Как пережить измену мужа

Как пережить измену мужа и не сойти с ума

Измена — страшный удар. Когда женщина узнает об измене супруга, ее мир рушится. Она испытывает боль, шок, стресс и целую бурю сложных и сильных переживаний. Это нормальная реакция, и первоочередная задача — разобраться в своих чувствах, пережить их, взять реакции на них под свой контроль.

В первые и самые острые моменты жена вместо мужа вдруг видит перед собой кого-то другого — не того, кого она знала месяцы и годы до этого, с кем ее столько объединяет, кому она доверяла. Это новый, чужой человек, который предал.

Если вы узнали, что муж вам изменил:

• Не рубите сплеча. Сильная боль и ощущение, что вас предали, могут подтолкнуть к необдуманным поступкам, о которых вы потом пожалеете. Не стоит пытаться «заглушить» боль алкоголем или едой.
• Возьмите паузу. Позвольте себе прожить чувства, которые на вас нахлынули, обсудите их с кем-то. Можно использовать письменные практики — дневник, письма гнева и пр. Ярость и обиду хорошо выплескивать в какой-то активной деятельности, например в занятиях спортом, ходьбе.
• Отнеситесь к себе с сочувствием и бережной заботой. Не вините себя. Вина может усугубить и без того непростое состояние. Важно помнить: ваш муж — взрослый человек, решение изменить он принимал сам, и ответственность за это решение лежит на нем.
• Если справиться с чувствами сложно, обратитесь к психологу — он поможет пережить трудный период, подскажет способы взять переживания под контроль и осмыслить произошедшее. Помните, что даже самая сильная боль со временем утихает. Но измена — это утрата, утрата прежнего образа вашего супруга, и потребуется время, чтобы ее отгоревать.
• Если вы ходите в храм, большой поддержкой будет разговор с батюшкой, исповедь, причастие.

Как пережить измену мужа во время беременности

Есть ситуации, в которых измена может восприниматься особенно болезненно. Одна из них — поход мужа налево, когда женщина ждет ребенка.

Не у всех беременность проходит гладко. Женщина, ждущая малыша, может столкнуться с тошнотой, болями в спине, головокружениями, утомляемостью, перепадами настроения, другими изменениями. Она уязвима, как никогда, нуждается во внимании и поддержке партнера. Кроме того, беременность — это постоянные волнения: что покажет очередное обследование, с чем связаны те или иные изменения в теле, все ли в норме.

Измена мужа в этой ситуации — двойной удар. То, что могло объединить семью, сделать ее сильнее — ожидание рождения в мир нового человека, приготовления к встрече нового члена семьи, — становится временем кризиса пары.

Если женщина оказывается в такой ситуации, ей нужно дать себе время прожить чувства и осмотреться в новой реальности. Совет заботиться о себе получает двойную важность: мамино состояние, физическое и психологическое, напрямую влияет на здоровье малыша.

Иногда оба супруга (или один из них) отказываются от близости во время беременности жены. Это может вызвать напряжение в паре, но отказ кого-то из партнеров не может считаться оправданием измены. Однако можно позаботиться об этой сфере взаимоотношений, чтобы не допустить разногласий: проконсультироваться с гинекологом, который запретит супружескую близость во время беременности, если у вас будут факторы риска (выкидыш в анамнезе, риск преждевременных родов, многоплодная беременность и некоторые другие). Если доктор даст добро, по возможности не стоит избегать супружеской близости, особенно если для супруга это важно. Стереотипы, предрассудки и просто недостоверную информацию о близости во время беременности развеет тот же гинеколог или психолог.

Как пережить измену мужа с подругой

Еще одна травмирующая ситуация: муж заводит роман с вашей подругой или родственницей. Это тоже может восприниматься как двойное предательство: те, кто был вам близок, предают, осознанно делают вам больно.

• Психологи не советуют сразу после ошеломляющей новости бросаться выяснять отношения с участниками «треугольника». К важному разговору стоит подготовиться — продумать, о чем вы хотите спросить, какая у вас цель? Скорее всего, вы хотите получить объяснения. Но если большую часть беседы вы проведете в позиции обвинителя, предъявляющего претензии, ваш собеседник может уйти в оборону и конструктивного разговора не получится.

• Как бы вы ни были близки с подругой до того, как узнали об измене, помните, что живете вы с мужем, муж — ваша семья и отец ваших детей (если они есть). Происходящее в семье нужно обсуждать только вдвоем, устранив других участников, даже если в какой-то момент именно они внесли разлад.

Бывает, обманутые жены пытаются выяснять отношения с подругами. Если вы чувствуете, что хотите позвонить этой женщине, обругать ее или вызвать на личный разговор, задумайтесь прежде, для чего вам это нужно? Чего вы хотите этим добиться? Какие ответы хотите получить от нее? Действительно ли она может сказать что-то, что успокоит вас и «отменит» произошедшее?

Вы вините ее в том, что она соблазнила мужа? Вспомните, что ваш муж сам принимал решение об измене и сам отвечает за свои поступки. Крайне мало ситуаций, в которых взрослого мужчину можно заставить пойти на близость без его желания. Помните фильм «Бриллиантовая рука»? Горбункова опоили и привели в номер отеля, потом полуодетая Анна Сергеевна драматично кричала, обращаясь к не вовремя явившимся представителям общественности и жене Семена Семеновича: «Не виноватая я, он сам пришел!» Жизнь не кино, но в большинстве случаев «он» действительно приходит сам.

Лучшим решением будет прервать общение с подругой и настаивать на том, чтобы никто из семьи не поддерживал с ней отношения. Оставьте бывшую подругу разбираться со своими проблемами, а силы, которые могли потратить на выяснения отношений с ней, направьте на заботу о себе и на общение с мужем. Выстраивать отношения (или прекращать их) вам теперь предстоит с ним.

Как пережить эмоциональную измену

Один из видов измен — эмоциональная, когда муж испытывает интерес к другой женщине или даже влюбляется в нее. Большинству жен такая измена приносит много боли, и пережить эмоциональную измену бывает также сложно, как и физическую.

Узнать о том, что ваш будущий муж любит пофлиртовать с другими женщинами и не планирует отказываться от этого в дальнейшем, лучше до того, как принято решение выходить замуж, чтобы несовпадение ваших мнений и ожиданий не стало для вас сюрпризом.

Важно понять, какое общение вашего мужчины с противоположным полом для вас приемлемо, а что может сделать вам больно, и вы не готовы с этим соглашаться. Лучше «на берегу» обсудить ваши представления о допустимом и недопустимом и, исходя из этого, принимать решение о развитии отношений и замужестве. Тогда не придется переживать эмоциональную измену, увидев мужа в кафе с другой женщиной уже после того, как вы обвенчались и ждете первенца.

К сожалению, обсудить тему измены до брака успевают немногие, и внезапное открытие, что для мужа приемлемо что-то, что совершенно не подходит жене, может сопровождаться болью и разочарованием. Но отношения не вылиты из бронзы, на любом этапе можно и нужно заново договариваться, устанавливать или корректировать правила, чтобы обоим супругам в браке было комфортно и безопасно.

Если все-таки произошло то, что вы считаете эмоциональной изменой — флирт на стороне, близкая и нежная дружба с другой женщиной, страстная влюбленность в другую, — важно это обсудить. Не стоит делать вид, что ничего не происходит, подавляя свои эмоции.

Если произошла эмоциональная измена

• Для начала признайте свои переживания и чувства, даже самые сильные и неприятные. Дайте себе побыть с ними, позвольте им быть. Вы испытываете сильнейшую боль, обиду, гнев, разочарование. Это естественно в подобной ситуации.
• Не подавляйте и не отрицайте чувства, это бессмысленно и даже вредно. Если вытеснить переживания сейчас, они найдут выход в другой ситуации.
• Не принимайте никаких поспешных решений и мер на пике эмоций. Сильные чувства, эмоции могут временно ограничить вашу способность рассуждать рационально, о кардинальных решениях или поступках на эмоциях вы потом можете пожалеть. Поверьте, из спокойного и устойчивого состояния вы увидите картину более ясно, сможете оценить перспективы и последствия. Через несколько часов после того, как узнали об измене, вы также сможете позвонить разлучнице или оскорбить мужа, но, скорее всего, уже не захотите этого делать.
• Не вините себя в произошедшем. К эмоциональной измене часто приводит недосказанность — недостаточно качественная коммуникация между мужем и женой. Но вина все равно лежит на том, кто совершает ошибку.
• Не ставьте крест на доверии к партнеру. Важно помнить, что мы не всегда способны владеть своими чувствами — влюбленность может прийти, когда не ждешь.
• Поговорите с партнером. Расскажите о своих чувствах и потребностях. Слушайте его. Может быть, как раз сейчас, в этот сложный период, ваша коммуникация начнет меняться качественно. Слово «кризис» в переводе означает «поворотный пункт», «перелом», «пора переходного состояния». У вас есть возможность повлиять на то, в каком направлении будут двигаться дальше ваши отношения с мужем.
• Наблюдайте. Идет ли муж на контакт? Готов ли он на честное общение и перемены ради общего счастливого будущего?
• Проконсультируйтесь с психологом. Можно обратиться вдвоем к одному специалисту или каждому из вас — к своему. Вам психолог может обеспечить необходимую поддержку, поможет расставить акценты, более ясно увидеть картину происходящего. Семейный психолог поможет выявить, что в системе вашего брака сломалось и как это можно починить. На индивидуальной консультации ваш партнер может понять, какая часть его личности и какие потребности не находят удовлетворения в существующих супружеских отношениях и что предпринять, чтобы это исправить. От решения этих задач во многом будет зависеть будущее ваших отношений.
• Если вы воцерковлены, посоветуйтесь со своим духовником или батюшкой, который знаком с вашей семьей, знает ее историю. Утешение и напоминание о том, для чего и почему вы вместе, может послужить началом эмоционального и духовного выздоровления вашей семьи.

Как пережить измену мужа и сохранить семью

Важно помнить: измена не обязательно означает конец отношений, даже если в тот момент, когда жена о ней узнает, ей кажется, что это единственный выход.

Как ситуация разрешится, будет зависеть от обоих супругов.

После того как накал страстей спал, во-первых, важно выяснить, как долго длились отношения на стороне, насколько они глубоки и ценны для партнера. Во-вторых, необходимо разобраться в причинах произошедшего — самостоятельно или с помощью семейного психолога. И в-третьих, подумать о будущем.

Обоим супругам предстоит честно ответить на несколько важных вопросов. Не все ответы придут сразу или окажутся верными в будущем, но проговорить ответы и заявить о своих намерениях важно.

Вопросы для того, кому изменили:

• Хотите ли вы сохранить отношения?
• Хотите ли вы простить измену?
• Чувствуете ли в себе силы работать над отношениями?
• Сможете ли снова довериться человеку, который предал, и идти ему навстречу?

Вопросы для того, кто изменил:

• Хотите ли вы сохранить отношения?
• Готовы ли вы работать над ними, сталкиваясь с переживаниями партнера по поводу измены и принимая их?
• Готовы ли вы отказаться от измен?

Ответы на эти вопросы могут стать базой для выстраивания новых отношений или для прекращения брака.

Если намерение сохранить семью есть у обоих супругов, если изменивший искренне раскаивается, попросил прощение и работает над изменением поведения, а тот, кому изменили, принимает эти извинения, готов простить и довериться снова, у брака есть все шансы не только сохраниться, но и выйти на новый уровень близости.

Как пережить измену и уход мужа

Случается так, что измена мужа — не минутный порыв или «временное помешательство», изменивший не приходит с повинной головой и не просит прощения, а решает уйти.

Шаг 1. Оцените ситуацию, в которой вы оказались. Были ли вы финансово зависимы от мужа? У вас есть маленькие дети? Вы не работаете? Есть ли у вас жилье? Какой бы безвыходной ситуация ни казалась в первый момент, не отчаивайтесь. Возможно, что исходные данные таковы, что встать на ноги действительно будет сложно, но постарайтесь не поддаваться панике. Маленькими шагами, при поддержке родных, друзей и специалистов — вы справитесь.

Шаг 2. Подумайте, какой заработок вы можете иметь сами? Поспрашивайте у друзей, могут ли они предложить вам какие-то задачи, обратитесь к своему работодателю, если вы работали до родов. Напишите объявление у себя в соцсетях, что вам очень нужна работа. Не смущайтесь: вы внезапно оказались в очень сложной ситуации, и нет ничего страшного в том, чтобы признаться в этом и попросить о помощи.

Шаг 3. Обсудите с мужем подачу заявления о разводе, раздел имущества, выплату алиментов.

Чтобы не чувствовать, что вы тонете в потоке разнообразных сложных дел, можно вести список задач — письменно в тетради или в электронном виде. Составьте план, в какой день вы уделите время тому или иному вопросу. Это будет давать ощущение контроля над ситуацией, а выполнение задач будет давать удовлетворение и ощущение, что вы справляетесь.

Оформление развода, судебные заседания могут тоже причинить боль, даже если эмоции уже улеглись и вам кажется, что вы смирились с тем, что теперь каждый из вас пойдет в жизни своей дорогой. Важно себе напоминать, что по факту ничего нового не произошло: развод лишь документальное подтверждение вашего нового статуса.

Шаг 4. Проговорите с бывшим супругом правила общения с детьми — с кем они останутся и на каких условиях. Постарайтесь сделать так, чтобы ваше расставание не было для них омрачено дополнительными скандалами и выяснениями отношений. В состоянии бессилия и обиды легко сорвать гнев, раздражение и разочарование по поводу ситуации на детях, хотя они ни в чем не виноваты. Разве что тем, что «попали под горячую руку». В такие моменты попробуйте изолироваться — остаться одной и глубоко подышать, успокоиться, а уже потом возвращаться к детям.

Шаг 5. За эмоциональной поддержкой, которая вам нужна сейчас, как никогда, обращайтесь к родным, близким, друзьям, запишитесь на прием к психологу, если у вас есть духовник, поговорите с ним. Вспомните, какие занятия раньше давали вам силы, уделяйте им время, чтобы восполнить ресурсы. Если можете, смените обстановку.

Если у вас менее сложная ситуация — вы работаете, в семье нет детей, — у вас есть возможность сосредоточиться на своем эмоциональном состоянии и заботе о себе. Может быть, вам станет полегче, если вы сходите на массаж, съездите в отпуск, пообщаетесь с близкими людьми, с которыми вам хорошо и которым вы доверяете, сделаете для себя что-то, что давно хотели, но откладывали. Вы нуждаетесь в заботе, и в ваших силах эту заботу себе обеспечить.

Бывает так, что шок от ухода мужа так силен, что не сразу удается принять ситуацию и начать здраво мыслить и действовать. Если вы продолжаете надеяться, что муж вернется, мысленно установите себе срок ожидания. Это поможет не увязнуть в иллюзорных надеждах и попытках не встречаться лицом к лицу с болезненной реальностью.

Если муж ушел, твердо и четко сообщил вам о своем решении и начал строить новую жизнь, продолжать его ждать бессмысленно и даже вредно: вы будете тратить время своей жизни на ожидание, которое окажется бесплодным, тогда как у вас есть вы сами и другие близкие и есть важные дела, требующие вашего внимания.

Как пережить измену в 30 лет? А в 50?

Измена мужа приносит боль и разочарование независимо от того, сколько лет жене. Ведь она любила своего мужа, и ей понадобится время отгоревать свою потерю — человека, семьи, надежд, планов. Интенсивность и длительность переживаний может быть разной: все зависит от жизненных обстоятельств, особенности личности и характера женщины и от многих других факторов. И конечно же, от того, что последует за изменой: примирение или расставание.

Если примирение, то, возможно, со временем доверие восстановится, жизнь наладится, и супруги проживут еще долгие годы в согласии и любви. Так бывает, если желание остаться вместе велико настолько, что каждый готов работать над собой и ситуацией. Особенно тот, кто совершил ошибку.

Если развод, то за ним последует долгий период перемен и адаптация к новому образу жизни.

Возможно, пережить развод из-за измены мужа в молодости и ранней зрелости — в 25-30 лет — получится с меньшими потерями, потому что у женщины больше ресурсов: она молода, здорова, психологически и физически сильна, ей легче не «застрять» в своих переживаниях и начать новый этап жизни. Плюс к этому ее, скорее всего, есть кому поддержать: еще живы родители, есть друзья, коллеги по работе. Ей будет легче найти новую работу, при желании поменять сферу деятельности, найти новую компанию по интересам, завести новых друзей.

В современном обществе молодые пары часто не спешат обзаводиться детьми, так что в распавшейся семье их может еще не быть. А если дети уже родились, то они еще маленькие. И опять же — есть те, кто способен помочь с ними молодой одинокой маме. И возраст женщины говорит о том, что у нее еще есть все шансы встретить мужчину, полюбить его, снова выйти замуж, снова стать мамой.

В 40–50, 50+ лет перед женщиной, столкнувшейся с изменой мужа и последовавшим за ней разводом, возникают совсем другие проблемы: одиночество, бытовые проблемы, которые необходимо решать самостоятельно, давно сформировавшийся круг общения, который непонятно как «делить».

Возраст таков, что жизнь с супругом уже устоялась. В семье есть дети, а то и внуки. За плечами — годы совместной жизни: молодость и счастье, преодоленные вместе трудности, общая история, общие друзья, бытовые горести и радости. И сил уже не столько, сколько было лет 15–20 назад, и здоровье не идеальное, и очень сложно менять привычки и окружение. По самым разным причинам шансы создать семью с другим мужчиной значительно снижаются (по сравнению с теми, кто моложе 35 лет), а может быть так, что женщина принимает решение больше не выходить замуж — ни сил, ни желания нет, да и повзрослевшие дети против.

Взрослой женщине, пережившей измену, предстоит искать новые смыслы и способы справляться с жизнью. Каждая выберет то, что ей близко, что поможет отвлечься и со временем излечит ее душу: сосредоточится на помощи детям, если она им необходима, на заботе о внуках, откроет для себя новое хобби, займется общественной деятельностью. Пойдет в храм. Несомненно, и после 50 лет мы находим новых друзей, единомышленников, источники заработка, отправляемся в путешествия, знакомимся, ходим в театр и возделываем огород. Просто все это требует от женщины больше сил, чем в молодые годы.

Как пережить измену мужа: советы священника

Брак — это любовь. А под любовью мы понимаем не только чувства, но и качество отношений. Чувства лежат в сфере душевной, а подлинная супружеская любовь — что-то более глубокое, чем душевное расположение к человеку. Со временем чувства, если брак основан на доверии и взаимопомощи, искренности и прозрачности, преображаются в нечто большее, становятся лучше, глубже.

Если мы говорим об измене, может быть несколько ситуаций. Это может быть разовое падение человека — выпил лишнего на встрече с друзьями, а дома шероховатости. И человек в какой-то момент забылся и перешел эту грань. Когда он придет в себя, он с ужасом понимает, что произошло то, что не должно было произойти. Происходит осознание, покаяние, и падение не повторяется. Это тоже измена, но, может быть, про такое и не надо говорить супругу.

Другое дело, если человек переходит грань систематически. Помимо нарушения заповеди о верности, в таких отношениях появляется ложь. Супруг может видеть, что что-то не так, но доказательств измены нет, и изменяющему приходится изворачиваться, лгать. Он живет двойной жизнью. Но в итоге тайное обычно становится явным.

Некоторые предпочитают жить в неправде, множить ее, мотивируя заботой о детях или финансовыми причинами. Считаю, что этому нет оправдания. Жизнь в ситуации неправды сильно разрушает человека. Изменяющему стоит помнить, что для Бога тайного нет, мы перед Богом как на ладони.

Когда в семье есть дети, они неминуемо становятся пострадавшими. Даже если человек не пойман за руку, гнетущая атмосфера давит, напряжение витает в воздухе. Дети чувствуют, что что-то не так, мама стала другой, папа стал другим. Если ребенок вырастает в семье, где были недоверие и измены, где один из родителей ушел, он и в своей семье может быть патологически ревнив и недоверчив.

Но вернемся к взрослым. Если один из супругов изменил, второй имеет повод поставить вопрос о целостности брака. Наши отношения, в том числе брачные, призваны быть основанными на взаимном доверии.

Важно не просто обличить человека. Если он не готов к покаянию, он будет как уж на сковородке вертеться. Если дать возможность человеку открыться, сказать, что что-то не так, жить невыносимо. Но и это не всегда работает.

Да, измена — ужасный опыт, и в любом случае нужно будет честно сказать и признать, что отрезок жизни был прожит в неправде, в грязи, в унижении, иной раз в шантаже. И дальше идти вперед, не оглядываясь назад, вместе жить жизнь. На помощь приходит совместное проживание: «Давай теперь попробуем жить по-другому, я буду стараться не вспоминать, а ты старайся жить так, чтобы не давать мне повода для этого». Если оба готовы, то брак обречен на успех. Прежних отношений не будет, будут иные отношения. Когда шелуха отпадает, мы уже другие, прежней жизни не будет. Я знаю семьи, которые прошли через такой ад, попробовали построить новые отношения на стороне, не получилось, пришла ясная мысль, что было лучше, и восстановился прежний брак.

Если же ситуация повторяется, можно ставить вопрос ребром, потому что вряд ли она уврачуется. Отношения лучше прекратить: в этой неправде неполезно жить ни одному, ни другому. И когда заходит речь о разводе, надо называть вещи своими именами: есть у нас семья или нет, каковы наши отношения, насколько они доверительны и прозрачны.

Если же на интуитивном уровне женщина видит, что человек старается оставить грех и сохранить семью, стоит найти в себе силы вести диалог и идти навстречу.

Как пережить измену мужа: советы психолога

Виктория Малахова, православный психолог

Как пережить измену? Не хочется писать бодрых, многословных советов. Это кажется неуместным. Измену переживать очень тяжело. Порой измена может переживаться как смерть. И это действительно отчасти верно: измена убивает доверие, близость.

К счастью, даже физическая смерть — это не конец жизни. Душа жива.

Так и брак, который претерпевает такое испытание, может остаться живым.

Но чтобы так получилось, необходима большая работа. А для начала должно быть желание излечения.

Давайте по порядку. В первую очередь, необходимо признать свои чувства, свою боль. Этот совет относится и к тому, кому изменили, и к тому, кто изменил. Измена никогда не может быть благом и радостью, даже если изменивший переживает влюбленность.

Измена связана с огромным количеством переживаний — виной, стыдом, страхом. Изменивший переживает внутренний разлом — какие-то внутренние неурядицы раскололи личность пополам.

Что уж говорить о чувствах того, кто обнаружил предательство. Это и шок, и злость, а возможно, и более сильные чувства. Важно помнить, что чувства нам не враги — они наши помощники. Они помогают в моменте начать проживать настигший ужас.

После того как первые чувства прошли, важно вместе решить, что делать дальше. Самое главное, чего точно не стоит делать, — это замалчивать проблему, делать вид, что все хорошо. Мы ведь прекрасно знаем, кто отец лжи.

Задача ведь не просто сохранить семью любой ценой, а возрастать в браке и духовно, и эмоционально. А это значит быть честным, открытым и достаточно смелым, чтобы признать проблему и решать ее.

Важно понять, какова причина измены. Это нужно не для того, чтобы оправдать себя, а для того, чтобы собрать «анамнез заболевания». Когда мы приходим к врачу, он в первую очередь собирает историю болезни, а уже потом назначает обследования и лечение. Так и с изменой: чтобы решить, как лечить, надо понять, что случилось.

Причины у измен могут быть разные: измена как страх близости, измена как результат провокации, измена как результат незрелости личности. Измена никогда не случайность. В аварию можно попасть случайно, а вот в ситуацию измены — нет.

Когда причина найдена, важно принять решение. Хочет ли каждый из супругов работать над изменением ситуации? В каком-то смысле это уже будут новые отношения, ведь старые разрушены. Оба должны принять взрослое, ответственное решение.

Чтобы создать новые отношения, мало принести извинения за причиненный вред — необходимо измениться, взять труд по излечению на себя. И это не просто слова — это действия. Придется работать над собой и над отношениями. Каждому необходимо брать ответственность на себя, за себя. Тот, кому изменили, тоже решает, сможет ли он начать заново. Простить ведь не значит продолжить.

В одной из бесед мой духовный наставник, иеромонах Макарий Маркиш, очень точно сказал: «Необходимо понять, жив ли брак, хочет ли он жить или вы таскаете за спиной мертвеца».

Если тот, кто изменяет, отказывается меняться, отказывается работать над собой, продолжает вас обвинять, то какой станет ваша жизнь?

Грань тонка, но жизнь-страдание, жизнь-унижение — это не то, к чему призывает нас Христос.

Если оба готовы трудиться и возрастать вместе, тогда есть шанс сохранить брак и сделать его более глубоким.

Измена — тяжелое испытание, которое может привести мужа и жену к взрослению, к осознанности. В моменте горя нам кажется, что мы никогда больше не будем счастливы, никогда не сможем поверить кому-то. К счастью, кризис проходит. И от того, как мы будем его проходить, будет зависеть, какими мы станем после.