Вопрос читателя:
Посоветуйте, пожалуйста, что делать. У меня сыновья-погодки. И старший, которому сейчас 4 года, очень агрессивен по отношению к младшему, которому сейчас 2,8. Старается ударить, отобрать что-то, раздразнить, обидеть. Причем старается сделать это исподтишка. И тут же с честными глазами начинает рассказывать, что он тут почти не при чем.
Очень больно это наблюдать, мы не поощряли никогда такое поведение, не обделяли (как нам кажется) вниманием старшего, когда родился младший. Да и он был такой маленький еще, он себя без брата и не помнит. Они даже в храме ведут себя так, как дома. Старший задирает младшего, тот начинает орать, мне приходится выходить из храма, старший с видом победителя остается с отцом.
Младший же все с недавних пор пытается решать ором и слезами. Чуть что — он включает сирену и ревет. Дружбы между сыновьями нет, ревность колоссальная, драки постоянные, вместе играть не могут, потому что старший провоцирует, а младший кричит.
Мое терпение на пределе, если честно. Они не поделили как-то игрушку, я их предупредила, что выкину ее, если никто не уступит и крики с драками продолжатся. Так мне пришлось хорошую дорогую игрушку нести в мусоропровод, они кричали уже оба и уже не друг на друга, а на меня. Я ее выкинула. Но и это не работает.
Как мне быть, я очень устала, не справляюсь.
Ответ психолога:
психолог, психотерапевт
Четырехлетний ребенок по своей природе эгоцентричен. Он уверен, что весь мир крутится вокруг него, и мама с папой созданы исключительно для него, и что его потребности всегда выше, чем потребности окружающих. Это невозможно изменить воспитанием, наказаниями или положительным примером. Потому что ребенок пока чисто психологически и физиологически не способен посмотреть на мир иначе. Да, существуют исключения, когда ребенок уже в раннем возрасте начинает проявлять заботу о младших и глубокую эмпатию. Но это не исключает возрастных особенностей, свойственных большинству детей.
Младший брат — помеха для старшего, даже если объективно он продолжает получать внимание. Сам факт того, что мама и папа теперь уделяют внимание еще и младшему, не встраивается в эгоцентричную картину ребенка. Ведь мир перестает вращаться вокруг него, появляется еще один центр вращения, на который ребенок начинает злиться. И он исподтишка бьет, подставляет, оскорбляет младшего, при этом всеми силами стараясь остаться центром вселенной для вас. Отсюда и оправдания, и честные глаза.
Когда старший задирает младшего и того уводят из храма, старший остается с отцом. Теперь он тут единственный, а значит, снова — центр. К слову, не исключено, что сражения их идут как раз за папино внимание. Но в письме недостаточно информации для того, чтобы говорить об этом хоть сколько-нибудь уверенно.
Младший сын при этом тоже требует вашего внимания, но иным способом — криками. Согласно возрастным особенностям, ему тоже свойственен эгоцентризм. Как раз поэтому возникают драки из-за игрушек: ведь каждый считает, что они куплены исключительно для него.
Как и большинство других возрастных особенностей и кризисов развития, это необходимо перетерпеть. Эгоцентризм наиболее ярко выражен у детей 3-4 лет. Далее формируется иное восприятие мира и себя в нем. Важно не обделять вниманием никого из детей. Объяснить ребенку-эгоцентрику что-либо очень сложно, но зато он прекрасно чувствует, когда его начинают наказывать лишением родительской любви. Эгоцентризм со временем уходит, а вот обиды хранятся годами.
По возможности сгладить ситуацию может выделение каждому из детей личного пространства, где он будет единовластным обладателем всего. По меньшей мере у каждого из детей должны быть свои игрушки, своя одежда и другие вещи. Конечно, идея делиться и не быть жадным — правильная. Но ее воплощение в жизнь возможно лишь при условии, что у каждого есть что-то свое: ведь только в этом случае можно делиться.
Если для старшего сына отец является авторитетом, то важно привлекать его к решению детских споров. Вы пишете, что очень устали и не справляетесь. Значит, есть смысл задействовать ресурсы мужа, потому что дети у вас общие, и ответственность за них — тоже.
Воспитывать детей в этом возрасте, безусловно, надо. Все, что вы говорите, показываете примером, доносите через фильмы или книги, — все это откладывается в формирующемся сознании ребенка. И когда он дозреет до мысли о том, что он в этом мире не главный, и что у других тоже есть чувства, и что чужие границы нельзя нарушать, то все, что вы ему дали раннее, станет для него пищей для ума. Но попытки ускорить этот процесс редко приводят к чему-то, кроме детских обид, слез и маминой усталости.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
