Мне стало скучно с мужем /женой. Можно ли воскресить мертвую любовь? — отвечает священник

Приблизительное время чтения: 6 мин.

В редакцию журнала «Фома» приходит много вопросов читателей о том, как сохранить умирающую любовь:

Как быть, если стало скучно жить с мужем? Как снова полюбить жену, если первая любовь осталась далеко позади? Что делать, если устали друг от друга и несчастливы вместе? Любовь прошла, ее не вернуть?

На эти вопросы отвечает протоиерей Федор Бородин, настоятель храма святых бессребреников Космы и Дамиана на Маросейке, Москва

Доверьтесь Богу

За свою четвертьвековую священническую практику я никогда не слышал от людей, которые большую часть своей жизни прожили в браке, что это было легко. Но ни один не сокрушался об этих годах, хотя брак — это долгая и тяжелая совместная работа. Ведь если за любовь не бороться, начинается одиночество вдвоем, «жизнь ради детей» или вынужденное сожительство от невозможности разъехаться.

Впрочем, в наших силах этого не допустить. Если, конечно, мы верим, что Господь дает нам супруга во спасение: характер жены или мужа — это именно то, что нужно нашей душе для ее возрастания. А сказать «любовь прошла» — значит дать себе разрешение на предательство, на внутреннюю измену.

Поэтому первое и основное: нужно изначально довериться Промыслу Божьему и осознать, что ваши отношения — это навсегда. Ведь это утверждают сами слова молитв в таинстве Венчания. А потом начинается серьезная внутренняя работа по сохранению, взращиванию и умножению любви.

А для этого нужно… общаться. Казалось бы, такая простая вещь, но именно об этом мы забываем за шквалом повседневных проблем.

Решая их, супруги жертвуют временем, которое могли бы провести вместе, неделями не находят минутки, чтобы просто поговорить. Постепенно сам навык общения исчезает, людям становится неинтересно друг с другом — и это звоночек, что любовь уходит, что отношения под угрозой. А ведь именно отношения мужа и жены — центральный свод, на котором держится вся конструкция семьи. Даже простой поход за покупками укрепляет духовную связь, потому что одна тема для общения неизбежно цепляет за собой другие, более глубокие. И работать над налаживанием и сохранением душевного общения надо с первого дня вашего брака.

Молитесь вместе

Многие пренебрегают и другим чрезвычайно важным ресурсом — совместной молитвой. Но если мы говорим о семье как о малой Церкви, то в ней тоже должны происходить свои таинства. А именно во время совместной молитвы происходит таинственное вхождение Бога в единство мужа и жены и возрождение этого единства, если оно поколебалось. Если в молитве участвуют дети, то и с ними связь укрепляется.

А еще привычка вместе молиться не дает надолго поссориться: ведь по-настоящему любящий Бога человек просто не может встать на молитву, затаив в сердце обиду. Мы же помним слова Христа: сначала примирись с братом твоим, а потом принеси жертву Богу. А время, уделенное молитве, по сути и есть эта жертва.

Старайтесь отдавать, а не брать

Некоторые говорят: раз я несчастлив в браке, так, может, и любви никакой не было? Действительно, влюбленность, о которой все с такой ностальгией вспоминают — это лишь первая стадия любви, которую дарит нам Господь. А дальше надо трудиться, чтобы чувства окрепли и превратились в любовь. Потому что любовь — это не просто «химия», это дар Божий. За верность, за желание сохранить и приумножить этот дар.

Любовь — это умение не получать, а отдавать. А о том, что «любовь иссякла», говорят те, кто умеют лишь получать, — когда получать перестают.

Помню одну пару. Отношения у них были на грани. А когда я попытался поговорить об этом с мужем, услышал, что во всем виновата жена. Спрашиваю: «А когда ты женился, хотел сделать ее счастливой?» А он мне удивленно так: «Какая интересная мысль, я об этом никогда не думал!» Представляете, человек на четвертом десятке, верующий, церковный, отец семейства…

Не предавайте

Когда духовная связь между супругами почти исчезла, риск поддаться соблазну прелюбодеяния, измены особенно велик. Но и в этот момент можно постараться восстановить нарушенную связь, а не предавать своего супруга. А влечение к постороннему человеку нужно пресекать на уровне помысла.

Для женатого человека все женщины, кроме жены, — это матери, сестры или дочери, а для замужней женщины посторонние мужчины — это отцы, братья или сыновья.

А то бывает, жена хранит верность, заботится о семье, а муж начинает изменять, но при этом говорит: «Семью разрушать не хочу, но и не изменять не могу». Но когда жена подает на развод, он еще ее же и обвиняет, что она разрушила их брак. Хотя есть люди, которые просто не могут продолжать жить вместе после такого предательства. Да и Христос, не позволяя разводиться, делает исключение для вины прелюбодеяния — здесь решение остается за пострадавшей стороной.

Мои родители разошлись, когда мне было двенадцать лет. Сейчас мне шестой десяток, а у меня до сих пор внутри все болит. И будет болеть всегда. Потому что я помню эту расколотую пополам вселенную: я же любил и отца, и мать, и они должны были быть вместе, а решили быть порознь. Но невозможно просто отказаться друг от друга, не предавая при этом своих детей. Хотя именно дети в такой ситуации страдают больше всех.

Подведем итоги

Венчанный брак — это неиссякающий источник. Бывает, правда, он уходит вглубь, под спуд, и надо приложить усилия, чтобы заставить его бить с новой силой.

Надо перестать искать в своем супруге изъяны и присматривать кого-то нового, думая о том, какой ты несчастный. Помните: семью разрушает эгоизм, себялюбие. Но если вы вовремя поймете, что центр вашей жизни — Господь, а главное предназначение — служение друг другу и детям, то через десять лет вы будете с ужасом вспоминать, что были когда-то на грани развода и могли потерять друг друга.

И наберитесь терпения и смирения. Даже если у вас самый прекрасный спутник жизни и вы в него горячо влюблены, надо все время работать, чтобы эту любовь сохранить. Ведь проблема не в том, что супруги не совпали, оказались разными или вообще не теми, с кем они мечтали прожить всю жизнь. Проблема в том, что они свой брак запустили. А

Христианская любовь уходит от внешнего, телесного — через душевное — к духовному. Люди, которые прожили вместе сорок — пятьдесят лет, уже, может, и не имеют друг к другу плотского влечения, но действительно являются воплощением слов «оба в плоть едину». Они — как один человек: говорят с одинаковыми интонациями, у них один взгляд на вещи и схожие мысли обо всем. Так неужели такая любовь может исчезнуть?

А если вам кажется, что любовь умерла, вы все же попытайтесь ее воскресить. При этом помните: любые реставрационные работы стоят дороже, чем строительные, а новодел всегда бездушен по сравнению с оригиналом. Конечно, брак не вписывается ни в какие схемы, и универсального решения всех проблем не существует. Но брак — это великая и прекрасная творческая задача.

Подготовила Анастасия Бавинова