
Вопрос читателя:
Добрый день. Вопрос касательно интимной жизни до брака. Мне 29. С мужчинами общалась, но ничего более. Финансово более-менее нормально. Хочу начать/попробовать что-то более «интересное» . Пожить в сожительстве. Я понимаю, что это грех. Но я же не стану хуже или лучше. Есть ведь много других грехов. Для меня это было всегда в приоритете, раньше боялась. Сейчас все равно. Брака боюсь. Мой отец изменил маме и отобрал все имущество. Судился 5 лет. Мама одна. Потом диабет на 20 лет и 23 заболевания (осложнения) от диабета. Потом рак. И мама умерла на руках в хосписе. Я вытянула себя из депрессии. А мой отец ходит здоровый. Нужен ли этот брак мне? Так ли страшен грех блуда? Сколько живут — и никто не сожалеет. С браком ассоциация смерти, отчаяния и чего-то негативного. Спасибо за ответ.
Вероника
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Божие на Вас благословение!
Уважаемая Вероника, мои соболезнования в связи со смертью мамы! Вы молодец, что выправились после этой потери, вытащили себя из депрессии, работаете. Дай Вам Бог всего самого-самого хорошего.
А теперь давайте разберемся с тем, о чем Вы спрашиваете. Отчасти на эти темы на «ФОМЕ» были ответы, поэтому я буду давать внутри ответа Вам ссылки на готовые тексты, чтобы не повторяться.
Я думаю, тут нужно понять, в чем смысл брака. Например, об этом я писал вот здесь: Почему половая жизнь с женихом — грех?
Как видите, суть брака — в том, что начинается совместная жизнь юноши и девушки, мужчины и женщины, и по природе эта совместность предполагается навечно, навсегда. Дело не в том, что есть печать в паспорте, можно и с печатью подходить к этому вопросу не так, дело в самом восприятии женско-мужских отношений. И правильное оно вот такое — навечно. Почему нужна регистрация? Потому что это снимает массу юридических вопросов, которые неизбежно будут возникать во время совместной жизни, и потому что мы социальные существа и тем самым свидетельствуем перед другими людьми свою готовность быть друг с другом до конца, серьезность своих намерений. Если намерения серьезны, почему не поставить штамп? А если штампа не хочется — это разве не о том, что «если что, разбежимся»? Подумайте.
Теперь о венчании. Во время совершения Таинства Венчания мы испрашиваем у Бога благословения на новый союз мужчины и женщины. Можно жить без этого? В принципе, можно, но разумный человек понимает, что в совместной жизни много искушений, потому что лукавый будет покушаться на Вашу любовь и всячески стараться людей разъединить. Молясь Богу, мы просим Его помощи и, по сути, констатируем, что понимаем, что к чему в этом мире: человек слаб, но два человека хотят прожить вместе и опираются в этом деле на помощь Божию, потому что без нее справиться может быть очень трудно, а быть вместе очень хочется, причем в согласии и любви.
Вот и все, вот об этом брак и есть.
Мне очень жаль, что у Ваших родителей так не получилось. Но дело не в том, что они заключили брак, а в том, как оба они (или, может быть, именно Ваш отец) к этому союзу подходили.
Я понимаю, что вокруг темы брака у Вас масса ассоциаций не самых хороших, но Вы попробуйте их ненадолго хотя бы убрать и посмотреть на то, чем является брак по сути.
Теперь о сожительстве. В таких «пробах» ничего хорошего и интересного нет. Эту тему мы подробно разбираем вот здесь: Почему отношения до брака — грех?
И вы знаете, очень многие жалеют о том, что согласились на сожительство, особенно женщины. В сожительстве люди вступают в брачные отношения, но не имеют полноты брачного союза в том числе в плане ответственности друг за друга, обязательств друг перед другом. И для женщины это часто оборачивается ощущением колоссальной незащищенности. По сути, на Вас будут все обязанности жены, но без прав, которые имеет жена. Зачем Вам это нужно? Парень поживет с Вами — и уйдет к другой, что тут хорошего? Вы сильно изменитесь, дорогая Вероника, потому что начало отношений с мужчиной — это огромная перемена и в самовосприятии, и в том, как будет устроена Ваша внутренняя жизнь, да и Ваша жизнь в целом. И если эти отношения априори не предполагают полноты совместности, увы, будет горе, будут переживания, будет страх, что же дальше и так далее. Об этом обычно не говорят, но я получал письма от девушек, которые вступили в связь до брака, и они горько плакали о том, что потеряли, горько сожалели о том, что поставили себя в такое незащищенное положение. И из состояние шло не только «из головы», но и от того, как они себя воспринимали именно на уровне чувств. Поэтому поберегите себя.
Что касается имущества, я бы Вам посоветовал обратиться в любую бесплатную юридическую консультацию и проконсультироваться о том, какими реальными правами будет обладать муж на Ваше имущество в случае развода и как именно можно оградить себя от возможных посягательств на него. Насколько я знаю, в ходе развода делится совместно нажитое имущество, а приобретенное до брака остается за супругами. Ну если уж очень сильно боитесь, узнайте, какие бывают брачные контракты и как Вам надо его составить, чтобы Ваше осталось только при Вас. И если Вы в курсе именно юридической стороны дела развода Ваших родителей, проговорите с юристом, как было тогда, что можно было сделать, чтобы имущество оставалось за мамой, соответственно, на что обратить внимание Вам. И не надо смешивать чисто юридический вопрос с вопросами намного более тонкими, носящими душевный и духовный характер. Отделите Ваши страхи об имуществе от того, как Вы хотите устроить Вашу жизнь, и решайте эти вопросы в разных плоскостях, потому что ну право же нет смысла жертвовать собой ради сохранения квартиры, в то время как квартиру можно сохранить чисто юридическим путем. Будьте к себе бережнее и не теряйте себя.
Храни Вас Господь!
Дорогая Вероника, вы ценность и уникальность, похожей вам нет ни одного человека. И вы будете замечательной и благоразумной женой(имея опыт свой мамы). Оценивайте себя правильно- верность в браке она оооочень много стоит, вот вы и сможете быть верной, понимая, какая эта боль. И вы, дорогая, достойны быть ЖЕНОЙ, а не просто случайной сожительнецей. И достойны к себе хорошего отношения. Не бойтесь брака, вы всегда сможете уйти из этих уз, когда поймёте, что вы не доверяете своему мужу. Дерзайте, будьте благоразумны в выборе мужа и будьте стойким бойцом в супружестве с правом на счастье.
Сожительство уже наблюдается,оно растёт,расширяется.
Вероника, дорогая автор письма, думаю, что отец Андрей прав, отвечая Вам, также как и Маша в комментариях. У всех разные судьбы, которыми милостью Божьей мы вправе и можем управлять. Мне кажется, что всё должно произойти с любимым мужчиной, с любимым молодым человеком. Любимым Вами. Любимым взаимно. Не совершайте этот шаг просто так, в формате "попробовать", с тем, которому Вы интересны, физически привлекательны, и с которым Вам вроде бы тоже всего лишь нормально, вроде бы комфортно.
Мимо любви никогда не пройдешь, её чувствуешь в свой адрес, даже когда о ней ещё не сказали вслух, ещё не успели впервые поцеловать. Любовь всегда взаимна, она наполняет женщину, как какая-то особая нежность внутр нас.
Поговорите с Богом откровенно, какого мужчину Вы бы впустили в свою жизнь, какого бы полюбили, разберитесь в себе, поймите (или попросите у Бога понимания того, чего Вам недостает для того, чтобы встретить именно такого мужчину, каких качеств?) А может быть, Вы ещё и вовсе неготовы к семейной жизни, к тому, чтобы делить быт с кем-то другим? Может быть, Ваша жизнь сейчас наполнена чем-то более важным, чем любовные отношения? Тогда и вовсе нечего пробовать.
Счастья Вам такого, какого хочется!
Милая Вероника! Сохрани Вас Господь от выбора неправильного пути! Я одна из многих и очень многих женщин, глубоко скорбящих по причине того, что не сохранили себя до брака. Это как руку отрубить себе и потом всю жизнь без неё жить. Помоги Вам Господь!
Вероятно, автор вопроса боится повторить ошибку мамы и выйти замуж за "неправильного" мужчину. Автор, ну что делать. Везде соломки не подстелишь. И мужчина, безупречный в 10-летнем "интересном сожительстве", вполне может показать зубы сразу же после вступления с Вами в брак на 11м году совместного ведения быта. Жизнь вообще... риск. Но могу Вас уверить, что знаю браки, стоящие на краю пропасти, мужья в которых резко менялись после воцерковления жен в лучшую сторону.
Читательница, зачем спрашивать, если вы для себя уже всё решили?
Священник просто не имеет права вам дать публичный ответ столь явно в разрез с генеральной линией.