, чтобы не оказалось, что, например, муж хочет много путешествовать, а жена хочет поскорее квартиру или дом обставить, или что муж домосед и хочет, чтобы жена была рядом, а женщина любит и в театр, и на выставку, и к подругам, и родню навестить, и на спорт... Интересы могут быть разными, вопрос в том, вызывает это конфликт или нет. Если не вызывает, то все в порядке.
Дальше вариантов может быть множество.
Дети — это один из ключевых вопросов, который нужно прояснить до брака. Если мужчина не хотел детей, нужно было, простите, предохраняться. И неабортивными средствами это можно делать. Если он не хотел предохраняться, то нужно было отдавать себе отчет в том, что ребенок от интимных отношений появится, если ни у него, ни у жены нет патологий. Соответственно, следовало сразу прояснить вопрос детей и ни Вам не иметь иллюзий на этот счет, ни ему.
Многие мужчины, увы, плохо переносят рождение ребенка. Это говорит, конечно, об их незрелости и неготовности быть отцами. Если мужчина сразу говорил, что детей не хочет, если Вы сразу видели, что он эгоист, правильно было бы задать себе вопрос, что Вы будете делать с человеком, с которым у Вас не совпадают базовые ценности: Вы ребенка хотите, а он нет. Собственно, в норме семья начинается с согласия, в том числе по вопросу детей.
Дальше все пошло очень логичным образом: муж как не хотел ребенка, так и продолжал его не хотеть. Вы не совпали с ним по важному параметру, так что ничего нормального дальше ожидать было и нельзя. Разговоры были бесполезны, конечно: взрослого человека беседами не проймешь, у него и так был сын перед глазами. Какие разговоры? Он сына не хотел, мне очень жаль, что так. Но это вот так.
Дальше все поведение мужа шло как бы об обиды, что его словно бы обманули, навязав этого ребенка. Нормально ли это? Вообще-то нет, потому что ребенок не виноват и как-то его нужно было воспитывать и растить. Но муж Ваш был последователен в своей позиции о том, что семья такая, в которой ему родили ненужного сына, ему не нужна. Нормально ли для семьи, что семья не нужна? Конечно же, нет. Понятно, что муж и не работал на семью: он не видел в ней ценности для себя. На что же еще и работать, если ему это не нужно? Вот он и экономил. Спасибо, что за институт платил, хотя бы так отцовский долг выполнил.
Нормально ли, что так с деньгами? Финансовые вопросы люди решают очень по-разному, обычно критерий такой, чтобы обоим супругам было удобно. Если кому-то неудобно, это ненормально.
Нормально ли, что Вы остались с мужем, с которым у Вас не было ничего общего? Не знаю, это выбор Ваш и только Ваш. Вопрос, ради чего Вы с ним остались.
В общем, если подытожить, нет, это все ненормально. Но, наверное, Вы были слишком молоды, когда вступали в брак, а потом слишком боялись огорчить своих родителей. Мне очень жаль, что так вышло.
С Богом!
