Вопрос читателя:
Дочь уже взрослая, ей 21 год, но порой она ведет себя как ребенок. Причем в детстве она всегда была очень самостоятельной. Мне кажется, что она никак не может осознать себя взрослой, пойти работать, взять ответственность за свою жизнь и поступки (часто я у нее во всем виновата). В тоже время я понимаю, что всегда жила для детей и ради детей, и сама, видимо, такой ее вырастила. Сейчас, узнав про «личные границы», я вижу, что у нас с ней они не сложились. Как правильно во взрослом возрасте установить личные границы со взрослой дочерью, подскажите хотя бы основные принципы или правила, с чего начать, какую литературу почитать?
Отвечает психолог Глеб Ткаченко:
Для начала должен вам напомнить, что взрослость начинается не с достижения совершеннолетия. Зачастую для того, чтобы повзрослеть, человеку требуется гораздо больше времени. Тем более в наше время границы возрастов сильно сместились по ряду причин.
То, о чем вы пишете, скорее всего, связано с нарушением сепарации, то есть, психологического отдаления дочери от вас с целью стать автономной и самостоятельной. На этот процесс, действительно, серьезно влияет особенность личностных границ в детском и подростковом возрастах. Если в тот момент, когда у ребенка формируется свое мировоззрение, его психологически задавить, то он надолго останется «под крылышком» родителей. Если же полностью предоставить самому себе, он не получит достаточно поддержки и не обретет нужной уверенности и инициативности для достижения успеха в жизни. Поэтому воспитание — это всегда баланс свободы и поддержки.
Вы пишете, что дочь порой ведет себя как ребенок. И на самом деле, это не всегда плохо: иногда надо дать себе волю побыть ребенком, подурачиться, расслабиться. Конечно, если речь идет не о ситуациях, когда это вредит жизни или благополучию. Но требовать от человека всегда быть взрослым — это тоже не совсем корректно.
Ее стремление переложить на вас ответственность за свою жизнь может быть вызвано обидами, которые остались с более раннего возраста. Зачастую дети нуждаются в том, чтобы родители признали свои ошибки, раскаялись и взяли на себя ответственность. И надо понимать, что ваша ответственность там действительно есть. И нет ничего зазорного в том, чтобы принять ее. И в то же время вы абсолютно правы в том, что за свою жизнь она должна сама нести ответственность. Вы — за прошлое. Она — за настоящее. Как писал Жан-Поль Сартр: «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня».
Для того чтобы сейчас помочь дочери повзрослеть, вы можете ориентировать на зоны развития. Объясню, что это значит.
У ребенка всегда есть три зоны развития: зона актуального, зона потенциального и зона ближайшего развития. В зоне актуального развития находится та деятельность, которую ребенок может совершать без труда и без помощи взрослых. В зоне потенциального — то, что он пока не может сделать, даже приложив усилия или воспользовавшись поддержкой. А зона ближайшего развития — это деятельность, которая доступна ребенку при поддержке взрослого. Так вот развитие возможно только в последней зоне. Изначально эта информация применялась к детям раннего возраста. Но она также справедлива и для возраста 21 года.
Если позволить дочери сидеть дома и никуда не стремиться, то она останется в зоне актуального развития, где ей не надо шевелиться, чтобы чего-то достичь. Ей и так будет хорошо, потому что жизнь будет идти по накатанной. А если заставить ее пойти работать и быть взрослой, то это зона потенциального развития, что для нее пока слишком сложно. Если вы хотите ей помочь, то можете найти варианты, при которых вы сможете оказать ей поддержку в тех делах, которые она сможет выполнять вместе с вами.
Этот подход поможет не только содействовать развитию возможностей дочери, но и установлению границ. Ведь вы, по сути, создадите пространство совместной деятельности, в которой будете оказывать необходимую поддержку. Не задавливая ее своей инициативой. Не выбрасывая ее из семейного гнезда, чтобы сама научилась расправлять крылья, а наконец нащупав баланс между предоставление свободы и оказанием поддержки.
Ну и конечно, надо научиться слушать и слышать своего ребенка. Самую важную информацию о том, как с ней обходиться, вы можете услышать от нее. И это будет важнее всего, что я смогу вам написать, и всего, что вы сможете вычитать в литературе. Ведь только она знает, что ей на самом деле нужно.
Из литературы могу вам порекомендовать книги Людмилы Петрановской. Она специализируется в основном на детско-родительских отношениях, поэтому там вы сможете почерпнуть для себя много полезной информации. Желаю вам успехов!
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
