В редакцию журнала «Фома» пришел вопрос читательницы: «У меня муж инфантильный, не хочет брать ответственность на себя. Говорит: “Решай сама”. Разве для семьи это нормально? О чем говорит такое поведение мужа?»
На этот вопрос мы попросили ответить семейного психолога Наталию Матвееву:
Конечно, для семьи нормально, когда ответственность поделена между супругами. И всем нам очень хочется именно в семье находить поддержку и опору. Для этого мы и выходим замуж или женимся. Однако не всё так просто. Семья — это система. И самое важное — выстроить взаимодействие. И хорошо, если это происходит «на берегу», еще до вступления в брак.
Не всегда влюбленность дает увидеть друг друга как есть. Некоторые черты проявляются только через время. Так называемый инфантилизм не исключение.
Давайте разберемся, что же это такое — психологический инфантилизм и откуда он берется?
Что такое инфантилизм?
Если совсем кратко, инфантилизм — это «детскость». И не в лучшем ее проявлении. Здорово, когда в человеке и в 50 лет остаётся легкость, непосредственность, радость и интерес к жизни. Но «взрослый ребенок» — это человек, которому трудно принять решение и потом нести за него ответственность. Причем на работе он может достичь определенных успехов, а вот в быту что-то решить бывает просто невозможно!
Почему мужчины инфантильны?
За инфантильностью может стоять не только нежелание, как может показаться, но и страх или неумение жить по-взрослому. А еще непонимание, «чего я хочу и что мне с этим делать».
Корни проблемы нередко уходят в детство: родителям виднее, чего ребенок хочет, с кем ему дружить, куда поступать, о чем мечтать. Взрослые нередко не просто думают, но и делают все за ребенка. А если он решается ослушаться и проявляет инициативу, критикуют или наказывают (до определенного возраста). И тогда ребенок принимает такое вот неосознанное решение: «не взрослеть и не решать».
Вырастая, такие люди находят себе «маму» или «папу» вместо супругов — людей, которые будут проявлять инициативу, принимать решения и брать на себя ответственность. Как родители в детстве. И нередко такие браки бывают довольно-таки гармоничны, особенно если второй половинке нравится проявлять самостоятельность. Однако если такой расклад одному из супругов перестает нравиться, лучше поговорить.
А бывает и так. Жене хочется, чтобы муж брал на себя ответственность. Но как только он это делает, женщина вносит коррективы: «Не так делаешь! Неправильно решаешь!» И тогда мужчина отдает ее обратно: неси, мол, сама. Во избежание конфликта.
Или еще интереснее. Супруг может вообще не знать, что его мнение значимо и что именно от него жена ждет решения. Как и о том, что для супруги важно, чтобы он принял решение и взял на себя ответственность, а когда этого не происходит, она беспокоится.
В этом кроется еще одна распространенная причина «мужской инфантильности»: «женская загадочность». Или отсутствие навыка говорить о своих чувствах и просить о помощи. Он должен был догадаться, что ему надо сделать и почему для нее это важно. Не угадал — жена обиделась и сделала все сама. «Назло врагам». А мужу осталось только ломать голову, в чем он провинился.
В таких случаях жене было бы правильно сначала сказать мужу о своих ожиданиях, объяснить, насколько это важно для нее, и попросить о помощи. Такое поведение было бы проявлением доверия. Однако многие женщины молчат: просить открыто, с любовью — не так просто. Особенно если с детства учили со всем справляться самостоятельно.
Что же делать?
Трудно сказать, не видя вас с супругом, по какой причине в вашей семье возникла проблема под названием «инфантилизм мужа». Но чтобы начать ее решать, вам необходимо обсудить, как вы оба понимаете ответственность, кто и за что готов отвечать, и распределить обязанности. Если вам кажется, что это очевидно: «в каждой нормальной семье мужчина должен это, а женщина то»... Нет. Это стереотип.
Ведь в его семье именно мама могла быть «атаманом» и руководила всеми процессами. А в вашей семье, например, ответственность делилась пополам, и родители это могли обсуждать. Модель родительской семьи мы приносим в собственную и зачастую опираемся на нее. Причем неважно, нравилась она нам или нет. Что будет нормально для вашей с мужем семьи — нужно садиться и разговаривать.
Если вам хочется помочь супругу повзрослеть, решитесь на разговор. Начать можно с простых вопросов: «А чего ты хотел бы?» Потом вместе что-то обсуждать и принимать совместные решения. Скажите, как вам важно его участие в семейных делах. Распределите обязанности и соблюдайте договоренности. И тут будет важно не перепроверять, не критиковать, доверять и благодарить.
Если вы раньше этого никогда не делали, возможно, не сразу все пойдет гладко. Наберитесь терпения, поддерживайте друг друга. Искренне благодарите мужа за заботу с его стороны. Благодарность, забота и доверие помогает нам расти. В любом возрасте. Если в отношения придет тепло, то лед обязательно тронется.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
