(23 голосов, средняя: 4,65 из 5)
Загрузка...
Приблизительное время чтения: 4 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте! В браке почти 5 лет. 3 детей. У нас с мужем давно не ладится в семье (брак у нас венчаный). Он часто злится, если что-то не по его, то говорит о разводе или может на несколько дней уйти из дома из-за обычной ссоры, потом возвращается. Много раз говорил, что у нас нет семьи и я ему чужая, просто женщина, которая родила от него детей. Мы на данный момент живём в однокомнатной квартире, нам тесновато. Муж не хочет расширять жильё, говорит, что его и так всё устраивает и сразу злится, когда затрагиваю тему недвижимости. Говорит, что мои родственники нам должны были помочь с жильём, а, мол, им жалко и всё в таком духе. Хотя материальная возможность у него есть. Что мне можете посоветовать?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день!
Мне кажется, Ваш вопрос, скорее, психологического характера. Давайте сделаем так: Вы начнете крепко молиться Богу о том, чтобы Он помог Вам понять, как тут действовать. Просите Его, Матерь Божию, святых, которых вы любите.
А дальше я выскажу свои соображения, возможно, Вы сможете сориентироваться по ним и либо как-то сама понять, что делать, либо сходите сама (без мужа, разумеется), к психологу, чтобы он помог Вам лучше понять ситуацию.
Конечно же, в брак люди вступают, чтобы быть вместе, а вместе - это прежде всего отношения между мужем и женой, дети - это плод любви возможный, но не обязательный. И когда люди женятся, они обсуждают, как будут жить, где, на что и так далее. Я не знаю, как Вы вышли замуж, почему именно за этого мужчину, как с ним строились отношения, какие были договоренности...
Если это все не принимать во внимание, то на сегодня имеется вот что: есть Вы, есть мужчина, который для Вас муж, но Вы для него - не жена, а просто мать его детей. Он не хочет с Вами совместного будущего, романтики, каких-то планов. Естественно, он не хочет, что называется, напрягаться ради лучшей квартиры с Вами, потому что Вы ему - никто, у него нет планов на совместную жизнь с Вами, понимаете? Когда Вы что-либо ему говорите на эту тему, он раздражается, потому что это все ему неинтересно и очень досадно, что приходится как-то реагировать на разговоры о том, что ему совершенно не нужно. Я не говорю, что он прав: нет, он не прав, потому что, если женишься, то с женой предполагаются совсем другие отношения. Но в Вашей ситуации, увы, позиция мужа именно такова. Как если бы какой-то мужчина, который Вам не нужен, вдруг Вас стал просить, не знаю, готовить ему изысканные блюда, проводить вместе много времени и так далее... Вас эти просьбы выводили бы из себя, потому что он для Вас чужой. Понимаете? Я это пишу, чтобы Вы просто осознали, что происходит.
Что тут Вам можно сделать? Я думаю, надо увидеть ситуацию такой, какая она есть. Далее - что естественно вытекает из этого видения - перестать думать, что мужу интересно расширение жилья с Вами и так далее. Собственно, он открытым текстом об этом и говорит: "Если тебе надо - занимайся жильем сама". Соответственно, перестать поднимать тему жилья и вообще понять, что с Вами муж быть не хочет и перестать уже ему навязываться. Думаю, Вы вполне можете, учитывая все его разговоры, свести совместность к общей заботе о детях - и все. Далее, если Вы не работаете или в плане финансов надеетесь в основном на мужа, поменять эту ситуацию и начать заниматься работой более внимательно. Мужу это в упрек ставить не надо и вообще можно на этом не акцентировать внимание. Просто делайте, потому что, боюсь, скоро может дойти до развода, и вот тут Вам очень понадобятся и деньги, и внутренняя устойчивость, которую работа тоже все-таки дает. И молиться, молиться, молиться постоянно.
Я понимаю, что сложно вдруг осознать, что Вы не нужны мужу, но увы, боюсь, что сейчас это так. Это не означает, что Вы виноваты. Вполне может быть, что не прав тут муж, а может быть, Вы оба (что чаще всего и бывает). Но так как муж в семье не заинтересован никак, самое верное сейчас - это молиться и устраивать себе в жизни опоры. А если родные вдруг помогут с жильем или Вы сама сможете заработать - покупайте с учетом всего контекста жилье на себя и детей, потому что муж очень ясно сказал, что он ни в чем участвовать не намерен. Вот и пусть не участвует.
Что касается общения дома, общайтесь спокойно, ровно и настолько же заинтересованно, насколько заинтересован и Ваш муж. Вы ему не нужны - вот вспомните о своем достоинстве и не навязывайтесь тому, кому не нужны, только спокойно, без акцентирования.
Муж увидит, что Вы, наконец-то, адекватно среагировали на его уходы, разговоры о разводе и прочее - и либо состоится развод, либо, может быть, муж увидит, что Вас все-таки есть за что уважать. Вот там посмотрите, как с ним общаться.
С Богом!
Ответ священника по существу, но жаль, что именно так видит наша Церковь ответственность мужа и отца троих детей в венчаном браке.
Доброго дня! Священник все сказал правильно. Я была в подобной ситуации. Слава Богу, что у меня есть хорошая работа, поддержка близких. И когда муж просто в одночасье ушел из семьи, я была беременна третьим ребенком, только работа позволила мне выжить с тремя детьми и не сойти с ума. Сейчас в моей семье (у меня и детей) все отлично.
Женщину жаль...вряд ли муж изменится...бросать жену с 3 детьми и демонстрировать обиду-не есть хорошо,брак венчанный, но не святой же...Можно посоветовать женщине все таки попытаться стать самостоятельной, научиться зарабатывать..т.к.дальше с мужем может как угодно повернуться...быть жертвой-не есть хорошо, как и рубить с плеча.Может еще повзрослеет муж.Но не это не точно...терпеть к себе плохое отношение тоже плохо, в том числе и для детей.
К исчерпывающему и мудрому, как всегда, ответу о.Андрея было бы нечего добавить, когда бы не маленькая крупица личного опыта. То, что батюшка говорит про непрестанную молитву, в данном случае важнее всего, потому что все остальное - перестроить себя, свои отношения с человеком, которому еще недавно доверяли... и даже была любовь, - все это требует огромного напряжения сил и времени. Прекрасно, если есть возможность трезво и отстраненно посмотреть на себя со стороны, но когда в одной комнате трое деток мал мала меньше, это, скорее всего, неосуществимо. Как раз здесь одна молитва может помочь: ПОМИМО всего прочего, это еще и средство психологической разгрузки. Так что Бог в помощь Вам!
Что же этот священник учит против Христа?
Да можно прекратить навязывать мужу идею с квартирой.
Да вероятно он её не любит.
Но христиане - должны никогда не искать взаимности, а любить без условностей.
А он пишет: свести всё к детям и любить мужа настолько, насколько он её.
Христианин любит без условностей - это человеколюбие. Любить мужчину как человека, как равноценного - христианское человеколюбие. Но если нет любви мужчины к женщине как к жене и нет любви женщины к мужчине как к мужу, то это уже не семья.
Антон, христиане? Или только христианки?
Полина, вообще-то, определенная доблесть в том, чтоб не оказаться в положении авторши письма есть.
да. не оказалась. и после рождения первого ребенка сразу бы подняла вопрос о расширении жилплощади. а если бы муж отказался решать этот вопрос, то поняла бы, что это звоночек. а тут героиня продолжила рожать не понятно на что надеясь. мать, как и отец должна думать о благополучии детей в первую очередь.
Как вы ловко всех осудили! Испытали приятное чувство, что вы - не такая? Правда же, вы гораздо лучше, чем эти "безответственные" родители и эта доверчивая женщина? Вы-то в такой ситуации никогда бы не оказались, не то что они! Есть чем гордиться.