Вопрос читателя:
Подросток — сын моей подруги, — после того как напал на одноклассницу (нанес ей порезы), по решению суда был направлен на принудительное психиатрическое лечение в связи с обнаруженным психическим расстройством. Пострадавшая девочка продолжает жить прежней жизнью без видимых последствий произошедшего, а ее отец объявил войну семье осужденного подростка: печатает в СМИ и соцсетях ложную информацию, откровенную клевету о произошедшем и угрожает всем членам его семьи. Никаких душевных сил не хватает. Где найти ресурсы пережить это? Как быть в такой ситуации?
Ответ психолога:
психолог, психотерапевт
Вы рассказываете о ситуации, которая произошла между сыном вашей подруги и одноклассницей, а также о том, что ее отец объявил войну семье этого подростка. При этом вы пишете, что никаких душевных сил не хватает и спрашиваете, где найти ресурсы, чтобы это пережить, и как быть в такой ситуации.
Исходя из вышеперечисленного, возникает вопрос: какое отношение всё это имеет к вам? И почему для вас это является столь болезненным событием, что на это не хватает душевных сил? Давайте разбираться.
У подростка обнаружили психическое расстройство, которое, по всей видимости, и послужило причиной его поступка. В результате его действий пострадала девочка. Вы пишете, что она продолжает жить без видимых последствий, но это вовсе не означает, что их нет. Скорее всего, вы не знаете, как она себя чувствует дома, о чем говорит с родителями, как переживает произошедшее. В любом случае бесследно для психики эта ситуация вряд ли прошла, особенно если все это произошло относительно недавно. Ее отец, по всей видимости, за свою дочь очень переживает, и, судя по тому, что вы написали, он считает решение суда несправедливым. Вероятно, он хотел, чтобы подросток получил уголовное наказание, а не отделался лечением. В противном случае непонятно, зачем он продолжает это разбирательство.
По большому счету, в этой ситуации пострадавшими оказываются все участники этого процесса. Подросток страдает от психического расстройства, одноклассница пострадала от его действий, отец пострадал от вида порезанной дочери, а семья подростка — от нападок ее отца.
Наша психика так устроена, что, наблюдая за чужими страданиями, мы не можем оставаться равнодушными и безучастными. И поэтому эмоционально присоединяемся к страдающему, сопереживая и сочувствуя его боли. При этомсопереживание сопровождается чувством беспомощности и бессилия, потому что ситуация происходит на с вами, а с кем-то еще. А бывает и так, что присоединение происходит к тому, кто причиняет страдание. Ведь сострадать тому, кто испытывает сильные страдания, порой очень сложно, а оставаться безучастными мы не можем. Поэтому можно встретить людей, оправдывающих преступников и обвиняющих жертв. Все вышеописанное называется травмой свидетеля.
Травма свидетеля — это психологическая травма, которую получают люди, наблюдающие за тем, как происходят тяжелые события, преимущественно связанные с насилием.
Для того чтобы понять, как вам жить дальше, необходимо выяснить, к кому вы эмоционально присоединились в данной ситуации. Судя по тому, как вы описываете ситуацию, вы присоединяетесь к семье подростка. Ведь с девочкой все в порядке, живет как прежде, а ее отец объявил войну, клевещет, угрожает.
Ваши силы уходят на участие в чужом конфликте, в котором вы реально ничего сделать не можете. Вы эмоционально вовлечены, вы тратите свои ресурсы на сострадание, но никаких результатов у вашей деятельности нет, поэтому силы не восполняются. Чтобы справиться с этим состоянием, важно прежде всего признать свое бессилие в данной ситуации. Не стоит требовать от себя изменить то, на что не можете повлиять.
Также важно вернуть ответственность, которую вы взяли на себя, участникам конфликта. Сочувствовать — это нормально. Но если это травмирует вас и вытягивает из вас все душевные силы, значит, вы теряете свои личностные границы и находитесь в слиянии с теми, кому плохо. Границы надо вернуть. Можно проговорить себе мысленно: «Я — это я, а вы — это вы. Я живу свою жизнь, а вы — свою».
При этом не стоит себе запрещать чувствовать то, что вы чувствуете. Вы можете признать, что вам больно, грустно и страшно наблюдать за происходящим. Но при этом осознавать, что это ваши чувства как стороннего наблюдателя. Такое проживание своих чувств важно не только потому, что любые чувства должны быть пережиты, но и потому, что это поможет восстановить личностные границы. Вы примете ответственность за свои чувства, а участникам конфликта оставите их.
Я прекрасно понимаю, что вами движет желание помочь семье подруги и оказать ей поддержку. Но вы сейчас слишком истощены для этого. Все рекомендации, предложенные мной выше, направлены на то, чтобы вы дали поддержку в первую очередь самой себе. Этот конфликт может затянуться на длительное время, а вот ваших сил на это может не хватить. В самолете есть важное правило: «Сначала наденьте кислородную маску на себя, потом — на ребенка». Потому что если мама не наденет маску, оказать помощь ребенку она уже не сможет. И на мой взгляд, к вашему случаю это правило тоже применимо. Наденьте маску на себя. И когда вы твердо будете стоять на ногах, у вас появятся возможности и силы для того, чтобы поддерживать других.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
