Ночевать к друзьям? Нельзя. Пойти на концерт поздно? Нельзя. Поехать автостопом в другой город? Что, снова нельзя?! О том, почему родители не разрешают ничего или почти ничего, рассуждает семейный психолог Наталия Матвеева.
Вспоминаю подростковый возраст, и, действительно, мне казалось, что родители ничего не разрешают! Есть то, что тебе очень сильно хочется, но ответ на все один: «Нет, нет и нет».
Но если посмотреть более объективно, встает вопрос: точно ли тебе ничего не позволяется? Иногда нам кажется, что, когда запрещают что-то очень значимое для меня, все остальное словно не имеет смысла. И потому так больно и обидно, и не хочется разговаривать с родителями, и представляется, что все вокруг несправедливо.
Особенно если кому-то из твоих друзей именно это разрешается. Хотя на самом деле им может не разрешаться что-то другое. Либо у родителей того ребенка просто нет времени и возможности внимательней заботиться о нем. Так что сравнения не всегда лучший метод, когда рассуждаешь о справедливости.
Ты удивишься, узнав, что не только тебе ничего никогда не разрешают. Не только у тебя есть это ощущение и эти сложности. Сейчас к психологам приходит много подростков именно с такой проблемой. И она решаема, если посмотреть на нее с разных сторон.
Почему это происходит?
На рубеже 13–15 лет отношения подростка с родителями могут и даже должны меняться. Потому что в этом возрасте подросток начинает осознавать себя, учится видеть себя со стороны, рефлексировать по поводу того, что с ним происходит. И если маленькому ребенку кажется, что мама с папой идеальны и не имеют никаких отрицательных черт, то подросток как раз начинает понимать, что родители тоже люди, что у них тоже есть минусы. И это нормально — посмотреть, подумать, понять, что родители могут где-то быть неправы, могут ошибаться.
Очень важно, чтобы новые отношения между подростком и родителем начали выстраиваться не как ребенок/взрослый, а как взрослый/взрослый. Ведь понятно, что раньше родители могли ребенку что-то запрещать полностью, беря ответственность за него на себя. Причем происходило это очень долго, в течение более чем десяти лет. И сейчас родителям, безусловно, сложно принять, что их ребенок в чем-то уже может обходиться без них.
Но с другой стороны, твоим родителям тоже хочется выстроить с тобой взрослые и адекватные отношения, хотя мнения по поводу разных вопросов у тебя с ними зачастую не совпадают. И это тоже нормально.
Пойми, это время очень сложное еще и потому, что само понятие подросткового возраста по историческим меркам появилось не так уж давно. Лет сто назад девушка в 16 лет уже была замужем, была готова стать матерью. Парень в 16 лет чаще всего уже работал и зарабатывал деньги, мог содержать и себя, и своих близких, если был единственным кормильцем в семье (а такое случалось не так уж редко). Человек вырастал и чувствовал в себе силы и возможность войти во взрослую жизнь.
Но этого нельзя сказать о нынешнем времени. В смысле физиологии ты вырастаешь и формируешься даже раньше, чем это происходило с твоими сверстниками сто лет назад. Но ты еще учишься, и лишь несколько лет спустя войдешь во взрослую жизнь. И получается так, что ты, с одной стороны, осознаешь свою взрослость — ты не слабее и не глупее родителей, а с другой — все равно они управляют твоей жизнью, потому что и юридически за тебя отвечают, и материально полностью содержат. И тут ничего нельзя поделать!
Но вообще это очень хорошо, когда подростки начинают задумываться о себе и обращаются за советом психологу. Ведь в этом нет ничего стыдного, наоборот, это разумный, взрослый поступок — посоветоваться со специалистом о себе, о своем месте в жизни, о сложностях отношений со сверстниками и со взрослыми.
При этом есть несколько способов получить совет психолога. Во-первых, это может быть школьный психолог (в том случае, конечно, если он в вашей школе есть и если среди ребят он пользуется авторитетом), во-вторых, это может быть психолог на анонимном телефоне доверия. Например, можно позвонить на общероссийский номер: 8-800-2000-122. Там специалист точно сообщит, где в твоем городе есть кризисные или психологические центры. Также можно поискать в Интернете телефоны доверия конкретно в твоем городе. Помни, что все такие телефоны анонимны и бесплатны. На том конце трубки не будут выяснять, кто ты такой и где живешь, поэтому бояться огласки незачем.
Что можно сделать?
Что же можно сделать тебе самому, выстраивая отношения с родителями? Мне кажется, надо воспользоваться теми новыми свойствами, которые у тебя появились. Дело в том, что, когда человек растет, он меняется, развивается, у него появляются новые качества. Подросток по сравнению с маленьким ребенком гораздо умнее, он уже умеет выражать свои мысли и желания словами, он способен понимать логику своего собеседника.
Если маленький ребенок считает нормальным истерить, топать ногами, дуться, бойкотировать требования родителей, то подросток может все спокойно объяснить словами. Поэтому учись говорить со взрослыми. Когда понимаешь, что тебе что-то ну прямо очень необходимо, расскажи об этом родителям. Причем не на бегу, не в форме агрессии или «наезда». Ведь смотри, что получается: вот приходит тебе в голову мысль, ты ее обдумываешь, может быть, уже долго, но не решаешься сказать об этом маме и папе. Откуда же им узнать, что это для тебя важно и почему важно?
Твоя задача — найти время для спокойного разговора, объяснить, что тебе нужно, донести маме и папе важность и смысл твоего желания. Ведь ты постепенно берешь на себя всё больше ответственности — за себя, за свою жизнь. И это нужно обсуждать, разграничивать какие-то сферы: тут я справляюсь сам, а здесь мне еще нужна помощь родителей.
Вспомни, к примеру, свой первый самостоятельный поход в магазин, когда мама давала подробную инструкцию и смотрела из окна. Сейчас уже, конечно, никому не приходит в голову тщательно следить за тобой, если ты выходишь из дома купить картошку. И теперь ты постепенно можешь показать, что есть сферы жизни, которые родители могут передать в твои руки под твою ответственность. Поехал к товарищу поздно — отзвонился с каждого пункта пересадки, как договаривались, вернулся к оговоренному сроку. Всё, в следующий раз не возникнет проблем отпустить тебя туда же. Ну а если забыл позвонить, потерял телефон, опоздал на час… значит, тебе пока еще рано путешествовать одному.
Учись договариваться! И доказывать свою взрослость не с пеной у рта и не с кулаками, а делами: «Смотри, мам, я это уже могу сам, и это могу. И вот еще за это тоже хочу попробовать взять ответственность на себя. Давай, доверяй, все будет нормально. Возможно, мне потребуется твоя поддержка и даже помощь, но я справлюсь».
Я думаю, что все сложится хорошо, если мы будем об этом говорить и любить друг друга.
Подготовила Анна Ершова
