Что делать, если тебя бросили?

1 мин., 27.10.2025

light dark sepia

Еще вчера у вас были совместные планы на выходные и свадьбу, через несколько лет и ничего не предвещало плохих новостей, а сегодня пришла сухая смс на телефон: «Прости, но нам надо расстаться, это мое решение, так будет лучше»… Секунда ― и ощущение, что жизнь сошла с орбиты, а земля уходит из-под ног. Десятки вопросов, на которые, скорее всего, не будут даны ответы. В объяснении, лишь стандартные словосочетания «ты хороший человек», «нам лучше побыть по отдельности», «ты обязательно встретишь свою любовь», «пожалуйста, не пиши и не звони, так будет лучше». Что же делать, если этим оставленным человеком оказались вы? Разбираемся с психологом Татьяной Чермашенцевой.

Пожалуй, начнем с главного, с определений: вас не бросили (вы не же вещь, в конце концов, чтобы вас можно было где-то бросить). Ваш любимый человек вышел из отношений с вами, согласитесь, хоть боли это не облегчает, но звучит получше. Но что делать с тем, что вы проживаете?

«Что-то личное»

Канал о том, что важно для каждого из нас: о психологии и отношениях с ближними, о любви, о том, что эмоционально трогает и может поддержать в сложную минуту. О людях и для людей. Подпишитесь, чтобы быть в своей компании:

Попробуйте разобраться в причинах

Первое, что хочет любой человек, которому отказали в продолжении отношений, ― узнать ответы на вопросы: «Почему? По какой причине?» Хорошо, если ваш любимый человек честно ответил вам на эти вопросы, и вы не терзаетесь неопределенностью.

Но что если этих ответов у вас нет? Постарайтесь провести собственный анализ, почему мог произойти разрыв отношений, чтобы в дальнейшем учесть этот опыт. Обсудите это с кем-то из друзей, попросите от них честной обратной связи. Для того, чтобы лучше понять себя, нам всегда нужен другой человек.

Если вы хотите получить ответы на вопросы непосредственно от того, кто принял решение о разрыве, вы должны быть готовы к риску болезненных ответов или его неготовности говорить. Если такая внутренняя готовность у вас есть ― действуйте, если нет, лучше воздержитесь от подобного диалога.

Проживайте свои эмоции

Сталкиваясь с труднопроживаемыми эмоциями (обида, гнев, грусть, стыд, вина), мы либо пытаемся их подавить, не признавая, либо попадаем в другую крайность ― «застреваем в эмоциях» на долгий срок. Эмоции любят признание. Путь золотой середины: признать, проговорить, прожить. Дайте им возможность и время побыть в вашей жизни, заручившись на этот период времени поддержкой близких людей.

Сядьте в тихом месте, где вам никто не мешает и задайте себе вопрос: что я сейчас чувствую? Назовите свои чувства и запишите их. Подумайте, чего бы каждой из этих эмоций хотелось? Что могло бы облегчить каждую из них? Какие действия? Что вы можете сделать из этого? Чью поддержку вы бы хотели получить? Какие слова вас могут поддержать?

Не бойтесь показать другим, что вы сейчас не в самой лучшей эмоциональной форме, то, что вы чувствуете ― нормальная реакция психики на стресс. Ваша обида, гнев, стыд не говорят о том, что вы слабый человек, они говорят о том, что вы живой человек и сейчас вам больно.

Не принимайте поспешных решений

Если в вашей голове созрел план «клин клином вышибают», то это не самый хороший способ справиться с ситуацией. Новое знакомство и новые отношения сразу после расставания ― это как наклеить лейкопластырь на рану, которая нуждается в хирургическом вмешательстве. Лучше используйте это время для того, чтобы лучше понять себя, свои сильные и слабые стороны в отношениях, чего вы хотите от отношений в будущем.

Откажитесь от скроллинга соцсетей

Мониторя соцсети человека, с которым вы расстались, вы только увеличиваете уровень боли внутри себя. Берегите себя, не стоит усиливать собственные страдания. Переключите фокус внимания на себя и свою жизнь. Еще никто не становился счастливее от просмотра счастливой жизни бывших. Как бы ни было сложно, постарайтесь уделить внимание тем сферам жизни, которым пренебрегали, пока были в отношениях.

Но если сила воли вас подвела, и вы опять в ленте того, с кем только что расстались, не корите себя. А попробуйте научиться распознавать импульс-мысль, которая призывает вас к действию, но не поддаваться ей, а заводить с ней внутренний диалог, для того чтобы импульсивное желание, стало осознаваемым. Прокрутите эту мысль в голове до конца. Например, так: я хочу посмотреть ленту (поймали эту мысль, зафиксировали и прежде чем пойти у нее на поводу, сделайте паузу). Для чего я это делаю? Что я хочу там увидеть? Мне станет легче или больнее? А что если я увижу то, чего не хотела бы видеть? Сделает ли это мне больнее? Если это делает мне больнее, я себе помогаю или врежу? Я хочу себе помогать или вредить?

Не идеализируйте и не обесценивайте ваши бывшие отношения

Постарайтесь взглянуть на отношения, которые закончились, нейтрально. Да, в них были хорошие моменты ― и пусть они таковыми и останутся в вашей памяти.Не застревайте в позиции жертвы: несмотря на то, что любимый человек поступил с вами плохо, это не делает его злодеем. Мы все живые, неидеальные люди, которые совершают ошибки на жизненном пути. Отнеситесь с милосердием и к нему, и к себе.

Разделите ответственность

Очень важно не остаться в чувстве деструктивной вины: «Это всё из-за меня, это со мной что-то не так». Отношения ― это всегда ответственность и участие 50/50, где каждый отвечает за свой вклад. Критический взгляд на свой вклад нужен, но то только конструктивный: где вы проанализировали в чем были ваши ошибки, а какие допускал ваш любимый человек. Ваша задача ― признать ответственность за свой вклад и провести работу над ошибками. Возможно, мы поймете, что в отношениях вы проигрываете один и тот же сценарий, возможно вы найдете черту характера, которая мешает в выстраивании отношений (ревность, вспыльчивость). Это будет точкой вашего личного роста: тем, чему нужно уделить внимание и изменить.

Деструктивная критика из серии «во всем виноват(а) только я» приведет к снижению самоценности и депрессивным состояниям.

Обратитесь за помощью к психологу

Если время идет, а вам не помогают ни разговоры с друзьями, ни записи в дневнике, ни саморегуляция, возможно, вам нужно обратиться за помощью к психологу, чтобы разобраться с тем, что доставляет эмоциональный дискомфорт, и найти способы совладать с эмоциями и навязчивыми мыслями о бывшем спутнике жизни отношениях с ним.

Как жить, если бросил муж?

Развод и расставание с любимым человеком — одна из самых болезненных в жизни ситуаций. Очень трудно справиться с этим грузом в одиночку, необходимы помощь и поддержка. Любящему сердцу бесконечно тяжело, ум отказывается понимать, как жить, если муж бросил… Постараюсь максимально кратко обозначить возможные пути выхода.

18 лет несчастливого брака, муж внезапно ушел. Как простить?

С мужем прожили в браке 18 лет. У нас двое детей. 5 месяцев назад он просто собрал вещи и ушел из семьи. Сказал, что ему нужно 2-3 месяца пожить отдельно и подумать. Но уже через 3 недели пришел и сказал, что нам нужно развестись.

Обида, чувство вины, прощение: что нужно знать каждому?

Проблема в том, что люди очень часто просят прощения или прощают формально: «Ой, прости, пожалуйста» — «Да ну, что ты, я на тебя не обижаюсь». А реального отпускания проблемы нет. Поверьте, что формальные «прости — прощаю» не работают.