Вопрос читателя:
Моему ребенку 8 лет, и он очень эмоциональный. Если проигрывает, начинает рыдать и кричать, плачет, если что-то происходит не так, как он себе представляет. Всё это очень громко и ярко. Понятно, что это может быть его врожденный темперамент. Как взаимодействовать с таким ребенком? И как выработать баланс между тем, что ты открыт и можешь выразить то, что внутри тебя, и при этом соблюдаются элементарные нормы воспитанности? Как донести, что не всё будет всегда так, как ты хочешь, и при этом не разрушить ваши отношения?
Ответ психолога:
психолог, психотерапевт
Большинство детей до подросткового возраста — эгоцентрики. Это означает, что, по их мнению, мир вращается вокруг них. Кто-то взрослеет раньше, но в целом для 8–10 лет в наше время эгоцентризм — это норма.
Что чувствует ребенок, когда мир, который должен вращаться вокруг него, почему-то этого не делает? Он злится, расстраивается, возмущается. Своими криками он пытается заставить вселенную вернуться на свою ось в виде него самого. Принятие того, что мир существует определенным образом вне зависимости от его предпочтений, — это сложная задача для ребенка. Поэтому он нуждается в помощи со стороны родителей.
На мой взгляд, баланс, о котором вы спрашиваете, должен заключаться в позволении выражать любые чувства, но с учетом ограничений на форму этого проявления. То есть ребенок может расстраиваться и злиться, если что-то не получается, но он не должен при этом ломать предметы вокруг себя. Подобное введение рамок необходимо для того, чтобы ребенок учился выражать свои эмоции в социально-приемлемой форме и при этом не подавлял их.
Другой способ помочь ребенку научиться этому — придерживаться гуманистического стиля общения. Это означает, что в моменты сильного переживания ребенком какой-то неудачи, родитель занимается не успокаиванием и утешением, а возвращением ребенку его эмоций в понятной и словесно сформулированной форме. Например, ребенок проиграл в игре и начал кричать и рыдать. Родитель говорит: «Ты плачешь, потому что ты проиграл? Ты хочешь всегда выигрывать? Тебе грустно от того, что твое желание не исполняется?». И в том же духе. Ребенок здесь получает сразу несколько положительных для развития моментов: во-первых, значимый взрослый сопереживает ему и понимает его чувства, а во-вторых, его импульсивные крики и плач возвращаются ему в виде конкретных слов. Шаг за шагом он учится использовать слова для выражения этих чувств, и импульсивное самовыражение превращается в осознанное.
Такой подход не разрушит ваши отношения с ребенком, а лишь укрепит их. Ведь в моменты, когда он чувствует несправедливость мира, вы находитесь рядом и пытаетесь его понять. Вы не кричите на него, не бьете, не уходите, а принимаете и остаетесь с ним в контакте. Отношение к миру у ребенка рано или поздно все равно изменится — в силу возрастных особенностей, а вот отношение к вам сохранится.
Не менее важно собственным примером показывать варианты реагирования на неудачи. В моменты, когда что-то не получается, можно в присутствии ребенка отчетливо проговаривать свои чувства и отношение к происходящему. Например, вы разбили кружку, и вместо злости и раздражения вы говорите: «Вот же незадача. Я расстроена, что так вышло. Но ничего страшного, сейчас я подмету осколки, а потом куплю новую кружку». Понятно, что это может выглядеть несколько странно и неестественно, но задача здесь наглядно показать ребенку возможные формы проявления своих чувств.
Конечно, важно не озвучивать свои взрослые и тяжелые проблемы таким образом. Ребенку вовсе не обязательно слушать, как вы злитесь на мужа или какой нехороший человек бухгалтер у вас на работе. Этот метод лучше применять на простых, понятных и безобидных примерах.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
