Как перестать ревновать мужа? Советы психолога

Как часто в добрые супружеские отношения вмешивается ревность. Это поистине разрушительное чувство способно отравить самые светлые моменты жизни, уничтожить радость, истребить доверие, оставляя на их месте выжженную пустыню отчаяния и одиночества. 

Какой бывает ревность?

Безусловно, ревность сложное, многокомпонентное чувство, включающее в себя целую палитру глубоких переживаний от страха до злости, от грусти до отчаяния. Она может быть рациональной, то есть основанной на конкретных тревожащих фактах, но даже чаще бывает иррациональной, базирующейся на фантазиях ревнивца, не имеющих под собой никакой реальной почвы. Иногда ревность становится патологической, то есть занимающей все пространство внутренней реальности человека, формирующей некую оптику, сквозь которую человек воспринимает всю свою жизнь. 

Несмотря на то, что, говоря о ревности, мы как правило имеем в виду ревность к другому человеку, на самом деле ревновать можно ко всему и всем на свете: к родителям, родственникам, друзьям, работе, хобби, детям, домашним питомцам и так далее.

Многие авторы пишут о том, что ревность имеет схожую природу с завистью. И действительно, оба эти чувства про стремление обладать и невозможность этого достичь. Только зависть про «я хочу иметь то сокровище, что есть у тебя, но не имею». А ревность — «я имею сокровище, но боюсь, что у меня его отберут». 

Что скрывается за ревностью? Что мы боимся потерять на самом деле?

За ревностью скрывается глубинный страх потери. И очень важно разобраться, что мы боимся утратить на самом деле. Возможно, читая эти строки, кто-то возмутится и скажет: что за ерунда, это же так очевидно! Ревнуя, мы боимся утратить любовь! Однако, если верить апостолу Павлу, истинную любовь утратить невозможно, ведь она не имеет предела и несет любящих к вечности. Ну а о том, что не является настоящим, не стоит и печалиться. Так что же мы боимся потерять?

Ответ на этот вопрос находится легко, если честно ответить себе на другой: какой я чувствую себя, когда внимание супруга приковано ко мне? Какой я чувствую себя, когда фокус его внимания смещается на что-то другое или кого-то другого? 

Ответив честно на эти вопросы, мы поймем, что ревнуем потому, что страшимся утратить некое представление о себе, ощущение себя и своего места в мире. Мы страшимся утратить представление о себе как о нужной, ценной, красивой, умной, успешной, защищенной, востребованной, той, которую можно любить…

Пусть каждая продолжит список для себя. Нам необходимо чувствовать внимательный любящий взгляд, обращенный в нашу сторону. Лишаясь этого внимания, мы утрачиваем опоры. Мы страшимся утратить свое прекрасное отражение в глазах возлюбленного, мы боимся вместо этого отражения увидеть пустоту.

Получается, что тот, чье расположение мы боимся утратить, постоянно как бы подтверждает нашу ценность, наше право на существование, которое не ощущается нами вне отношений. 

В чем причины иррациональной ревности?

Если речь идет о иррациональной ревности, то ее истоки нередко ― в отсутствии самоценности, в глубинном ощущении себя как ничтожного, не заслуживающего внимания и любви существа. И тогда мы живем в тревожном ожидании момента «разоблачения», когда этот «изъян» станет очевидным для всех. 

Ревнующий лишен ощущения себя как бесценного Божьего творения, как носителя Божественного образа, запечатленного в его бессмертной душе. Корни такого состояния следует искать в детстве, поскольку понимание «я человек, и я какой надо человек» формируется в возрасте до трех лет. 

Факторами, формирующими внутри человека такой образ не ценного себя, могут стать долгое пребывание малыша в одиночестве, ранняя утрата значимых близких (смерть, тяжелая болезнь, развод), опыт пребывания в больнице в одиночестве, ясли, детский сад, отстраненность и холодность значимых взрослых, измены и предательства в окружении малыша.

Как помочь себе самостоятельно?

Можно ли попробовать решить проблему самостоятельно? Безусловно. Единственный человек, который вас досконально знает, понимает и пребывает с вами всегда ― вы сами. Главное, чтобы вы у себя появились, стали себе лучшим другом. 

Познакомьтесь с собой ближе

Попробуйте дать себе сами всё то, чем так дорожите в отношениях с супругом. Сместите фокус вашего внимания с супруга и семейных неурядиц на себя, ответьте себе на вопросы (по несколько пунктов на каждый):

• Что вы любите?
• Что терпеть не можете ?
• О чем мечтаете?
• Чего боитесь?
• Что заставляет вас страдать?
• Что делает счастливой ?
• Что утомляет вас?
• Что дает силы?

Попробуйте написать по 10 пунктов, продолжая следующие фразы:

• Я это…
• Я это не...

Отмечайте свои состояния и мысли

Еще одна замечательная практика, позволяющая поближе с собой познакомиться, состоит в следующем: запрограммируйте будильник на определенный временной интервал: допустим, он подает сигнал раз в два часа. В этот момент вы должны зафиксировать, что вы чувствуете: вам весело или грустно, тепло или холодно, удобно или дискомфортно; болит ли у вас что-то, хотите ли вы есть, пить, спать, выйти на улицу, спеть песню, стукнуть кулаком по столу, укусить начальника и так далее. Что вы чувствуете, о чем думаете, чего хотите? Это дает возможность восстановить контакт с собой.

Создавайте себе счастливые моменты

Задерживается ли муж на работе, устроил ли посиделки с друзьями, предпочел ли романтическому вечеру с вами футбольный матч или визит к свекрови, попробуйте взглянуть на ситуацию не как на проблему, а как на возможность: что я могу наконец сделать для себя, о чем не могла и помыслить в его присутствии? 

Устроить праздник непослушания? Провести вечер на диване с книгой и чипсами? Принять ванну? Пойти в театр? Поболтать с подружкой? Может быть, где-то в шкафу меня ждут забытые с «до замужества» кисти и краски? Вышивка? Художественная глина? Может быть, пора достать из стола недописанный роман? Или просто побродить по парку на закате? 

Можно взять старый фотоальбом, мысленно пройтись по любимым местам детства, вернуться в моменты счастья, безмятежности, радостного общения с дорогими сердцу людьми.

Не исключено, что встреча с собой окажется настолько захватывающе интересной, что вы напрочь забудете о времени и даже слегка огорчитесь, услышав звонок в дверь или знакомые шаги на улице.

Появитесь у себя ― и с большой вероятностью, ревность исчезнет из ваших отношений, и уже супруг будет искать вашего внимания и заинтересованности .

Что делать, если ваша ревность имеет основой неоспоримые факты? 

Не сомневаюсь, что та женщина, которую вы в себе откроете, знает, где проходят ее границы: как с ней можно и как нельзя. И сумеет транслировать это супругу. Но даже в случае, если ваша ревность имеет под собой реальные основания, речь идет не о крахе брака, а о кризисе, свидетельствующем: накопилось достаточно противоречий, чтобы задуматься, как их разрешить. И если тот, чье внимание вам так дорого, стал посматривать в другую сторону, стоит разобраться, что он надеется там обрести: понимание, нежность, поддержку, свободу, личное пространство, интересного собеседника, безмятежность, смысл жизни, покой, импульс к развитию, возможность самореализации, что-то еще?

А главное, каким он может и хочет почувствовать себя там. И если то, что так важно для него, вполне достижимо в семье, необходимость сбегать «на страну далече» исчезнет сама собой.

Если же обнаружится, что открывшиеся противоречия неразрешимы, что ж, ощущающая свою ценность женщина сумеет защитить свое достоинство и свою систему нравственных координат.

Так что с ревностью на самом деле не стоит бороться, к ней следует прислушаться, ведь, как и любая другая эмоция, она всего лишь сигнал. Она пытается сказать вам, что в отношениях что-то пошло не так и пора заняться их тщательной ревизией.

Когда следует обратиться к психологу?

Когда все вышеперечисленные техники не работают, эмоции берут над вами верх, а ревность, становясь патологической, забирает все ваши силы и постепенно оккупирует все пространство вашего личностного бытия.