Вопрос читателя:

Не умею принимать заботу. Я женщина, которая не женщина, а «свой парень» и «добытчик мамонта». Мне 38 лет. Разведена, работаю, есть дочь-подросток. Выросла с родительскими установками «За все в жизни приходится платить», «Даром только сыр в мышеловке», «Это не для нас» (когда речь идет о чем-то хорошем, как в материальном плане, так и по части душевного комфорта), «В жизни обязательно наблюдается баланс, если сейчас хорошо, то обязательно наступит черная полоса». И так далее. Установки эти в основном мамины. Не люблю их. И на маму очень сержусь и раздражаюсь. У меня ощущение, что ей хорошо, когда мне плохо, я слаба и зависима от нее хоть в мелочи. Я понимаю, что это мое восприятие реальности, но я много раз в этом убеждалась. И это побуждает меня быть «сильной», «всё решать».

Как мне кажется, я заигралась в это «я сама». У меня не получается построить личные отношения, мне кажется, что я не достойна заботы, что в хорошем отношении везде какой-то подвох. Я не могу разрешить за себя заплатить, мне сразу кажется, что я «что-то должна», я шарахаюсь от помощи по тем же причинам, я не понимаю, как себя вести в обществе, где все по парам: мне, простите, хочется плеснуть себе что-нибудь крепкого и пойти обсуждать цены на зимние шины.

Иногда во мне просыпается женщина, девочка. Она хочет платье и не думать, чем заплатить за квартиру, на что купить еду коту и что мы с дочкой опять никуда не поехали в этом году. Но слабой и расслабленной быть не получается. И я становлюсь злой, резкой, раздраженной. Меня это беспокоит, мне так не нравится, как будто я ношу чужое, неудобное мне пальто. Оно не мое, но другого нет. И я надеваю его снова и продолжаю идти по протоптанной колее. И дочь смотрит на меня. Она тоже не умеет общаться с противоположным полом.

Подскажите, как быть, с чего начать, что почитать. Надо что-то делать, а я не пойму, что. Буду благодарна за советы.

Ответ психолога:

Глеб ТКАЧЕНКО

психолог, психотерапевт

В вашей ситуации речь идет о подавленной женственности.

Каждый человек содержит в себе как мужское, так и женское. Условно будем называть это мужественностью и женственностью.

У всех людей эти части находятся в различных соотношениях. Существуют мужчины, у которых преобладает женственность, и это заметно в их манере одеваться, говорить, позиционировать себя в обществе. И существует женщины в русских селеньях, которые и коня на скаку остановят, и в горящую избу войдут, у которых мужских черт куда больше, чем женских. Здесь можно долго спорить о том, плохо это или хорошо, но специфические проблемы возникают и у первого варианта, и у второго.

Подавление женственности всегда имеет под собой вескую причину, а именно: принятое в детстве неосознанное решение о том, что девочкой быть плохо, а мальчиком — хорошо. Такое случается, когда девочка наблюдала сцены жесткого и унизительного обращения с женщинами или сама подвергалась тому или иному виду насилия. Бывает и такое, что родители ждали мальчика, а родилась девочка. И, желая получить родительскую любовь, девочка надевает грязные джинсы и идет в гараж — помогать папе чинить старенький автомобиль. В вашем же случае немаловажным фактором являются мамино отношение, которое вы довольно подробно написали.

Установки, которые вы перечислили, несут в себе довольно опасные родительские предписания. Если обобщить все мамины послания, то получится один простой, но страшный запрет: запрет на радость. Ведь если любое хорошее событие влечет за собой расплату или наказание, то радоваться ему уже не получится. И тогда все положительное превращается в тяготящий кредит, который однажды придется возвращать своими страданиями. И срок расплаты неизвестен, что только добавляет к «радостному событию» тревоги и томительного ожидания. Порой доходит до того, что человек сам встревает в какую-нибудь ситуацию, где ему придется страдать. Ведь иногда ожидание чего-то плохого намного мучительнее, чем страдание.

И вместе с этими установками вы получили от мамы еще одну, вытекающую из предыдущих: нельзя получать любовь, нежность и заботу от другого человека. Потому что все это приносит радость, а за радостью следует страдание, а значит, лучше как-то без этого. Вы ведь даже заплатить за себя не даете без мысли о том, что вы останетесь должны. А ведь способность быть любимой и окруженной заботой — это то, без чего женщине очень сложно вступить с мужчиной в отношения.

Вы пишете, что злитесь на маму. По всей видимости, из-за этих самых установок, лишающих радости в жизни. И в то же время мама хотела бы, чтобы вы были слабой и зависимой, хотя бы в мелочах. А ведь так часто нам не хочется соответствовать ожиданиям тех, на кого мы злимся и обижаемся. Ведь если вы станете такой, как хочет мама, она будет довольна, а этого вы не хотите. И вы отказываетесь от любого проявления слабости и зависимости в знак протеста против маминых ожиданий.

А ведь слабость и зависимость — это тоже атрибуты женственности. Когда женщина находит своего мужчину, она полагается на него, доверяет ему, позволяет ему быть сильным и защищающим. Она может позволить себе быть слабой рядом с ним и возложить на него ответственность за решение серьезных проблем. Это та самая слабость и зависимость, которые можно назвать положительными и укрепляющими семейные отношения.

Тот факт, что иногда в вас просыпается женщина или девочка, говорит о том, что все остальное время вы играете роль мальчика или мужчины. И вам сложно выбраться из этого порочного круга, потому что любая попытка стать женственной приведет к тому, что вы выполните мамино желание. И это мешает вам двигаться в этом направлении.

Для того, чтобы решить эту проблему, желательно поработать с практикующим психологом. Вы уже проделали значительную часть работы с собой: вы знаете, что эти установки мамины, вы осознаете свои чувства, вы понимаете, что так жить неправильно, и представляете, чего хотите. Но выше головы не прыгнешь, и иногда приходится обращаться к специалистам.

Для решения вашей проблемы вам необходимо выполнить следующие задачи:

  1. Вернуть маме ее жизненные установки. Она может комфортно себя чувствовать с ними, но вы теряете радость в жизни, поэтому вы не обязаны им следовать.
  2. Прожить злость и обиду на маму, чтобы избавиться от них. Подавление, избегание, рационализация, игнорирование, обесценивание — все это лишь загоняет злость еще глубже в психику. Только позволив злости освободиться, можно от нее избавиться.
  3. Принять новое решение, которое будет заключаться в следующем: «Я позволяю себе быть женственной, зависимой и слабой, даже если мама этого хочет». Такая формулировка призвана поставить акцент на том, что мамино желание не должно быть преградой для вашей благополучной и счастливой жизни. И несмотря на то, чего она от вас ожидает, вы свободны в своем выборе.
  4. Позволить мужчинам быть сильными, инициативными и заботливыми. Этот пункт прямо вытекает из предыдущего и, как правило, им же и решается, но иногда ему стоит уделить отдельное внимание. Ведь в отношениях всегда есть мужчина и есть женщина. И если вы ведете мужской образ жизни, то у вас остается всего два выбора: найти женственного мужчину или жить в одиночестве. Поэтому важно вернуть мужчинам их естественную мужскую роль, а себе — свою, женскую.

Это лишь очень примерный план психологической работы. Это не совет и не рекомендация к действию, а попытка прояснить особенности проблемы и ее решения. Заниматься решением этой проблемы безопаснее и надежнее с профессиональным психологом, который специализируется на подобных проблемах.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru

0
7
Сохранить
Поделиться: