Измена: как жить дальше. Советы психолога

Печальная статистика опроса ВЦИОМ в 2025 году, показала, что 42 % респондентов сталкивались с изменой. Что делать, если слово «измена», стало не просто словом на бумаге, а реальной проблемой в вашей семейной жизни и пострадавшая сторона в ней вы? Разбираемся с психологом Татьяной Чермашенцевой.

Первая стадия: эмоциональная реакция на измену

Когда факт неверности супруга или супруги вскрывается, вы попадает в воронку эмоций: боль, ярость, стыд, страх и состояние неопределенности. Эмоций так много и они имеют такую силу, что вы вполне можете задаваться вопросом: не схожу ли я с ума? Смогу ли я это пережить?

На самом деле ваше тело и психика нормально реагирует на кризисную и травмирующую ситуацию. Ваш прежний мир лишился привычного порядка, а самооценке и уверенности в себе нанесен серьезный урон. Вы находитесь на первой стадии проживания измены — эмоциональной реакции на свершившийся факт. Задача проживания этой стадии — привести эмоции в норму.

Как это сделать практически? 

Понять все свои эмоции, заметить их

Провести полную «инвентаризацию» своих эмоций, желательно в присутствии свидетеля. Это может быть и дневник, где вы облекаете эмоции в слова на письме; голосовые сообщения в диктофон, которые вы сможете переслушать; друг, который может быть рядом и выдерживать ваше состояние, в идеале — с нейтральной позицией по отношению к вашему супругу или супруге; это может быть кризисный психолог, которому вы сможете «разгрузить» свои эмоции получить поддержку.

Не принимайте быстрых решений

Находясь в этой стадии, не принимайте кардинальных решений о том, что вы будете делать дальше: сохранять брак или нет. Не решайте на эмоциях! Дайте время себе и своим чувствам. И только когда внутренний эмоциональный шторм придет в норму, можно перейти к следующей стадии.

Вторая стадия: «сохраняем или расстаемся»

Когда пик эмоций пошел на убыль, вам надо решить, стоит ли восстанавливать ваши отношения и доверие или лучше их закончить.

Если вы решили сохранять отношения…

Важно не идти по пути «сделаем вид, что ничего не случилось» или «эту тему мы забыли и не говорим об этом». Еще один плохой вариант сохранения отношений — «сохраню семью, все изменяют, зато у детей будет полная семья». Если вы решите сохранять отношения таким путем, то вы закладываете мину под фундамент своего дома, и через какое-то время она «взорвется».

Говорите друг с другом

Чтобы восстанавливать отношения, вам придется говорить друг с другом на неприятные темы, которые поднял в отношениях кризис измены. Сделать это самостоятельно, без посторонней помощи, крайне сложно. Кто может быть полезен в проживании этой стадии? Психолог, который работает с семейными парами, ваш духовник или священник, к которому вы можете прийти как пара за духовными наставлениями. 

Близких и родных в этот процесс лучше не включать: к сожалению, сохранять нейтральную позицию и не принимать ничью сторону очень сложно, а коалиции тут не во благо. Лучшая коалиция — это союз супругов против проблемы и борьба с ней, а не против друг друга.

Если вы принимаете решение расстаться…

Важно наметить «дорожную карту»: как вам развестись с минимальными потерями, как сохранить человеческие отношения, как выстроить родительскую позицию, если в браке есть дети, как прожить «горечь, гнев и обиды» и не остаться врагами. И как восстановить свое доверие и самоуважение, чтобы жить дальше.

Третья стадия:  стадия восстановления 

Для тех, кто решил сохранять отношения, наступает самая долгая стадия. Она может занимать от года до нескольких лет. Процесс долгий, местами болезненный, требующий честности, близости и критической саморефлексии относительно себя и своей ответственности за процесс восстановления. 

В кризисе измены есть пострадавшая и виновная стороны, но если пара хочет не просто сохранить отношения, а понять причины возникшего кризиса, то необходима совместная работа, где каждая сторона берет ответственность за случившееся. 

Пострадавшей стороне необходимо честно ответить на вопросы: каков мой вклад в эту проблему? Что я делал(а) или не делал(а), чтобы сформировалась почва для измены? Какие потребности моего супруга/супруги я не удовлетворял(а)?

А виновной стороне, помимо признания вины и готовности к изменениям, необходимо ответить на вопросы: каков мой вклад в эту проблему? Не требую ли я больше, чем мой супруг(а) может мне дать? Каков мой вклад в отдаление от супруга/супруги? Говорил(а) ли я о проблемах и трудностях или замалчивал(а)  них? Какие потребности супруга/супруги я не удовлетворял(а)? Какие мои потребности не были удовлетворены в браке?

Разобраться самим без помощи семейного психолога будет сложно, но не невозможно. Если есть желание и готовность слышать друг друга, разговаривать откровенно и возвращать в отношения доверие и тепло.