Вопрос читателя:
Здравствуйте. У меня тяжёлая жизненная ситуация. После семейного конфликта, связанного с прелюбодейством (со стороны мужа) пытаюсь простить, забыть обиду, вернуть любовь. Муж разводиться не хочет, с любовницей не встречается, но продолжает с ней общаться. Мне сложно принять это. Пришлось обратиться к психологу. Нашла подходящий курс, но там применяется что-то вроде медитации и, возможно, гипноза. Можно ли мне прибегать к таким методам? Я хожу в храм, причащаюсь. По содержанию курс направлен на восстановление семейных отношений и вполне согласуется с христианским пониманием семьи. Меня смущает только метод.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Дорогая читательница!
Мне кажется, что Вы прилагаете как-то слишком много усилий и словно бы пытаетесь себя сломать. Понимаете, гипноз — это достаточно сильное воздействие на психику человека. Я могу понять, что хороший, очень грамотный гипноз применяется в ситуациях, когда то, что человек претерпел, сильно выходит за границы его возможностей это преодолеть. Например, война, то, что он стал свидетелем какой-то жуткой смерти или убийства, катастрофы и так далее. Понимаете, да?
У Вас ситуация, как мне видится, может быть решена на уровне просто человеческих отношений, и не нужно подвергать свою психику искусственному воздействию гипноза. Предполагаю, что к такой технике Вы хотите прибегнуть, потому что на самом деле состояние Ваше — это просто естественная реакция на то, что собственно восстановления отношений с мужем и не произошло, но Вы пытаетесь себя убедить, что все хорошо, Вы вот должны... Но это не так!
Смотрите. Муж Вам изменил. Это, простите, не семейный конфликт! Это предательство и разрушение брака. С канонической точки зрения, измена — это самое первое основание для развода и единственное, о котором говорил Сам Христос. У Вас не конфликт с мужем случился, а Ваш муж — тут я не знаю, что к этому привело, но возьмем просто сам факт — выбрал вместо Вас другую женщину.
Чтобы после такого брак был восстановлен, это не Вы должны себя ломать, это муж должен у Вас просить прощения и пытаться, говоря языком современной психологии, компенсировать свой поступок в такой степени, чтобы Вам этого было достаточно для того, чтобы снова ему поверить и, возможно, дать шанс вашим с ним отношениям восстановиться, понимаете? Это не Вы должны тут всеми силами себя принуждать ко прощению и принятию, это сами отношения должны пойти так, чтобы Вам было нормально в восстановленной семье.
Посмотрим иначе. Допустим, изменили бы Вы. Ситуация гипотетическая. И Вы хотите вернуть брак. Вот скажите, была бы возможна ситуация, при которой Вы общаетесь — просто общаетесь — с бывшим любовником? Думаю, что муж поставил бы жесткие условия: либо Вы там рвете все, либо, простите, о каком браке речь, если Вы мало того что предали его, так еще и позорите его перед людьми, продолжая общаться с любовником? Уже не говорим о том, что муж бы в этот момент чувствовал. Как-то мужчины тут определеннее себя ведут, резче. И, надо сказать, это дает свои плоды. Так что же с женами? Почему Вы допускаете такую ситуацию своего позора? Понимаете, муж знает, что Вам плохо. Он не дурак, простите, он прекрасно все понимает. И если для него общение с той дамой дороже Вашего спокойствия, то — Вы только осознайте это — ради чего Вы себя сейчас хотите ломать? Тратить время и силы на курсы, чтобы себя принудить к этому прощению, но так как внутри все противится, потому что, по факту, в приоритете общение с любовницей, то Вам ничего не остается, как этот гипноз к себе применить, чтобы, может, хотя бы помимо Вашей воли простить... Зачем?
Простить — это значит понять внутри себя, что на Страшном суда, когда Господь Вас спросит, судить ли мужа за измену, Вы скажете, что нет. Прощение — это о том, что Вы не осудите человека по такому вот большому счету, о том, что в Вас нет желания мести, какого-то возмездия. И то к этому надо прийти постепенно, а сперва просто оправиться от шока и залечить раны, которые Вам нанесены. Восстановитесь — найдутся силы и на то, чтобы внутри себя подумать о своем отношении к измене мужа в такой вот глобальной перспективе.
А вот восстанавливать ли брак или нет — тут уже не вопрос прощения, а вопрос, будет ли Вам удобно, сочтете ли Вы для себя возможным снова поверить этому мужчине. И вот тут не Ваши усилия должны быть в основном, а его. И если их нет, если Вы не видите, что он дорожит Вами, что боится Вас потерять, что Вы в приоритете... зачем Вы будете себя обманывать?
С Богом!
