Как быть на самоизоляции с неверующим мужем?

Вопрос читателя:

Здравствуйте! Как быть в условиях самоизоляции, если в семье есть неверующие (муж)? Особенно трудно пришлось в Страстную седмицу.

Я хожу в храм три года, два ребенка (5 лет и 1,5 года) крещеные.

Сейчас муж работает дома, мы вместе на карантине. Храм я сейчас не посещаю: муж против. А мне порой очень тяжело, одолевает раздражение на детей.

С мужем возникли недопонимание и конфликты: я, стараясь не нарушать пост, уклонялась от супружеских отношений, чем вызвала у него обиду и злость на Церковь. До карантина я старалась причащать детей по воскресеньям, теперь рассказываю что-нибудь старшей дочке из Евангелия, говорю, почему на этой неделе мы не будем смотреть мультфильмы. Мужу это, конечно, не нравится.

На днях он радовался от покупки нового телевизора. Я не разделяю его радости. Когда вечером он позвал меня посмотреть одну передачу, я попыталась  отказаться, на что последовал гнев (что я ничего не хочу смотреть, кроме Церкви) и устрашающие слова в адрес церкви. Мне сложно объяснить дочери, почему папа смотрит телевизор, а мы не будем. Она просит папу включить мультфильмы, в этот момент я начинаю злиться.

Как в эти трудные дни сохранить мир и спокойствие в семье? Может, я веду себя, как фарисей? Я чувствую, что мы с мужем отдаляемся друг от друга, у нас разные интересы, нас ничего не объединяет кроме детей и быта.

Батюшка, прошу Вашего совета, поскольку не знаю, когда смогу прийти в храм на исповедь.

Благодарю за ответ.

Анна

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие благословение на Вас, Вашего супруга и детей!

Дорогая Анна, Вы ведете себя не как фарисей, а как новоначальная христианка, которой трудно сориентироваться, как построить жизнь по заповедям Христовым, и которая эти моменты вовремя не обговорила с духовником.

Давайте пока в целом поговорим о Ваших вопросах. На основе этого Вы поймете, что делать конкретно. А совсем позже обговорите еще практические вопросы со священником, которому регулярно исповедуетесь.

Первый и отправной пункт: христианство – это религия любви. Именно любить друг друга завещал нам Христос. Это основное, чему нужно учиться. Это трудно в практическом смысле, но именно к состоянию любви и мира внутри, в сердце нужно стремиться Вам и каждому христианину. Любовь – это и желание ближнему добра, и умение сделать ему это добро, и, что немаловажно, единство. Вы знаете, что девиз Юлия Цезаря был "разделяй и властвуй". Это очень мудро стратегически – разделить противников, которые заключили союз против Рима, и побороть их по одному. Вы запомните эту фразу в другом контексте: лукавый только и делает, что стремится посеять между людьми вражду и разделить их. Он застит главное – любовь и стремление к единству. Иной раз даже идею о следовании церковным канонам может извратить так, что вместо необходимого единства и мира возникнут ссоры и разделения. И еще в одном моменте он может застить глаза: одному, кто начал открывать для себя Христа, Церковь и богатый церковный опыт, будет казаться (мниться), что он прав во всем априори. а второй, нехристь, неправ во всем и тоже априори, и нужно его носом ткнуть во все церковные правила, чтобы он понял, как он глубоко неправ и т.д...

Вы с мужем семья. Вы выбрали этого человека, чтобы он был Вашем мужем и отцом Ваших детей. Если на момент заключения брака уже была сильная разница во вкусах и отдаление – нужно было тогда думать, справитесь ли Вы с этим (пишу для тех, кто будет читать мой ответ). Сейчас лучше думать о том, что объединяет. Быт и дети – это очень много. И еще важнее – любовь. Если она между Вами несколько умереннее стала, чем в первые месяцы брака, это нормально. На место романтики пришла серьезная забота друг о друге – финансы, быт, а теперь и совместное воспитание детей. А может быть, романтика есть, но Вы гоните ее из Вашей жизни? Ни в коем случае! Радуйтесь знакам внимания со стороны мужа и не думайте, что это несерьезное, нецерковное... Радуйтесь и поддерживайте этот огонек и сама.

Конечно, вопросы веры очень важны. Но, пока Вы со всем эти разбираетесь, запомните: ни в коем случае не нужно противопоставлять себя мужу!

Вспомните: 4 года назад Вы сама были нецерковным человеком, и кто знает, как бы отнеслись к воцерковлению мужа?

Представьте, как бы Вы себя чувствовали, если бы муж начал ходить в храм, а Вы бы не понимали, что он там делает и зачем... Вам бы, наверное, не очень хотелось разбираться в том, что такое Церковь. ы бы просто чувствовали, что кто-то непонятный отнимает у Вас мужа. Чего бы Вам хотелось? Наверное, чтобы муж был там, где ему хорошо, но чтобы он оставался и мужем, чтобы Вы знали и видели в его ежедневных действиях, что Вы ему важны, дороги, любимы. А еще, вероятно, Вам бы хотелось, чтобы хотя бы иногда муж разделил с Вами Ваши радости, достижения и побыл рядом. И, предполагаю, Вам был бы непонятен отказ от близости и Вы бы склонны были трактовать это как нелюбовь. И как бы Вы себя чувствовали, если бы супруг запрещал Вам разделять Ваш досуг с детьми, мотивируя это церковными правилами? В лучшем случае, Вам было бы обидно и горько, в худшем - Вы бы злились на Церковь за это, что эта непонятная организация отняла у Вас мужа и детей. Я думаю, Вы бы злились на Церковь и ревновали бы к ней. А если бы в Церкви учили не мужчины, а женщины? Теперь понятно?

Возвращаемся к Вашей ситуации и смотрим, что можно сделать.

Апостол Павел пишет: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а [потом] опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1 Кор. 7: 5). Решение о воздержании в браке может быть только совместным. Если один из супругов к этому не готов, второй не вправе требовать воздержания.

То, что сейчас Вы не можете пойти в храм – это, в общем, послушание Патриарху, который призвал верующих в эти дни молиться дома, в соответствии с чем были приняты распоряжения.

Сейчас у Вас уникальное время, когда Вы с мужем сможете сблизиться. Только не навязывайте ему Христа, а сделайте то, что ему будет приятно. Ничего страшного, если Вы приготовите ему его любимое блюдо и порадуете чем-то вкусным, пока он работает, хоть чаем с бутербродом. Ничего страшного, если раз-два в неделю посмотрите с ним передачу. Не ради передачи, а чтобы показать, что Вы вот, рядом. Можете и несильно вникать в смысл - просто посидите рядом, положите голову на плечо, хотите - помолитесь о муже в своем сердце. Послушайте, что ему важно в передаче.

Покупка телевизора - это важно, потому что Ваш муж заработал определенную сумму денег и вложил ее в ваше с ним общее - в дом. Когда-то и Вы посмотрите по ТВ то, что Вам интересно, и дети смогут посмотреть что-то доброе, и муж отдохнет после работы... Но главный смысл этой покупки - вклад мужа в дом, понимаете? И ему важно от Вас, как от жены, признание его заслуг, работы, заработка, совместная радость о достигнутом. Если Вы не умеете ему сорадоваться, как ждете, чтобы он сорадовался Вашим делам и открытиям?

Я не вижу ничего страшного в том, чтобы папа поставил детям мультфильмы. Да, Страстная - это серьезное время. Но не нужно детям навязывать веру. Можно попробовать поговорить в таком духе, что пост - это отказ от чего-то ради Христа, чтобы сперва добровольно чего-то лишиться, а потом в радостью снова этим пользоваться. И, думаю, это не для пяти лет в семье, в которой мама недавно воцерковилась. Подождите хотя бы до школы. Нужно, конечно, посоветоваться с духовником. И на будущий год, например, спросить, хочет ли ребенок попробовать от чего-то отказаться? Например, мама отказывается от этого, а ты? Можно от чего-то простого, вроде сладостей. Или мультфильмы реже смотреть. Или что-то еще посильное по желанию самого ребенка, чтобы он понимал, зачем. Если такого понимания не будет – не навязывайте, поститесь сама, это будет Ваше духовное делание, и это будет хорошо.

Ни в коем случае не должно быть разделения между мамой и папой и противопоставления "мы с детьми" и "папа". Пусть ребенок посмотрит мультфильмы с папой, они порадуются взаимному общению, поиграют, а Вы расскажете о Христе. Ребенок увидит, что родители хоть и разные – но вместе друг с другом и с ним, что семья едина.

Попробуйте начать с этого – с любви к мужу и с уважения его права на свой выбор. Бог не навязывает Себя человеку, Он просто любит и ждет. Попробуйте и Вы. Молитесь за себя, мужа и детей. Бог направит супруга, когда придет время. Ваше дело – не стать препятствием на пути мужа к Церкви и пока спокойно разбираться с собственной духовной жизнью.

Уверен, у Вас получится!

А сейчас, когда вот-вот будет Пасха Христова, Вы порадуйтесь духовному, а с домашними разделите радость так, как и Вам, и им будет понятно – общей праздничной трапезой, если можно – прогулкой, нет – играми, песнями, да даже кино посмотрите вместе. Обнимите мужа и скажите ему о том, как Вы его любите (если так принято в Вашей семье).

Помоги Вам Бог!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail – ответ придет вам на почту.

P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.
Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

Если вы хотите оперативно читать новые ответы в нашей рубрике, подписывайтесь на Telegram-канал “Вопросы священнику”

Если вы хотите оперативно читать новые ответы в нашей рубрике, подписывайтесь на Telegram-канал “Вопросы священнику”

Если вы хотите оперативно читать новые ответы в нашей рубрике, подписывайтесь на Telegram-канал “Вопросы священнику”

Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (42 голосов, средняя: 4,79 из 5)
Загрузка...
18 апреля 2020
Поделиться:

  • Елена
    Елена 2 месяца назадОтветить

    Можете закидать меня тапками, но почему вы хотите переделать мужа? Если он неверующий человек - это его выбор, который надо уважать. И детей не надо противопоставлять отцу - вы с детьии и отец.и ненавязывайте детям веру - вырастут, сами определятся. Почему все должны передаваться под ваши желания? Смотрит муж телевизор - да и пусть смотрит. Он же не мешает вам ходить в церковь

  • Анна
    Анна 3 месяца назадОтветить

    Десять тысяч лайков ответу батюшки, очень хорошо и правильно написано

  • Нина
    Нина 5 месяцев назадОтветить

    У меня муж неверующий, я к нему не пристаю, просто иногда рассказываю, как и что у нас в Храме бывает, как мне помог Бог, он надел крест и носит, это моя победа, но я не пристаю, не мешаю, моя вера не мешает ему, а навязываться,страдать - это путь в никуда

  • Христина
    Христина 5 месяцев назадОтветить

    Как было бы неплохо, если бы мужья тоже шли навстречу в семейных отношениях, умели смолчать. Никто их не учит этому, а сами не доходят. А женщина "пропадай, погибай", уступи, пожалей, терпи и пьянство, и грубость, ты же его выбрала в мужья и отца своих детей. Мужчины, будьте людьми!

    • Анастасия
      Анастасия 5 месяцев назадОтветить

      Ой, меня вообще всегда так умиляет это "вы сами своего мужа выбрали". Так при знакомстве все всегда пусечки, лапочки и принцы/принцессы на белом коне. Никто не выходит замуж за "злого истеричного морального урода, алкоголика и домашнего тирана". Человек до конца раскрывается только при совместной жизни, в браке. Поэтому что значит сама выбрала? Выбирала по обложке, по самопрезентации. А тут счастья никто не гарантирует, чистая рулетка.

      • Сергей
        Сергей 3 месяца назадОтветить

        Да в том-то и дело, что выбирают сами, осознанно или неосознанно.
        А бывает, кто-то явно закрывает глаза на те моменты, про которые ему говорят окружающие про выбор этого человека.
        Ситуации разные.

        И то, как человек раскрывается в браке - так же зависит от человека рядом. С кем-то он становится лучше, а с кем-то хуже.

        Поэтому да, мы делаем свой выбор и нам нести за него ответственность.

      • Сергей
        Сергей 3 месяца назадОтветить

        Выбирают. Просто не замечают этого или не хотят замечать на первых порах. А потом не хотят себе признаваться в этом. Говорю по себе в первую очередь.

        Хотя конечно могут изменения потом в человеке, но тут надо ещё посмотреть, сам он поменялся или жена/муж к этому подтолкнули.
        Да и изменения эти - ещё не понятно, для кого они предназначены. Для самого человека или для того, кто рядом - чтобы смирить гордыню, научиться любить и принимать людей и т.д.

      • Ольга
        Ольга 3 месяца назадОтветить

        Мы не можем влезть в чужую рубаху. Откуда мы знаем, как часто наши мужья себя сдерживают, смиряют?

  • Дмитрий
    Дмитрий 5 месяцев назадОтветить

    Главное, чтобы человек не начал глумиться над святынями - это очень нехорошо.. надо, видимо, спокойно дать понять, что есть рамки, за которые, все-таки, не стоит заходить
    Одно дело - показывать свое отношение (скепсис, сарказм) - на это "рефлексивность" не стоит (хотя, это искушение - повод внутренней работы - и в этом есть даже польза для себя), а вот когда начинаются кощунства (оскорбления, попытки выкинуть Библию, иконы), то тут терпеть нельзя - нужен серьезный разговор, как мне кажется...

  • Жанна
    Жанна 5 месяцев назадОтветить

    Спасибо большое за статью! Очень полезны и вопрос и ответ, спасибо батюшке.
    По теме понимания любви друг друга, может быть, будет полезна и книга "Пять языков любви" Гэри Чепмена.

Загрузить больше комментариев
Загрузить ещё