Как побороть ревность и недоверие. Советы психолога

Что такое ревность?

В ревности сплетаются в клубок очень разные чувства: тут и тревога, и обида, и обвинения, и подозрительность, и стыд, и много чего еще. Но в качестве основы можно выделить страх, что кто-то другой получит больше внимания и расположения от близкого человека, что кому-то достанется больше любви. 

Казалось бы, каждый из нас чего-то боится. Но проблема намного глубже, чем просто иррациональное опасение за отношения с любимым человеком. Ведь ревнующий человек боится, а значит, не чувствует себя в безопасности: ему могут причинить боль. А самая частая защита от боли ― это гнев, который ревнивцы проявляют в самых разнообразных формах. Они могут обижаться на то, что с ними недостаточно искренни. Они могут донимать расспросами и подозрительностью, буквально подвергая свою половинку постоянному психологическому давлению. А могут в открытую обвинять, кричать и оскорблять. А на фоне хронического алкоголизма или психических расстройств человек может и вовсе впадать в так называемый бред ревности, когда подозрения в измене основываются на абсолютно нелогичных или вымышленных фактах.

Боясь потерять любовь, ревнивый человек ведет себя таким образом, что отталкивает от себя любимого человека. Кому приятно жить под гнетом постоянных обвинений? Волей-неволей происходит отдаление, охлаждение в отношениях, что, в свою очередь, часто приводит к еще большей ревности. Ведь если мы отдалились, значит, он или она может найти кого-то, с кем сможет сблизиться. Аргументы и доводы редко работают в этом случае, потому что проблема ревности в первую очередь эмоциональная. 

Следует сказать, что никакой правильной или здоровой ревности не существует. Ревность ― это всегда токсичное, отравляющее чувство, которое не приводит к здоровым и крепким отношениям.

В парах, где представление о любви искажено, ревность может восприниматься как подтверждение собственной значимости в глазах партнера, зажигать искру страсти, вносить в жизнь разнообразие. Но это все невротические способы заменить то, что в нормальных отношениях существует как само собой разумеющееся. 

В чем причины ревности и как с ними работать?

Как и у любого невротического чувства, у ревности могут быть разные причины. В зависимости от того, что привело человека в это состояние, способы выхода из него также будут различаться. 

Частым основанием для ревности является травматический опыт в прошлом. Как говорится в пословице: «Обжегшись на молоке, дуют на воду». Когда-то с человеком обошлись некрасиво и подло: изменили, предали, причинили много боли. Он очень боится повторения этой истории. И поэтому даже в отношениях, где ничто не предвещает схожего сценария, он начинает искать намеки на подобное развитие событий. Чтобы справиться с ревностью в таком случае, человеку необходимо отпустить прежние отношения. А для этого, в свою очередь, ему надо пережить ту боль, ту обиду, которая живет в нем до сих пор. Ведь иначе он не привносил бы эти чувства в свои нынешние отношения. Ревнуя свою половину, он на самом деле пребывает в контакте с прошлым, в котором он эмоционально застрял. 

Похожая ситуация случается с людьми, которые в детстве узнали об измене одного из родителей или обоих сразу. Это также модель психологической травмы, только в этом случае она более ранняя. Ребенок очень болезненно переживает разлад между мамой и папой и остро реагирует на предательство любого из них. Такой детский опыт может привести к тому, что человек вовсе откажется от доверия в отношениях и будет избегать близости. Ведь если даже с его родителями это приключилось, то он-то уж точно не в безопасности. В таком случае нужна психологическая работа с детской травмой. Эта работа также включает в себя переживание и отпускание детских обид, проживание боли, а также возвращение маме и папе их ответственности за их личные проблемы, в которые, по допущению кого-то из них, оказался впутан их ребенок. 

Бывает и иначе. Не было травм, связанных с изменами, но в целом жизнь складывалась так, что человек не сумел себя принять и полюбить. Он живет с чувством собственной неполноценности, с постоянным ощущением, что он хуже остальных. Страх такого ревнивца, что ему предпочтут кого-то еще, основан на неуверенности в том, что его самого могут предпочесть другим. Такая ревность ― это заранее проигранная битва с вымышленным врагом. Ведь человек, который ревнует из-за чувства своей неполноценности, изначально исходит из предпосылки «я не так хорош, как другие». Причины такого отношения к себе могут быть самые разные. Чтобы справиться с этой ревностью, необходимо устранить первопричину и вернуть человеку чувство собственного достоинства. Тот, кто верит в себя, в свою мужественность или женственность, в свою привлекательность, ревновать не будет. 

Другая модель ревности также связана с детским опытом, но здесь родители не изменяли, а планомерно «учили жизни» ребенка. К примеру, мама, у которой не складывались отношения с мужчинами, может рассказывать своей дочери о том, что мужчинам нельзя доверять, что они все «изменщики» и что за ними нужен глаз да глаз. Такие родительские установки называются предписаниями. Получив от мамы или папы такие наставления на взрослую жизнь, человек сталкивается с трудностями при построении собственных отношений. По большому счету, он ревнует, исходя не из собственного опыта или своих соображений: в нем звучит голос родителей, который призывает не доверять. От этих установок следует избавляться, чтобы они не влияли на искренность и открытость в общении с противоположным полом. Возможно, жизнь родителей складывалась не очень удачно. Но это их жизнь, и принятые ими решения вовсе необязательно брать с собой в собственные отношения. 

Довольно часто причиной ревности становятся проекции собственных сексуальных фантазий на свою половинку. Проекция ― механизм психологической защиты, при котором человек приписывает другому то, что отрицает в себе. Например, мужчина желает вступить в тесные отношения с какой-нибудь коллегой по работе, но испытывает такое глубокое чувство вины за эти мысли, что не позволяет себе даже осознать этого. Или же в какой-то мере осознает, но самому себе в этом не хочет признаваться. И тогда супруга наделяется сексуальными фантазиями и желаниями ревнивца. Образно говоря, это внутриличностный конфликт, где «плохая» сторона конфликта приписывается другому человеку. А «хорошая», порицающая и обличающая, оставляется самому себе. Такому человеку необходимо для начала признать эти фантазии своими собственными и перестать перекидывать этот камень в огород любимого человека. А после разобраться с тем, почему его тянет налево. Может, в отношениях чего-либо не хватает, может, прошлое коварно пробирается в настоящее и подталкивает к типажу, схожему с кем-то из прежних отношений. Здесь могут быть разные варианты, и с каждым из них надо разбираться отдельно.

А если есть реальный повод ревновать?

А как же ситуации, где подтверждения измены супруга вполне очевидны, где его/ее застали за флиртом или случайно увидели интимную переписку? Разве в этом случае ревность не будет логичным и здоровым чувством? 

Нет, не будет. Ведь ревность всегда связана со страхом, что между тобой и другим выберут не тебя. А когда это уже произошло, смысл ревновать? Ревновать того, кто уже изменил, так же бессмысленно, как ревновать того, кто не собирается тебе изменять. То есть это чувство не имеет здоровой функции ни в одном из вариантов. 

Когда произошло то, чего человек так боялся, ему логичнее проживать совершенно другие чувства. В первую очередь ― боль от предательства. Гнев на близкого человека, который обманул и разрушил атмосферу доверия. Он может испытывать обиду, разочарование, брошенность. Их человеку необходимо пережить, прожить в полной мере, не нанося при этом вред себе или другому человек. Это важно, чтобы простить и отпустить ситуацию. Ведь, не испытав боли от измены и гнева на другого человека, чаще всего невозможно прийти к прощению, потому что в таком случае непонятно, за что ты его прощаешь. 

Как видите, причины ревности могут порой крыться в самых неожиданных местах нашей биографии. И самому понять, что именно послужило тому, что в вашем отношении к супругу пропало доверие, а вместо него появилась масса других неприятных эмоций, очень сложно. И дело не в вашей глупости, а в том, что из этого состояния практически невозможно рационально прийти к настоящей причине своих чувств. 

Во-первых, эти причины часто болезненны, а психика надежно оберегает человека от столкновения с внутренней болью, выстраивая многоуровневые защиты. Во-вторых, в состоянии ревности человек редко подвергает критике логичность и рациональность собственных чувств. Чаще он искренне уверен в том, что его подозрения имеют место. И наконец, в-третьих: даже сумев критически отнестись к своему состоянию и найти причины собственной ревности, далеко не каждый найдет способ с этим справиться. Нужна серьезная и глубокая психологическая работа с применением сложных психологических методов, техник и приемов. 

Работа с психологом только внешне может показаться обычным разговором по душам. На практике же психолог во время диалога совершает огромное количество внутренних мыслительных процессов. Он строит гипотезы, сопоставляет сказанное клиентом с собственным опытом и теоретическими знаниями, направляет разговор для проверки своих предположений в то или иное русло, попутно поддерживая ситуацию безопасности и доверия. Да, безусловно, есть люди, которые и сами справляются. Но если сравнить число таких людей с теми, кто ревностью разрушил отношения и расстался с любимым человеком, то перевес будет явно не в пользу первых.