Вопрос читателя:
Единственная дочь, ей 20 лет, учится в другом регионе, за 350 км от дома. Видимся мы редко, общаемся ежедневно по мессенджерам. Она интроверт, плохо сходится с людьми, но очень доверчива. Очень тревожусь за нее. Если она долго (в течение нескольких часов) не выходит на связь, меня охватывает паника, страх, навязчивые мысли. Понимаю, что это неправильно, но ничего не могу с этим поделать. Как справляться с таким состоянием?
Ответ психолога:
психолог, психотерапевт
Здравствуйте!
Обязательной частью взросления является сепарация, или отделение, ребенка от родителей. На каждом из возрастных кризисов он обретает всю большую самостоятельную и автономность, от способности уползать от мамы на другой конец комнаты до переезда в другой город за 350 км от дома. Но сепарация — это палка о двух концах, ведь в этом процессе участвует не только ребенок, но и мама. И вы от своей дочери до сих пор не отделились.
Для вас дочь все еще не является взрослым человеком, живущим своей жизнью. Она все еще маленькая девочка, с которой вы оказались разлучены. Ваши страхи, когда она не выходит на связь — это страхи мамы, которая выглядывает из окна во двор и не видит там своей дочери. От этого так страшно: ведь для вас она всегда должна быть под присмотром.
Проблема с сепарацией от дочери может быть связана с тем, что если вы отпустите ее и дадите ей жить самостоятельно, то вы больше не сможете выполнять свою материнскую функцию. В таком случае для вас важно, чтобы она как можно дольше оставалась ребенком, ведь иначе ваша жизнь станет пустой и бессмысленной. Когда ребенок отделяется от родителей, он учится жить отдельно. Но и родители тоже должны учиться жить отдельно от ребенка. Судя по вашему тексту, вы очень много энергии и времени уделяете заботам о том, как там ваша дочь. Эти ресурсы важно перенаправить на себя, на обустройство собственной жизни в настоящем моменте, на заботу о себе. Ведь сейчас вы и сами спокойно не живете, и дочь не отпускаете даже на несколько часов.
Другой момент в подобных ситуациях:родитель зачастую получает от своей дочери подтверждение собственной нужности и значимости. Он проваливается в детскую позицию и ждет, что ребенок даст ему понять, что его жизнь имеет значение. Таким образом, ребенок встает в позицию принимающего родителя, а сам родитель оказывается в детской роли.
Чтобы справиться с этой ситуацией, надо выполнить следующие задачи.
Во-первых, важно отпустить свою дочь и позволить ей стать взрослой. Для вас это будет означать, что теперь вам надо найти новый смысл в жизни и перестать сосредотачивать всю свою жизнь вокруг дочери. Этот процесс болезненный, порой долгий, но рано или поздно это должно произойти.
Во-вторых, важно дать своему внутреннему ребенку понять, что он с рождения обладает ценностью и значимостью. И даже если дочь повзрослеет и будет жить своей жизнью, вы будете заботиться о нем, давать ему любовь и поддержку, давать ему чувство значимости и нужности.
Избыточный контроль — это всегда оборотная сторона тревоги. Но вы не можете всецело контролировать свою дочь, поэтому неизбежно возникают случаи, где вы начинаете тревожиться, что, в свою очередь, вызывает желание усилить контроль. Этот круг можно разорвать, только избавившись от причины тревоги, которая, скорее всего, находится в вашей детской части.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
