Вопрос читателя:
Моя взрослая дочь живет отдельно уже три года, но у нас хорошие отношения, она всегда со мной делится и хорошим и плохим, а я, в свою очередь, радуюсь за хорошее и очень тревожусь, если у нее что то не ладится на работе или в общении с другими людьми, есть моменты, на которые я не могу повлиять или защитить ее, но, когда она расстроена, переживаю и я. Как мне научиться поддерживать дочь в сложных ситуациях правильно?
Ответ психолога:
психолог
Переживать или радоваться за своего ребенка, вне зависимости от того, взрослый он или нет — это нормально. Но если вы очень тревожитесь, когда у него что-то не так, это признак того, что вы свою дочь до сих пор не отпустили во взрослую жизнь. Для вас она по-прежнему маленькая. Только если раньше она была у вас под боком и вы могли сразу же помочь, то теперь она живет своей жизнью. И вы чувствуете себя беспомощной в ситуациях, когда вы не рядом.
Процесс сепарации ребенка — это процесс его взросления, отдаления от родителей. Чтобы в конечном итоге он стал самостоятельным и автономным взрослым, который сам решает возникающие проблемы. Но этот процесс работает в обе стороны: не только ребенок отдаляется от родителей, но и родители проходят сепарацию от него.
Поддерживать взрослую дочь и пытаться повлиять на нее или защитить — это разные вещи. Поддержка подразумевает, что дочь действительно взрослая, живет самостоятельно и справляется с трудностями, а вы даете ей возможность где-то опереться на вас, выговориться, спросить совета. Каждая из вас живет свою жизнь, но, как взрослые люди, вы можете друг друга поддержать в трудный момент. А вот попытка влиять или защищать — это исключительно материнская позиция по отношению к своему ребенку. И ваша тревога, скорее всего, напрямую связана с утраченным контролем над дочерью. Единственный способ разобраться с этой тревожностью — вернуть дочери ответственность за ее жизнь. Принять свою беспомощность в попытках покровительствовать ребенку, который уже живет взрослой жизнью. Потому что каждая такая попытка будет упираться в тот факт, что желание контролировать никуда не делось, а возможности это делать крайне существенно сузились.
Исходя из этого, правильной поддержкой будет поддержка из позиции взрослого человека, который хочет поддержать другого взрослого человека. Понятно, что она для вас всегда будет дочерью, а вы для нее ― мамой. И нет ни нужды, ни возможности избавиться от материнских чувств по отношению к ней. Речь лишь про позицию, из которой можно исходить в диалоге: не спасать, не направлять, не пытаться решить за нее важные вопросы, но быть человеком, который может как минимум своим присутствием и принятием дать сил двигаться дальше, переживать сложные моменты.
Это будет полезно и дочери. Сложно стать полноценной взрослой, пока мама считает тебя ребенком и так сильно тревожится о твоих неудачах. Вам обеим предстоит стать взрослыми людьми со своими жизнями, занятиями, увлечениями, целями. Родными, близкими, любящими друг друга, но взрослыми и отдельными друг от друга. Вы не можете сделать так, чтобы дочь поступила по-вашему. Но вы можете сказать, как вы видите ситуацию, и оставить выбор за ней. Вы не можете уберечь ее от возможных бед, но вы можете быть рядом, когда ей тяжело, даже если это просто разговор по телефону.
Для взрослой дочери тревожащаяся мать не может быть поддержкой. Она тянет назад, под родительской крыло. Она является не опорой, а грузом, потому что дочь знает: где-то там, вдалеке, живет мама, которая сейчас не может жить спокойно из-за тревоги обо мне. А это зачастую вызывает желание утешить и успокоить маму. Получается, вместо того чтобы поддержать, мама начинает требовать поддержки себе. И дочь, которая и так не в самом ресурсном состоянии, тратит свои силы на эту поддержку. Совсем иначе обстоит дело, когда мама продолжает жить, находить новые смыслы, ставить новые цели и задачи. Чему-то учится, куда-то ходит, встречается с друзьями. И тогда дочь знает: «С мамой все в порядке. И если я ей позвоню, то она не провалится в тревогу, а спокойно выслушает, что-то посоветует и предложит возможную помощь». На мой взгляд, ориентироваться нужно на выстраивание таких отношений.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
