Вопрос читателя:
Здравствуйте! Уже несколько месяцев замечаю, что муж перестал видеть во мне женщину. Муж на 20 лет старше. Не так давно у нас родился долгожданный ребёнок. Ещё во время беременности муж перестал лишний раз обнимать меня, касаться, целовать, чтобы не делать мне тяжело. После рождения ребёнка ничего не изменилось, хотя я не могу сказать, что прям запустила себя, растолстела или что-то такое, что могло бы привести к неприятию меня как женщины. Он больше не говорит комплиментов и разных приятных вещей, как раньше. В бытовых проявлениях заботы ничего не изменилось, с сыном он охотно занимается и помогает по своей инициативе. В эмоциональном плане явно чувствуется охлаждение. Попыталась поговорить и узнала много интересного. Оказывается, его не устраивает, как у нас сложился быт, что он не видит моего участия, которое он мог бы расценить как заботу о нём и проявление любви к нему. У нас разделены обязанности. У меня удаленная работа с большей з/п и полный день, так что на мне большая часть по материальному обеспечению семьи. Я не люблю домашние дела, а как готовлю, мужу не очень нравится, и потому мне проще и интересней зарабатывать, чем взять на себя быт. У мужа, наоборот, на работе меньше нагрузки, свободного времени больше, готовить получается лучше. Поэтому мы решили, что на нём готовка (за исключением отдельных блюд типа супчиков, салатов и т.п., которые у нас не каждый день) и частично уборка — типа помыть сантехнику, плиту, окна и т.п. Остальное типа постирать, погладить, легкая уборка — на мне. Как он говорил, его это устраивает. Я неоднократно предлагала не напрягаться лишний раз, а еду взять готовую или для ген.уборки вызвать клининговую службу, это нам по карману. Честно признавалась, что не люблю эти дела и предпочитаю больше работать, чтобы иметь такие возможности. Муж говорит, мол, зачем платить деньги уборщикам и часто питаться с доставок, когда можно сделать самим, а деньги отложить, и что его не напрягает делать такие дела. Я и не заморачивалась особо, хотя иногда возникало ощущение и я спрашивала, точно ли его устраивает. Говорил — да. А недавно оказалось, что он не видит моего активного участия в этом и поэтому мне, мол, плевать на него, и поэтому у него тоже нет желания проявлять ко мне какие-то чувства. А ещё ему не нравится, что в свободное время я, вместо того чтобы пойти и что-нибудь приготовить или прибраться, лезу в интернет (у меня это форма досуга и отдыха). Когда я спросила, почему сразу не сказал, что ему все это не нравится и что я должна делать больше, он сказал, что я сама должна знать это и делать, как все женщины. Для него «быть женщиной» — это в первую очередь быт. Обидно до слез. Получается, я должна везде успевать, чтобы меня ценили как женщину? И читать мысли, а не просто выполнять просьбы, когда от меня что-то требуется в зоне ответственности мужа? Подскажите, пожалуйста, может, я чего-то не понимаю.
Ответ священника:
Бог Вас да благословит, дорогая читательница!
Я немного поизучал вопрос, и вынужден признаться, что нахожусь в сильном затруднении. То есть я могу написать, в чем причины такого положения вещей и, в общем, повторить какие-то выводы и обобщения, к которым приходят специалисты, которые занимаются отношениями и семейными проблемами сегодня, могу также предложить варианты выхода из ситуации, — но все будет упираться в то, насколько Ваш супруг готов к обсуждениям и переменам или насколько он ригиден, то есть негибок и не способен посмотреть на ситуацию с нового ракурса.
Думаю, поскольку Вы сидите и читаете что-то в интернете, о семейных проблемах Вы также читали. И, скорее всего, Вам попадались статьи, в которых говорится о том, что сейчас семья существует на пересечении двух моделей — патриархальной и современной партнерской.
В первой, если говорить в общем, не вдаваясь в детали и в региональные особенности, за быт, за то, что в доме, действительно отвечает женщина. Но при этом мужчина полностью отвечает за то, что вне дома, и за сам дом. То есть на женщине — домашние дела и особенно приготовление еды, на мужчине — обеспечение этого всего, решение различных вопросов, постройка и поддержание дома в порядке.
Во второй модели оба супруга примерно равным образом обеспечивают существование семьи — от добычи финансов и решения вопросов до бытовых задач вроде готовки и уборки.
Это мы говорим про модели. На самом деле, если посмотреть на вопрос чуть глубже, окажется, что и в условные времена «до революции», к которым обычно в таких моделях обращаются, бывало по-разному. Мужчины могли готовить (скажем, уходя на охоту или рыбалку, а уж в армии — так и подавно!), а женщинам в отсутствие мужчин приходилось заниматься финансами и другими вопросами (вплоть до подписания торговых договоров). С детьми вообще интересно: с довольно раннего возраста мальчики поступали под начало отца, и отец за ними в основном и следил. Больше того! Семья никогда не состояла только из мужа и жены. Часто жили вместе разные поколения, так что каждый вид нагрузки распределялся между всеми членами семьи. Скажем, тот же дом мужчина строил не один, а с помощью родни, а за детьми присматривали сестры, племянники, бабушки и тетушки… И как это все было, зависело от конкретного региона и семьи. Это если говорить о быте крестьян. В городах часто нанимали кухарок, кормилиц, горничных… В общем, совсем иное устройство жизни.
Если говорить о модели партнерской, тут, казалось бы, все понятнее, но тогда надо ей и следовать и каким-то образом учитывать вклад в семью обоих. И тут сталкиваемся с тем, что полный учет невозможен. Потому что в отношениях масса вещей не измеряются ни временем, ни деньгами. Те же бытовые хлопоты можно перевести в ценник — но смысл? Тогда беременность как считать — как услуги суррогатного материнства? А моральную поддержку — как психотерапию? В общем, какой-то тупиковый путь.
А еще тут добавляется опыт семьи конкретного мужчины. Например, если у него зафиксировалось в восприятии, что женщина занимается хозяйством и, несмотря ни на что, все равно в основном ведет быт (например, мама так делала или мама так не делала, но такой образ транслировала), то мужчина и будет искать реализации такого вот образа в своей семье. Но чей-то опыт повторить невозможно, и пытаться воспроизвести какой-то идеал без учета конкретики ситуации — это тупик.
Не тупиковый путь всегда только один — действовать из любви, причем и к себе, и к другому человеку. И чтобы это было взаимно. Тогда, с одной стороны, это будет хорошее партнерство, то есть сотрудничество, соработничество и взаимность, с другой стороны, если каждый возьмет на себя свою ответственность, все выстроится правильным образом и возникнет именно добрая, правильная иерархия, которая дает и мужу, и жене возможность быть на своем месте и выполнять именно свою роль в семье, реализовывать свои таланты — и обусловленные полом, и связанные с индивидуальными особенностями конкретного человека. А еще очень важно и мужу, и жене отбросить в какой-то момент модели, которые есть у них в головах, честно посмотреть друг на друга (даже в момент кризиса!) и подумать, что именно они хотят сделать в своей семье. Ни их мамы, ни их папы, ни их бабушки, дедушки, тети, преподаватели и так далее, а они сами. И действовать при этом — напишу еще раз — именно из любви.
Я думаю, дорогая читательница, Вам не надо спешить взваливать на себя всю ношу ответственности за то, что происходит у Вас дома, а сперва помолиться Богу. Рассказать Ему (неважно, дома, в храме, на прогулке, когда будете одна) о том, что Вас волнует, и попросить уберечь Вас от неправильных шагов и от того, я думаю, чтобы Вам решать те вопросы, которые решать надо не Вам, а Вашему супругу. Тогда у Вас не будет ощущения «я должна везде успевать» и Вы сможете внутренне прийти хотя бы примерно в свою меру ответственности, траты и сохранения сил. Это и правильно, и хорошо, и по-женски, и сохранит Вас от лишних и вредных шагов, а следовательно, поможет и в отношениях с мужем.
Дальше Вам надо пока не думать о том, что «муж перестал видеть во мне женщину», а внутренне немного прийти в равновесие, не тратить себя на конфликт, а восстановиться после родов, самой для себя понять, что сейчас нужно Вам в новой роли — матери младенца, — и, конечно же, очень внимательно отнестись к своему здоровью — и физическому, и внутреннему, эмоциональному. Понимаю, что поддержка мужа тут очень нужна, но так как сейчас с его стороны наметился некоторый кризис, придется Вам побыть с самой собой и подумать, что здесь может Вам помочь. Судя по описанию, Вы человек здравомыслящий, ответственный, так что, думаю, злоупотреблений с Вашей стороны быть не должно.
Как только силы внутри соберутся, Вы попробуете или сама поговорить с супругом, или вместе поищете специалиста, который поможет Вам провести переговоры между собой. Будем надеяться, что кризис в Вашей семье временный, и обоим просто пришло время немного пересмотреть свои позиции. Вам — вспомнить, что не все лежит на Ваших плечах, и что у Вас есть муж, и его обязанность — это брать на себя ответственность за семью и то, как она живет, а мужу, собственно, все-таки взять на себя эту ответственность и строить дом — не в прямом смысле, а в переносном — выстраивать жизнь семьи.
Теперь к сути вопроса. Полагаю, что в Вашей семье, как и во многих семьях, в том числе ровесников, случился типичный кризис после родов. Если раньше все внимание жены (а в Вашем случае — жены молодой, что особенно приятно) было вокруг мужа, к тому же, жена брала на себя довольно много в плане обеспечения семьи (и финансы, и все-таки быт), теперь оказалось, что в семье появился ребенок — существо маленькое, слабое, к которому в силу естественных причин обращено внимание жены. Кроме того, во время беременности жена же стала матерью, и для многих современных мужчин, к сожалению, эта очевидная вещь — шок: была юная прекрасная леди — а стала почтенная матрона. Да, стройная, красивая, но все-таки теперь она мать. И бывает, что у мужчины на этом моменте наступает ступор: а что делать? Плюс, как я сказал выше, он теперь оказывается не просто любимым мужчиной прекрасной молодой женщины, а (внезапно) отцом семейства. Могу предположить, что для Вашего мужа такая смена модели (только что был мужем молодой жены — и вот уже отец семейства) несколько выбила его из колеи. И поскольку, возможно, очень многое в целом было связано именно с Вами и Вашим образом, в эту сторону и начался у него кризис. Вам от этого не легче, Вы тут вообще ни при чем, у Вас сейчас свои сложности и переживания, но тем не менее.
Что делает муж? Он пытается понять, что ему в этой ситуации даст какое-то недостающее ощущение. И вот тут, конечно, хорошо бы обратиться к специалисту, который будет настроен не долго копать, а поскорее понять, в чем там загвоздка. Но, судя по тому, что пишете Вы только про смену отношения к Вам, видимо, вопрос именно в сфере женско-мужских отношений. Плюс, конечно, важен возраст, потому что одно дело — если Вам лет 20 — 25, а ему 40-45, и все-таки другое, если Вам 30 — 35, а ему — 50-55. Тут вступают в силу особенности восприятия дома, семьи и быта в конкретном поколении.
Возможно, переживая свой кризис, мужчина (очень невовремя, но все же) вспомнил, что его мама занималась бытом или говорила, что так правильно — и сейчас, когда ему стало не очень комфортно и понятно, он это и вспомнил. Тут надо с ним разговаривать.
Но, к чему бы ни пришли в итоге этого анализа, все равно надо будет обсуждать Вам вдвоем сложившуюся ситуацию — причем с позиций стремления сделать жизнь друг друга лучше и радостнее.
Вы можете, мне кажется, вдвоем сесть и набросать хотя бы в общих чертах список, кто что делает. По письму получается такое:
Вы: ребенок (кормление, уход), работа (часы), заработок столько-то процентов от бюджета семьи, супы, салаты (столько-то раз в неделю, столько часов), стирка+развеска+глажка одежды (столько-то раз, время), легкая уборка (столько-то раз, время).
Муж: ребенок (что конкретно делает), готовка (столько-то раз, столько по времени), работа (часы), деньги (процент от бюджета), сантехника, плита, окна (разы, время).
Исходя из этого нужно обоим честно прикинуть — и для начала мужа спросить, есть ли целесообразность в том, чтобы Вы больше занимались бытом. И если Вы будете делать больше по дому — то за счет времени на что? Ребенка сократить нельзя: Вы мать. Отдых Вам тоже нужен, потому что иначе Вы не справитесь. Остается… работа? Но если так и вы оба переходите в модель, где женщина отвечает за быт, тогда муж должен взять на себя больший процент в плане обеспечения семьи финансово. Мне кажется, что эти все вещи вы уже обсуждали и, наверное, вряд ли что-то захотите оба менять.
Тогда получится, что вопрос тут не рациональный, а иррациональный. И вот здесь, конечно, нужно обладать квалификациями психолога, чтобы из мужа вытянуть, вот буквально вынуть из глубины его внутреннего мира, чего именно он боится, когда видит Вас в сети и когда понимает, что Вы ведете быт не на 100%. Хотя, по моему мнению, делаете Вы много: легкая уборка, стирка и глажка требуются гораздо чаще, чем мытье сантехники и окон. А протирание пыли — момент довольно быстрый и легкий, скажем прямо, и скоро вы будете к нему подключать ребенка, так что, в общем, мужу не так много и останется делать. И надо понять, какие страхи гнездятся внутри мужа, чем ему так не угодил Ваш отдых и где сидит убеждение, что 1. женщина не имеет права на отдых, 2. женщина должна вести весь быт. А самое главное — его ли это убеждение или кто-то его ему внушил, а сам он, может быть, с ним не согласен. Тут же надо проработать идеи о том, имеет ли право на отдых мужчина и какова сейчас роль хозяина дома.
Как только эти убеждения будут рассмотрены и аккуратно и профессионально проработаны, должна появиться ясность.
Наверное, Вы тоже сможете с мужем об этом поговорить. Но тут надо и силы иметь, и терпение, и умение разговор выстроить. Если сможете — попробуйте.
Бог в помощь!
