Можно ли жениться, если негде жить вместе?
Можно ли жениться, если негде жить вместе?

Можно ли жениться, если негде жить вместе?

Вопрос читателя:

Добрый день. Я была замужем, довольно рано вышла (18 лет). Есть дочь 14 лет. В разводе с 21 года. Сейчас мне 33. Встречаюсь несколько лет с мужчиной, он на 10 лет старше, тоже в разводе (жена загуляла), есть дочь (7 лет). Мужчину полюбила, не сумасшедшей любовью страстной, а очень медленно. Долго ёжилась, кололась (привыкла к тем, кто ничего для меня не делал), и вообще я думала, что он не мой человек. Но этот мужчина просто был рядом, ничего не требуя, всегда помогал с радостью, я и не просила, он участвовал, терпел меня, не приставал. Как бы показывал свою любовь действием. И я оценила, прониклась добротой. Хотим расписаться. Но! У нас нет возможности вместе жить. Мне в наследство отец ничего не оставил (были квартиры), когда уходил к другой женщине от нас с мамой, все забрал, даже пришлось продать бабушкину квартиру, чтобы выкупить у него мою детскую комнату в их с мамой квартире, иначе рисковали жить в одной комнате с мамой и дочкой, в коммуналке.

Живем тут с мамой, дочкой моей и бабушкой моей 84-летней. Как бабуля переехала к нам — бесконечные скандалы начались. Квартира двухкомнатная. Т.е. нам очень тесно вместе, нас много стало (или просто кто-то любит скандалить) и мы устали друг от друга, и я боюсь, будет ещё тяжелее всем, если мой жених сюда придёт жить. 5 человек на 60 метров. И боюсь, как бы мама моя не раздражалась и не «лезла». Уже было такое ранее. У жениха есть дом, небольшой. Но, во-первых, это в 300 км от нас (тут дочь учится, я не могу взять ее и выдернуть от друзей и школы, да и ездить в Москву на электричке в институт/колледж — небезопасно). И в доме у жениха — мама, папа, сестра с мужем. Т.е. нам с дочкой там даже физически места нет. Но мы не хотим жить во грехе. Вернее, жених — атеист, но он не нервирует меня этим, он любит (наверное) и согласен и крест надеть (он крещён), и в храм ходить (к сожалению, не ради Господа, а ради меня). И он знает, что для меня это с духовной точки зрения важно — расписаться. И сам очень хочет, чтобы мы были мужем и женой. Но вот насколько вообще это нормально — расписаться и жить отдельно, пока не станет понятно, как, собственно, жить вместе и как решить этот вопрос?

Просто нам не по 15 лет уже, и у меня нет беспокойства, что мой муж должен быть под моим присмотром, а иначе нагрешит… Может, зря, конечно, но я спокойна за него. Простите за сумбур. Для нас очень важна семья как ценность. У меня было много времени после развода, чтобы оценить, насколько это важно для меня. Я молилась и просила Бога дать мне хорошего мужа. Только мужа-то я не увидела в этом человеке, и жизнь меня жестко начала ставить в такие рамки суровые, что просто вынуждена я была открыть глаза и посмотреть в его сторону. Вот так бывает. Я почему-то думаю и хочу верить, что Господь мне его послал. Ибо он один из всех, кого я встречала, сделал для меня очень много и как-то вытерпел. Как нам поступить? Заранее благодарю вас за ответ.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас благословение!

Поскольку Вы человек церковный, то конкретные вопросы о Вашей жизни я Вам советую задать духовнику — священнику, которому Вы регулярно исповедуетесь, который хорошо знает Вас и обстоятельства Вашей жизни.

В принципе, семья — это про жизнь вместе. Вы оба взрослые люди, бывшие в браках и имеющие детей (кстати, как Ваш избранник заботится о своем родном ребенке? Какие у него отношения с Вашей дочерью?). И нормально для взрослых людей сообразить, как решить свои в том числе жилищные проблемы. Купить жилье — это очень долгосрочная перспектива, но почему нет, если вы решили быть вместе? Если же пока это совсем сложно, есть вариант, к которому прибегают даже более молодые люди — снимать квартиру. Потому что, простите, а где Вы встречаться будете? В гостинице? Как-то это несолидно и странно. Или Ваш брак будет не о совместной жизни, а о том, что Вы иногда спите в одной постели, созваниваетесь, но каждый решает свои бытовые вопросы сам и продолжает жить с родителями? Ну не знаю… Я человек более традиционных представлений о семье. И это совсем не о том, что жена должна контролировать мужа (а почему не оборот?), это о том, что у вас одна жизнь на двоих. Может быть, можно жить и по отдельности, но не во грехе… Но Вы подумайте как следует, ради чего Ваш брак — ради именно плотской жизни? Оно точно того стоит? А если Вы забеременеете, как вы оба будете воспитывать ребенка, кто будет с ним сидеть, обеспечивать, как это все будет происходить?

Подумайте, обсудите друг с другом и поговорите с Вашим духовником.
Не зная Вас, я могу только наметить возможные вопросы, а совета дать, не зная Вас лично, простите, не возьмусь.
Помоги Господь!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (14 голосов, средняя: 4,29 из 5)
    Загрузка...
    5 апреля 2021
    Поделиться:

    • Наталья
      Наталья1 месяц назадОтветить

      Дорогая сестра, обратившаяся за советом! Я уже почти 50 лет в состою в браке, правда, не церковном, но и такой брак признается нашей Церковью. Согласна с советом отца Андрея - снимите квартиру, поживите отдельно от всех ваших родственников. Иначе не поймете, подходит этот мужчина на роль мужа . Подумайте хорошо, еще раз взвесте "за" и "против", зарегистрируйте брак и начните жить вместе, но пока без детей, ведь они не грудные , могут некоторое время пожить с бабушками. Ведь так называемый гостевой брак это просто встречи для физической близости без всякой ответственности друг за друга, которая является сутью настоящего брака. Счастья Вам, дорогая сестра! Спаси Господи.

    • Марина
      Марина2 месяца назадОтветить

      Дорогая редакция, дорогой отец Андрей, дорогая читательница, которая задала этот вопрос! Спасибо Вам огромное! Спасибо за то, что каждым из Вас сегодня говорил со мной Бог. В вопросе совершенно не моя ситуация, и показавшийся совсем странным заголовок темы, но эмоции спрашивающей читательницы, ответ вдруг открыли мне то, что я не замечала в себе, и что оказывается должна была обнаружить, чтобы поменялись мысли, чтобы потом изменилась жизнь. Может быть, конечно, мы с Вами абсолютно разные женщины, но Вашим письмом Бог дал мне возможность понять ошибочность своей выработанной женской самостоятельности, самости...В-общем, в один миг после прочтения этого материала всё повернулось в голове откровением о самой себе. И столько слёз. Хороших. Но эмоции пока не дают выразить словами то, что осознала. Только бесконечная благодарность Богу за подсказки, за то, что каждую минуту Он со мной рядом вот в таких статьях, в Вашем журнале, в событиях моей жизни, в чужих диалогах, отвечая так на все мои вопросы обо мне, подводя меня к моему обычному человеческому счастью, делая меня лучше. Накануне Благовещения весть о себе как откровение.
      Простите, пожалуйста, за сумбурность. Это от эмоций, слёз и радости на душе. Спасибо!!!