Вопрос читателя:
У меня такой вопрос: от чего или при каких условиях в человеке появляется постоянное, скажем так, «наставничество» других, что ни разговор, так масса непрошеных советов.
Недавно начала свой путь воцерковления и при подготовке к первой исповеди стала замечать за собой, что, о чем бы с кем бы то ни было я не говорила, всегда даю советы, о которых никто и не спрашивает. Это из-за гордости во мне, быть всегда «умной» для других? Пытаюсь понять, как с этим бороться, помимо того, чтобы промолчать. Что еще можно делать? Либо, может, больше нужно мне читать, скажем, художественной литературы или что-то интересное, чтобы в разговорах делиться полезной информацией?
Отвечает психолог Глеб Ткаченко:
Человек так устроен, что ему проще думать вслух. Потому что мыслям свойственно путаться и расходиться кругами по воде, а речь помогает сформулировать их и выстроить в логичные предложения. Поэтому Шерлоку Холмсу нужен был доктор Ватсон, который слушал его размышления.
Когда вы только начинаете вникать в новую для себя деятельность, количество новой информации слишком велико, чтобы его с легкостью можно было обработать у себя в голове. Поэтому люди делятся, обсуждают и спорят, пытаясь найти для себя ответы, разрешить противоречия и сформировать целостную картину.
Что касается воцерковления, то здесь процесс зачастую осложняется тем, что все услышанное человек принимает на веру, как некое безоговорочное правило. Но так уж наша психика устроена, что мы не можем усвоить информацию, пока мы ее критически не осмыслили и не поняли. И любые установки, советы, правила остаются внутри психики в качестве интроектов, то есть неусвоенных частей. С ними человеку надо что-то делать, потому что пользоваться ими в таком виде сложно, но и отказываться от них жалко. И нередко человек начинает передавать их окружающим в виде советов, чтобы найти им какое-то применение.
Кроме того, нередко новая информация вступает в конфликт с предыдущей. И ваш прежний опыт плохо состыкуется с полученными знаниями. Так возникает внутриличностный конфликт между тем, как вы привыкли, и тем, как теперь нужно жить. Находиться в этом противоречии тяжело, поэтому нередко человек превращает его из внутреннего во внешнее. Происходит это следующим образом.
Ту сторону конфликта, которая говорит, как надо, человек оставляет себе. А вторую сторону, которая не хочет этому следовать, присваивает окружающим. И начинает убеждать их в том, что надо жить правильно. При этом он избавляется от внутреннего конфликта, да еще и приобретает чувство собственной правильности.
Чтобы справиться с такими противоречиями, я могу порекомендовать вам следующее. Во-первых, принять, что вы не можете все сразу понять. Какие-то моменты православия будут вам неясны и какие-то наставления будут непонятны. Следовать им вслепую — не лучший вариант, потому что есть риск совсем уж по-своему истолковать услышанное или прочитанное. Желательно общаться с человеком, который поможет разобраться в неясных моментах, например с духовным наставником. Во-вторых, вы можете завести дневник, в который будете писать те мысли, которыми иначе делились бы с окружающими. Это поможет привести в порядок собственные представления, при этом не раздавая советов остальным. В-третьих, в общении с другими людьми позвольте им быть неидеальными и неправильными. Если вам кажется, что человек глубоко заблуждается и не хочет ничего менять, можно мысленно сказать ему: «Я — это я, а ты — это ты. Я живу свою жизнь, а ты свою. И я не буду требовать от тебя соответствовать моим представлениям».
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
