— Сеня, домой!
— Мама, я устал?
— Нет, ты захотел кушать!
...И Сеня идет домой. Такой послушный. Такой удобный. Такой тихий. Слова поперек не скажет. Что попросишь, то и делает. Куда поведешь, туда и пойдет...
«Праздник» послушания
...Не зря еще воспитательница в садике нахваливала: «Какой у вас чудесный мальчик! В тихий час скажешь: «Все легли на правый бочок, ручки под щечку!» — никто не слушается, только ваш Сенечка, еще договорить не успела — уже лежит, глазки закрыл, ладошки сложил...» Учительница в первом классе тоже на всех родительских собраниях нахвалиться не могла: «Сеня такой прилежный! И тетрадку правильно развернет, чтобы буквы с наклоном были, и на уроке никогда не пикнет, лишний раз не повернется, и лучше всех повторяет за мной все, что я говорю...»
Словом, не сын, а подарок!
Вот только... Сейчас ему восемь, и почему-то его послушность начинает вызывать беспокойство... Может быть, потому, что слушаться он готов уже не только маму с папой, а любого, кто окажется рядом?
На той неделе Сеня прогулял урок. Не сам, не по собственной инициативе. Просто четвероклассник Максим захотел в фаст-фуд, а у Сенечки как раз были деньги — мама дала на булочки. Максим предложил прогуляться до ближайшего торгового центра. Другие ребята с Максимом не пошли, а Сеня не смог отказаться, и авторитетный приятель благополучно поел за Сенин счет. А вчера сынок вернулся из школы в разорванной форме и с царапинами. Почему? «Играли с одноклассниками». — «Во что?» — «В зомби-апокалипсис. Все хотели быть зомби, а жертвой быть никто не хотел. Мне сказали — будешь ты! — ну, я и согласился...» И вот, шестеро «зомби» напали на «жертву» и... немножко помяли... «Зачем же ты ввязался в эту игру?» — «Ребята сказали, что так надо...»
Он не умеет отказываться. Он — ведомый! Почему? Что это значит?
«Мама лучше знает!»
Семейный психолог Анна Абраменко поясняет, что «ведомый» значит безынициативный, не имеющий собственных интересов и желаний. Обычно такие люди вырастают в семьях, где детей слишком сильно опекают, всё решают за них, всё за них делают.
Ведомый ребенок боится отказаться не только если ему приказывают, но и если его просто просят, предлагают... Он соглашается на любой вариант развития событий без мысли, что можно предложить что-то свое или хотя бы уточнить, для чего это нужно, как все будет происходить...
Почему такое происходит? Психолог называет несколько причин.
Возможно, ребенок не умеет общаться и боится отказать сверстникам: «А вдруг я с ними не пойду, и они больше не будут со мной водиться?.. А вдруг я не дам то, что от меня требуют, и они никогда больше меня не попросят, не обратятся ко мне?..» Может быть, ребенок боится травли — в школе, во дворе... Или такая травля, буллинг уже происходят, и ребенок запуган, боится насилия — морального или даже физического — в случае отказа.
Еще вариант: восьмилетка — ведомый, потому что привык опасаться наказания от близких — родителей и домочадцев... Дома его очень строго воспитывают, лишают права отказаться: «Я не люблю геркулесовую кашу...» — «А я не спрашиваю, любишь или не любишь! Ешь, что дают!» — «Можно я не поеду к бабушке?..» — «И речи быть не может! Немедленно собирай вещи!» — «Мне хочется вот эту куклу...» — «Хочется — перехочется! Мне тоже много чего хочется, но я же молчу!» И вот это вот все: «Мал еще, чтобы свое мнение иметь!», «Мама лучше знает, что тебе нужно!», «Не смей спорить с отцом!»... Даже в мелочах, в личных желаниях ему не дают права выбора: «Мне жмут синие сандалики, можно я надену красные?» — «Ничего не жмут! Все ты выдумываешь! Мы в приличное место идем — надевай синие, я сказала!»... «Что ты рисуешь?!» — «Робота...» — «Какого еще робота?! Порви этот ужас, возьми красный и зеленый карандаши и рисуй вазу с цветами, как все нормальные дети!»
Взрослый знает лучше. Вообще любой другой человек знает лучше. «Я — ничтожество, я глупый и несмышленый, я все делаю неправильно, поэтому лучше не делать ничего, а ждать, когда скажут, что надо делать...» В сознании ребенка эти установки закрепляются до такой степени, что если чужой взрослый позовет, ребенок пойдет без сомнений куда угодно — и в лес, и в чужую машину, и в подвал... А если «авторитетный» лидер из подростковой компании скажет, что надо «постоять на стреме», ведомый даже уточнять не будет, а зачем и что в это время будет делать тот, кто просил.
А вот что говорит о восьмилетнем ведомом ребенке кандидат педагогических наук, учитель с 45-летним стажем Николай Викторович Белобородов:
— Должна ли «ведóмость» вызывать беспокойство и тревогу у родителей? Если речь о семье, то хорошо, когда ребенок вслед за старшими братьями или сестрами пытается что-то делать по дому, выполняет просьбы и поручения, прислушивается к словам членов семьи. Да и в школе ведомый ребенок внимателен к словам педагога, выполняет все требования, и если направить его внимание на лучших учащихся, то быть ведомым у них вовсе неплохо.
Вопрос состоит в том, что ведомый ребенок может последовать и за плохими примерами, и если дома этот процесс можно и нужно контролировать и направлять в правильное русло, то влияние улицы (не держать же ребенка дома взаперти) и школы недооценивать нельзя. Со школой все же проще: тесный контакт с классным руководителем и совместные усилия могут в определенной степени вывести ребенка из-под дурного влияния. А улица? Не скажешь ребенку: «Не играй с ним, он плохому научит!» То есть сказать, конечно, можно, но никакого результата это, скорее всего, не принесет. Стоит разобраться в причинах такого поведения ребенка. Это может быть неуверенность в себе, отсутствие навыка в том виде деятельности или игре, которая популярна у других ребят, недостаток знаний, отсутствие опыта социального общения, небольшой словарный запас и неумение отстаивать свою точку зрения...
Теперь несколько советов родителям, которых беспокоит «ведомость» ребенка.
Во-первых, надо помочь ребенку найти увлечение, занятие, где он станет одним из лучших в своем окружении (во дворе, классе, в кружке или секции, дома), и подчеркивать значимость его успехов.
Во-вторых, дома регулярно ставить его в ситуацию выбора (что делать сначала, что потом, делать ли вообще).
В-третьих, обсуждать с ребенком прочитанную книгу, увиденный мультик или фильм, характеры героев. Ненавязчиво спрашивать, почему он считает одного героя плохим, а другого — хорошим, поощряя его пусть не очень умелую аргументацию, в то же время не во всем соглашаясь с ребенком. Пусть попробует отстоять свою точку зрения.
Не стоит питать иллюзий, что ребенок перестанет быть ведомым абсолютно везде. Важно, чтобы у вашего ребенка была определенная позиция, нравственные понятия и принципы (помните — «Что такое хорошо и что такое плохо»?). Для осознания своей значимости необходимы также знания и навыки в широком спектре окружающей жизни — чем больше, тем лучше. Все и сразу не бывает, поэтому двигайтесь шаг за шагом и проблемы станут понемногу отступать, а затем и вовсе обратятся в бегство!
Поверь в себя!
Психолог Анна Абраменко отмечает, что задача родителей прежде всего — понять причину ведомости. А дальше — в зависимости от результата: если это «природное», врожденное, черта характера, то «ломать» ребенка, пытаясь сделать из него того, чем он не является — харизматичного лидера, — не надо. Но можно скорректировать стиль воспитания. Если проблемы в общении — учим ребенка общению, вплоть до записи его на тренинг по общению. Если ведóмость связана с травлей в школе, то есть множество публикаций в сети о том, что в этом случае делать, почитайте.
Это все способы справиться с уже имеющейся проблемой. А как с профилактикой?
Ведомый ребенок пытается найти себе место в группе сверстников, старается соответствовать этой группе, но, к сожалению, дети быстро распознают безотказного «слабака» и используют его для своей выгоды. А если возникнет конфликт, он, даже понимая, на чьей стороне правда, будет поддерживать того, кто сильнее.
Задача родителей — научить ребенка иметь свое мнение и отстаивать его, даже если ему навязывают противоположное мнение. Для этого нужно научиться ставить цели и достигать их. И адекватно себя оценивать: не занижать свои достоинства, но и не заноситься. Верить в себя. Да, пусть он не лидер, но мягкий, впечатлительный, нежный человек тоже ценен для общества, и ни у кого нет права помыкать им.
Дайте ребенку больше свободы! Дайте ему возможность самостоятельно решать проблемы и накапливать этот драгоценный опыт — «я сам справился! я знаю, как это сделать!» Пусть у ребенка будет свое пространство для решения своих задач. Пусть он сам это пространство заполняет — и предметами, и действиями. И обязательно доводит задуманное до конца — до результата, пусть и неудачного, до решения, пусть и ошибочного, но — своего, собственного!
При этом ребенок должен знать, что за этот результат, за это решение его не отругают! И не станут переделывать все по-своему! И ему не придется смиряться с чувством вины и собственной ничтожности. «А я тебе говорила! Предупреждала, что не нужно вот здесь бумагу резать и переворачивать пузырек с клеем! Откуда у тебя только руки растут — вся в отца!..» «Ну что за бестолочь! Я так и знал, что все сломаешь! И нечего реветь — сам себе молотком по пальцу ударил. В следующий раз к моим инструментам чтобы близко не подходил!»
Да, но что же говорить ребенку, если после его «творчества» действительно весь пол — в клее, поделка сломана, ладонь порезана и сам он весь в слезах? «Милый, все получилось не совсем так, как ты ожидал. Давай подумаем, как все исправить. Или попробуем еще раз — я могу помочь...»
Хобби, увлечения — да, они будут меняться, сегодня — одно, завтра — другое, но это будет его «одно» и его «другое». Придет время — определится, что ему больше нравится, а пока главное — что он сам решил пойти на дзюдо, потом сам решил его бросить и записаться на рисование, и опять бросил, чтобы начать учиться ментальной математике...
Пусть к сыну или дочке приходят гости, будут новые знакомства со сверстниками. Среди них он сможет найти друга, который его понимает и принимает таким, какой он есть.
С другой стороны, ребенку нужны примеры людей, которые не боятся ответственности, умеют принимать решения, преодолевают невзгоды и препятствия, борются со страхами, кого-то спасают... Таких героев много в сказках. В советские годы было немало рассказов, фильмов, книг о пионерах-героях, о военных подвигах, сейчас больше — о «супергероях», суперменах и так далее. Важно, чтобы истории были с четко выраженной моралью. Можно потом вместе обсудить услышанное, увиденное, прочитанное, понять, чем персонажи друг от друга отличаются, чем ценен каждый из них, как они себя ведут, какие качества представляют... Почему плохо быть жадным и завистливым, а хорошо — щедрым и доброжелательным. Почему предавать — это плохо, а быть мужественным, помогать, спасать — хорошо... И не только вещайте, объясняйте, но и спрашивайте мнения ребенка о книге, фильме, сказке...
Можно в игре моделировать ситуации, в которых ребенок способен справиться с неуверенностью и нерешительностью. Тренироваться давать отпор агрессии, навязчивости, распознавать обман. «Приятели предлагают тебе залезть на крышу вагона и прокатиться. Что ты ответишь?..» «Твоя знакомая объявляет бойкот другой твоей подруге и хочет, чтобы ты присоединилась. Что ты будешь делать?..» «На твоих глазах хулиган обижает малыша в песочнице. Как ты поступишь?..»
Можно играть в героев. Пусть нерешительная робкая дочка побудет в роли смелой Герды, спасающей Кая от Снежной королевы. А «тюхтя»-сын окажется храбрым капитаном, вступившим в неравную схватку с пиратами и одержавшим победу! Космонавты, полярники, первопроходцы, пожарные, рыцари — много ролей можно придумать, чтобы почувствовать себя увереннее.
Навыки общения с обидчиками будут очень нелишними. Как сказать «нет»? Как стоять, как смотреть в глаза, как говорить убедительно и выглядеть уверенно?
Важнейшее качество, которое может помочь растущему человеку обрести уверенность и не быть ведомым, — чувство юмора. Его трудно воспитать, это, как правило, врожденное, но пример родителей, которые могут посмеяться над собой, умеют шутить и не обижаются по мелочам, ребенок перенимает с малых лет. А ведь все эти «жиртрест», «очкарик», «дылда», «заика», «коротышка», если начать в ответ на обидные прозвища комплексовать и обижаться, — прямая дорога к заниженной самооценке и всё к той же ведомости. Пусть ваш ребенок не боится быть особенным, смешным, не таким, как все, потому что быть необычным — это ценно, это круто!
Ну и главное — любите ребенка. Этой рекомендацией можно заканчивать любую публикацию с советами для родителей детей любого возраста. Потому что настоящая, — не потребительская, не угнетающая, не компенсирующая собственные амбиции, а настоящая! — любовь способна решить любую педагогическую и психологическую проблему.
Благодарю семейного психолога Анну Абраменко и педагога Николая Белобородова за помощь в подготовке материала.
