Как вести себя с психологом?

Психолог — тот, кто умеет выслушать, поддержать, задать вопрос, который может для вас самих открыть что-то новое. Но он не будет пересказывать вам свою жизнь и проблемы. Все время, которое он проводит с вами, посвящено только вам: вашим переживаниям, чувствам, мыслям, историям. В чем-то его роль сходна с ролью любящего родителя, который искренне в вас заинтересован и желает вам добра. В чем-то он похож на зеркало, только отражает это зеркало не вашу внешность, а то, что у вас на душе: чувства, переживания, мысли, поступки. Увидев это как будто со стороны, вы можете лучше понять себя.

Может ли это сделать кто-то еще: друг, муж или жена, родители, родственники? Иногда да, иногда нет. Другой человек может вас выслушать, поделиться с вами своим опытом, дать совет, провести с вами время. Но может и избегать каких-то тем, переключать внимание на себя или теряться и не знать, что делать. Психолог же открыт к обсуждению любых тем и владеет помогающими инструментами.

Давайте подведем черту и определимся, кто же за что в этих отношениях отвечает?

Задача специалиста — помочь вам встретиться с собой, он лишь проводник на этом пути. Как человек с фонариком в темном лесу, он подсвечивает то, что вы, возможно, раньше не замечали. 

Психолог отвечает за

• организацию процесса сессии, чтобы все договоренности по времени и месту встречи были соблюдены,
• конфиденциальность, чтобы все сказанное оставалось между вами,
• свой вклад в ваши отношения, то есть со своей стороны делает все, чтобы вы могли рассказать о важном и решить свой вопрос.

Он не научит вас жизни, не даст совет, не скажет, как надо и как правильно, но поможет найти наилучший именно для вас вариант решения.

Задача человека, который обратился к психологу, — быть искренним, рассказывая о себе. Не пытаться себя приукрасить. Стараться говорить о том, что волнует, а не уходить в разные другие незначительные и более легкие темы. 

Зная, в чем задача и ответственность специалиста и в чем ваша ответственность, если вы решили к нему обратиться, несложно понять, как именно вести себя с психологом: открыто, искренне, рисковать и идти туда, где страшно, сложно, обычно в этих темах больше всего развития. Результаты работы со специалистом зависят от вклада обеих сторон.

Думаю, что вопрос «Как вести себя с психологом?» возникает, если еще не было такого опыта и в голове много мыслей и тревог по этому поводу или если в совместной работе что-то пошло не так, и вы пока не понимаете, как с этим обойтись. Давайте посмотрим на самые распространенные сложности на каждом этапе.

Если вы еще не работали с психологом, но задумываетесь над этим

Психолог будет меня оценивать, осуждать. Я душу выверну, а он не поймет

Один из ключевых принципов работы психолога — безоценочность. В это сложно поверить, но он всегда на вашей стороне. Он не судит о том, что хорошо и плохо, он вместе с вами вникает в причины того, что вы делаете, в чем вы нуждаетесь, что вам хочется и важно. Любой, даже очень страшный и нехороший, поступок можно понять. А понимание, почему произошло именно так, может помочь предотвратить подобное в будущем.

И да, как и любой человек, психолог может не все понять, но он обязательно уточнит, правильно ли он понимает. И тем самым поможет вам лучше понять себя. Как говорил мой учитель: «Порой важно так не понимать человека, чтобы он в итоге сам себя понял». 

Как я могу чужому человеку рассказывать о личном? Легче друзьям рассказать, они и поймут, и посоветуют

Да, друзья не чужие люди, они включены в вашу жизнь, могут что-то посоветовать, помочь. А потом и вы им. Но далеко не всегда просто рассказать друзьям о том, о чем болит ваша душа. Иногда даже проще говорить об этом с малознакомым человеком, приходят на ум попутчики, с которыми часто случаются очень личные разговоры. 

А по поводу чужого человека... Вспоминаю, как я впервые шла к своему терапевту и тряслась от страха. И как сквозь зубы начала говорить что-то. А он спокойно слушал, поддерживал меня, потом дал карандаши и попросил что-то нарисовать. За эту встречу он перестал быть чужим.

Что он мне такое скажет, чего я сам о себе не знаю?

Думаю, хорошее знание себя — бонус при общении с психологом. Но желаемые изменения происходят не благодаря знанию, а благодаря получению нового опыта. Психолог помогает этот опыт приобрести прямо на сессии и потом перенести в повседневную жизнь.

Например, кому-то страшно сказать прямо о своей потребности побыть одному. Кажется, что этими словами он разрушит отношения. На сессии он пробует с поддержкой психолога сказать про это, и видит, что его поняли и услышали. Получив этот опыт, со временем человек может рискнуть и высказать то, что раньше не решался, уже не только психологу, но и кому-то из своих близких.

За разговор по душам нужно платить деньги. Это странно

Да, для клиента это может выглядеть как душевный разговор, который помогает. Но общение с психологом — это не просто разговор по душам, это глубокая работа. За кадром остается многое из того, что делает психолог: поиск причин происходящего, выбор возможных путей оказания помощи, поиск нужных слов и вопросов, сопереживание и способы его выражения — все, чтобы именно этому человеку стало лучше. 

Если вы уже работаете и столкнулись со сложностью

Злюсь на своего психолога, но не могу сказать об этом

Часто злость и другие чувства к психологу — это проекция, то есть есть вероятность, что злитесь вы не на него. А вот на кого эта злость? Кого нам напоминает психолог? С этим хорошо бы разобраться как раз в совместной работе.

Даже если злость направлена на психолога, для него ваша злость не повод для обиды, а еще один поворот в ваших отношениях. Выход на большее доверие. Так что я бы рискнула сказать. А для вас, возможно, это будет новым опытом диалога о сложном в отношениях.

Не могу рассказать о какой-то теме. Страшно, стыдно

Некоторые темы очень болезненны, и сначала кажется, что невозможно о них говорить. Но постепенно появляется доверие, вы видите от встречи к встрече, что психолог не осуждает вас, понимает, разделяет ваши переживания. И тогда может настать момент, когда вы будете готовы. А может быть, вы поделитесь своей неготовностью рассказать о чем-то важном. Например, так: «Вы знаете, есть одна тема, о которой мне хочется с вами поговорить, но очень страшно. Я чувствую, что не могу к ней подступиться, и это тоже меня мучает». Все, что с вами происходит, важно. И можно по-разному рассказывать о сложном на встречах.

Я влюбляюсь в своего психолога

Мне это знакомо из личного опыта. И я не сказала тогда о своих чувствах, просто продолжила работу. А сейчас понимаю, как было бы ценно обсудить это переживание, этот разговор мог бы привести к большему пониманию себя. 

Конечно, только вам решать, насколько вы готовы открываться и насколько влюбленность мешает вашей работе.

Я хочу попрощаться и завершить нашу работу, но боюсь обидеть специалиста

Скажу, как специалист, что мне очень важно слышать, как человек открыто говорит о своем решении, а не пытается быть заботливым клиентом и оберегать меня, избегая разговора и продлевая отношения, из которых он хочет уйти. Раз такие мысли есть, значит, пришло время завершать отношения. По опыту знаю, что часто люди, которым сложно сказать о завершении работы, просто пропадают, однажды не приходят на встречу. И если уж говорить о чувствах психолога, то это ранит сильнее, чем прямой разговор. 

Ведь каждый человек, с которым я работаю, становится для меня важным, у меня с ним связаны живые эмоции, сопереживания, воспоминания. Поэтому когда отношения обрываются без возможности попрощаться и подвести итоги — это горько.

Если же человек честно говорит о том, что готов завершать, обычно мы посвящаем последнюю встречу тому, что для него было полезно в нашей работе, чего не хватило, как изменилась его жизнь, какие чувства и состояния у него были в начале работы и есть сейчас. Такое подведение итогов, чтобы шагнуть в новое. 

В заключение скажу, что это нормально ― размышлять, сомневаться, злиться, влюбляться и переживать по поводу общения с психологом. Ведь отношения с ним, несмотря на все отличия, все те же — человеческие. И главное между вами, то самое ценное, важное — это встреча друг с другом и с самим собой.