Ребенок взял что-то чужое. Это пугает родителей, выбивает из колеи, особенно если узнать о случившемся от «пострадавшей стороны» или тем более от третьих лиц. Как быть в такой ситуации родителю? Когда «случайность» переходит в разряд «намеренного действия»? Разбираемся вместе с семейным психологом Юлией Шияновской.
Действия в первый момент
Для начала давайте разберемся с эмоциональными переживаниями самих родителей. Стыд, страх, возмущение и прочие эмоции, которые наваливаются в первые минуты после услышанного... Примите эти эмоции. Вы имеете право испугаться, разозлиться, рассердиться и прочее. Потому что это говорят о вашем любимом ребенке. Любой расстроится или испугается в такой ситуации.
Как быть в тот момент, когда вам сообщили?
Самое главное — встать на сторону своего ребенка, потому что лучше вас этого сделать никто не сможет. Но встать на сторону ребенка не крича и оскорбляя, а конструктивно — без лишних эмоций, приняв информацию и пообещав во всем разобраться. Особенно если разговор происходит в присутствии вашего ребенка.
Начните с того, что проговорите свое удивление или первую эмоцию, которую почувствовали: «Я очень удивлен(а)…», «Мне странно слышать о таком…» и прочее, что может подтвердить не только то, что раньше такого никогда не случалось, но и то, что в вашей семье вы и ваши близкие придерживаетесь морального принципа «чужое брать нельзя». Как минимум вы такой реакцией снизите негатив «пострадавшей стороны» к вашему ребенку, а как максимум дадите своему ребенку ощущение поддержки и защиты.
После этого не стоит устраивать разбор и выяснение публично. Спросите, о чем идет речь и почему человек подумал именно на вашего ребенка. Когда ситуация для вас прояснилась — возьмите паузу. Скажите, что вы должны поговорить со своим ребенком наедине.
Как вести разговор
В разговоре с ребенком также по возможности воздержитесь от сильных эмоций. Особенно не спешите использовать слова «вор», «воровство», «кража/украл» и прочие прилипчивые ярлыки. Воздержитесь от обвинений, крика и тем более наказания «без суда и следствия».
Хорошей альтернативой станет спокойная беседа, в которой вы дадите ребенку понять, что расстроены, но готовы выслушать его объяснения.
Начните со слов: «Я уверена, произошло какое-то недоразумение…», «Расскажи, что случилось…»
Когда ребенок начнет говорить, вам очень важно слушать рассказ внимательно и не перебивать.
Постарайтесь выяснить у ребенка, в чем был мотив воровства. Может быть, ребенок хотел отомстить (наказать) того, у кого взял эту вещь, может быть, хотел, чтобы у него была такая же игрушка, как у всех, может быть, хотел подарить кому-то другому, а может быть, в тот момент ребенок испугался, испытал волнение и хотел себя утешить, поэтому взял чужое. Важно узнать, почему ребенок так поступил, чтобы знать, как скорректировать его восприятие понятия «свое — чужое», «можно — нельзя». А еще — чтобы он понял, какими способами можно получать внимание и любовь друзей и родных.
После того как с ребенком проведена беседа о поступке и чувствах, обязательно проявите свою поддержку. Проговорите, что ситуация, в которой оказался ребенок, одна из самых сложных для любого человека, носит название «соблазн». Чтобы в следующий раз справится с «соблазном» взять чужое без спроса, нужно развивать силу воли, честность и добрую душу. Приведите пример из своего прошлого, как вы научились справляться с «соблазном» в своем детстве. Постарайтесь в своем рассказе донести до ребенка, что через такой опыт проходят почти все. Проведите параллель с любимым положительным сказочным героем ребенка — пусть он представит себя в роли героя, который всегда поступает честно, и скажет, что хочет отныне поступать честно и правильно.
Хорошим итогом такого разговора будет принятое ребенком решение исправить свой поступок — вернуть вещь и извиниться. Если ребенок сильно переживает или стыдится своего поступка, в связи с чем боится вернуть вещь хозяину, предложите свою помощь: вы можете быть рядом с ребенком при возвращении вещи и извинении. Если ребенок совсем боится открыто вернуть вещь хозяину, скажите что-то вдохновляющее и поддерживающее о том, что совершить ошибку может каждый, но только смелый и отважный человек может признать свою неправоту и попросить за это прощения. Повторно приведите пример из книг или из своего личного прошлого, как человек преодолел свой страх — открыто сказал, что поступил неправильно, и просит за это прощения. Признаваться не стыдно. Стыдно — оставлять ошибки без исправлений. Исправлять ошибки и просить прощения — удел сильных людей, таких, как ваш ребенок.
Самый важный пункт. Никогда не припоминайте и не упрекайте ребенка совершенным проступком в будущем, после того, как ситуация разобрана и исправлена.
Почему воровство в семь лет может быть признаком серьезных проблем
К семи годам нормально развитый ребенок уже способен контролировать свои импульсивные побуждения, и если этого не происходит, то родителям следует воспринять такое как серьезный звоночек, как сигнал, что с ребенком что-то неблагополучно.
Дело вот в чем: особенности психики человека таковы, что в возрасте до шести и даже до семи лет в головном мозге процессы нервных возбуждений преобладают над процессами торможения — эта возрастная особенность дошкольников носит название импульсивность поведения. В этом возрасте эмоционально-волевая сфера еще только формируется. Другими словами, у обычного ребенка в возрасте до 5–6 лет желание поступить так, как хочется в конкретную минуту, преобладает над физическим контролем своих поступков.
В ситуации высокого соблазна — «взять то, что так сильно понравилось в эту самую минуту» — совладать со своим телом и отойти, даже не потрогав предмет, ребенку бывает слишком сложно: центральная нервная система еще недостаточно созрела. Вот первопричина такого поступка.
В норме импульсивность поведения уходит к 6–7 годам, так как к этому возрасту формируется произвольность и самоконтроль.
Но если способность к самоконтролю недостаточно сформировалась к началу школьного возраста, то поведение ребенка будет отличаться от ровесников неумением управлять своими желаниями, повышенной эмоциональностью, неусидчивостью. А если к тому же есть дефекты воспитания (не привиты четкие понятия о допустимом и недопустимом), то в поведении ребенка может закрепляться импульсивное «взять» то, что хочется. Такой ребенок, как правило, не понимает последствий своего поступка. И эта ситуация уже серьезнее. Тут уже взрослым придется немало потрудиться для ее исправления.
Поэтому с малых лет важно учить ребенка тому, что такое хорошо и что такое плохо, прививать ему понятия о добре и зле, объяснять, как надо и как не надо вести себя с людьми — и на примере собственного поведения, и на примерах из сказок, стихов, историй из жизни.
А вдруг это клептомания?
Сразу скажу: до одиннадцати лет — крайне маловероятно. Но вот если ребенок старше одиннадцати, его воспитание и общение полноценные, окружение и условия жизни благополучные, а он все равно поддается желанию взять чужое, причем непредсказуемо, — тогда уже необходимо обращаться за помощью к врачам.
Ключевое отличие клептомании от криминального воровства: во-первых, человек крадет не ради выгоды. Крадет он чаще всего какие-то мелкие вещи, которые не представляют материальной ценности ни для хозяина, ни для ребенка. Во-вторых, клептоман не планирует заранее процесс самой кражи и тем более не планирует, что конкретно украдет.
Если вы спросите у ребенка 11–12 лет, как он принял решение взять чужую вещь, то, скорее всего, тот скажет, что это случилось спонтанно: сначала он испытал сильную потребность, сравнимую по силе с чувством жажды или голода, отвлечься от которой в тот момент нет никакой возможности. Подобную тягу может понять заядлый курильщик, который долго не мог закурить. Потом ребенок может описать свое состояние перед кражей как предвкушение удовольствия от самого процесса.
Клептомания характерна тем, что все происходит спонтанно, быстро. И самое главное, ребенок, после того как совершит кражу, испытывает искренние сильные чувства стыда и вины из-за содеянного. Человек, который ворует умышленно, который заранее всё планирует, чувства стыда и вины за свой поступок не испытывает. Но имейте в виду: если такой ребенок-клептоман попадется на краже и начнется официальное разбирательство, то будет крайне трудно доказать, что это именно клептомания, а не криминальное воровство. Поэтому, если вы видите, что ребенок не может самостоятельно преодолеть эту непонятную вам и ему тягу взять чужое — незамедлительно обращайтесь к врачу за помощью. При должном обследовании и психотерапии справиться с клептоманией вполне возможно.
О профилактике
• С малых лет показывайте ребенку пример того, что потерянные вещи нужно оставлять там, где их вы нашли.
• Бережно относитесь к чужой собственности: игрушка вашего ребенка — это не ваше, а значит, нужно спросить: «Можно я возьму твою игрушку?»
• Прежде чем взять «не свое» (это касается даже личных вещей членов вашей семьи), обязательно спрашивайте разрешения или уведомляйте близких о том, что вы вещь берете.
• Будьте чуткими к желаниям ребенка — подмечайте, что особенно нравится вашему ребенку из того, что есть у других детей. Обсудите с ребенком возможность приобрести желанную вещь или, может быть, получить ее в подарок на праздник.
• В ситуации, когда у вас нет возможности купить «желанную» игрушку, или если вы понимаете, что игрушка, которую просит ребенок, надоест ему очень быстро (это особенно касается различных мелких современных игрушек, так популярных среди детей), обсудите с друзьями варианты обмена игрушками. Или попросить игрушку поиграть на время, чтобы ребенок наигрался и успокоился.
• Обеспечьте ребенку личное пространство. Если ваши условия проживания слишком стесненные, то личным пространством для ребенка может стать его кровать. Организуйте ребенку стол, шкаф или ящик с крышкой, куда сможет класть вещи (а со временем — и деньги) только он и никто больше. Очень важно, чтобы у ребенка было что-то свое, чем он может распоряжаться по своему желанию сам, что никто не может у него отобрать. Ведь если у тебя нет ничего своего, как ты освоишь понятие «свое — чужое»?
• Выявляйте у ребенка способности и таланты. Наличие любимого дела, разных увлечений помогает ребенку самому ощущать себя успешным и быть успешным в глазах окружающих. Ведь человек, который знает, что он хорош сам по себе, не нуждается в дополнительном подтверждении своего успеха и нужности в глазах окружающих.
• Развивайте в ребенке умение сопереживать, вставать на точку зрения другого, учитывать эмоции другого человека.
• Прививайте ребенку чувство ответственности за исполнение домашних поручений. Например, помощь в уборке игрушек после игры, или самостоятельную подготовку портфеля к учебному дню, или, если ребенок старше, помощь в покупках или уход за младшими детьми. Наделяйте ребенка ответственностью, это развивает в детях чувство самостоятельности и нужности.
* * *
Случаи детского воровства происходят не так уж редко. А вот пройдет ли такое поведение у ребенка или закрепится, в большей степени зависит от реакции родителя.
И напоследок: очень рекомендую книгу известного американского психолога Аллана Фрома «Азбука для родителей, или Как помочь ребенку в трудной ситуации». Впервые она вышла в России в 1996 году и с тех пор многократно переиздавалась. Проблема детского воровства там разобрана досконально.
Фотографии: depositphotos.com
