Что может быть
Прежде чем обсуждать реальные шаги, которые помогут тебе и твоим близким найти управу на «домашнего тирана», давай все-таки убедимся в реальности угрозы.
Если у тебя просто плохие отношения с отцом и ты умеешь довести его до «белого каления», в результате чего слышишь от него слова: «Я тебе голову оторву!», «Я тебя в порошок сотру!», «Я тебя по асфальту размажу!», — это одна ситуация.
Но если словами дело не ограничивается, всё становится гораздо серьезнее. Когда взбешенный человек перестает контролировать не только свою речь, но и свое тело, когда он кидается в драку или ломает какие-то вещи, бьет посуду, рвет на себе (или на других) одежду и так далее — это уже плохой признак. Если взрослый человек не способен держать себя в руках, если в минуты гнева у него отключается самоконтроль и его телом движут лишь эмоции, а не разум, значит, он действительно может кого-то пришибить. Не сознательно собираясь лишить жизни, а просто случайно, не соображая, что делает. Особенно велика эта опасность у пьяных людей, которым алкоголь отключает мозги.
В этом случае рекомендация только одна — не вступать в диалог с отцом, когда он пьян, не спорить, не пытаться доказать свою правоту. Избегай общения, уйди в свою комнату — в общем, не попадай в поле зрения отца, когда он в неадекватном состоянии. Если же отец сам начинает скандалить и специально пытается втянуть тебя в конфликт — уходи. Выходи из квартиры и проси помощи — звони соседям, звони в полицию. Потому что ты никогда не будешь знать, когда отец нанесет тот самый удар, который приведет к непоправимым последствиям. В такой ситуации знай одно: ты спасаешь не только себя, но и его от страшных последствий необдуманного поведения.
Но может быть иначе (хотя и значительно реже), когда взрослый человек не в шутку, не на эмоциях, а совершенно спокойно, сознательно, всерьез обещает тебя убить, если... (и далее выдвигаются какие-то жесткие требования). Скорее всего, это то, что называется «блеф» (слово из практики карточных игр, когда игрок притворяется, будто у него есть возможность всех победить, есть какие-то козыри, а на самом деле — нет). То есть такой человек уверен, что если решительным тоном пригрозить убийством, то его испугаются и послушаются. Скажу прямо: это говорит о невеликом уме. В таком случае не стоит его угрозы принимать всерьез, однако не нужно ему свое недоверие демонстрировать: это может его взбесить, и тогда он перестанет себя контролировать.
Но может быть и хуже — когда человек не блефует, а реально способен осуществить свою угрозу. Обычно это бывает, если у человека развивается или обостряется психическое заболевание. И если этот человек — твой папа, то признаки такого обострения ты, скорее всего, видел и раньше. Внезапный психоз — дело очень редкое, обычно окружающим, особенно близким людям, видно, как постепенно ухудшается психическое состояние их родственника.
Что делать
Теперь о том, что делать. Прежде всего, надо знать: сколь бы ни была велика опасность, ты не один. Кроме папы, наверняка у тебя есть и другие родственники, есть соседи, есть учителя в школе, руководители кружков и секций, куда ты ходишь... Неужели среди этих взрослых людей не найдется ни одного, кому ты доверяешь и с кем можно обсудить твою ситуацию? Да, бывает, что действительно нет никого, но крайне редко. Обычно в твоем окружении все равно будет кто-то хороший и надежный. И с ним надо поговорить откровенно.
Лучше всего, конечно, если это мама, бабушка, дедушка, взрослые братья и сестры... но может ведь быть и так, что они тоже запуганы, что папа не только тебя грозится убить, и ты понимаешь, что такая угроза реальна, понимаешь, что мама тут тебе не защитник, ее саму бы защитить... Тогда надо искать надежного человека вне семьи.
Понимаю, что решиться на такой разговор непросто — это ведь кажется стыдным, рассказывать такие вещи про своего родного папу, про адскую ситуацию в семье (а ведь угроза убить обычно бывает лишь «вишенкой на торте», лишь дополнением к множеству отвратительных подробностей того, что творится у вас дома). Но тут надо поступить по-взрослому, то есть напрячь волю и решиться. Потому что это уже не игрушки, речь идет о жизни и смерти. Причем не только о твоей. Спасая в этой ситуации себя, ты помимо этого спасаешь и папу, предотвращаешь трагедию, которая исковеркала бы и его жизнь.
Взрослый человек, которому ты доверишься, наверняка найдет правильный выход из этой ситуации. Помни: ты говоришь с ним не для того, чтобы просто «поплакаться в жилетку», а просишь у него реальной помощи.
Какого рода может быть такая помощь? Во-первых, твой защитник должен самостоятельно разобраться в ситуации. Одних твоих слов мало, он должен послушать и других. Во-вторых, узнав, что дело действительно серьезно, он должен понять, возможно ли как-то воздействовать на твоего агрессивного папу. Иногда ведь это возможно без подключения полиции и врачей. Бывает, что человек тиранит своих домашних, но по натуре он труслив, и если почувствует, что есть кому его приструнить, то притихнет. Но если станет ясно, что разговоры тут бесполезны, то действительно придется задействовать полицию, психиатров, социальные службы. Иначе тут никак.
В самом крайнем случае, если тебе совершенно не к кому обратиться, если нет вокруг никаких взрослых, которым ты доверяешь, а угроза жизни более чем реальна, придется самому обращаться в государственные службы. Куда именно? Лучше всего — к врачам. Если тебя сильно побили, у тебя идет кровь, кружится голова, ты не можешь идти — вызывай скорую помощь. С мобильного это можно сделать по номерам 103 и 112. Если же ты не настолько сильно пострадал и можешь передвигаться самостоятельно — поезжай в ближайший к дому травмпункт (его адрес тебе стоит узнать заранее, поищи в Интернете). Врачам, будь то врачи со скорой или в травмпункте, нужно честно рассказать, где ты получил такие травмы. Дальше врачи не только будут тебя лечить, но и обратятся в полицию и в социальные службы.
Другой вариант (если тебе удалось выйти из дома без повреждений): ты можешь позвонить в полицию самостоятельно. Сделать это можно с мобильного телефона по номерам 102 и 112. Позвонив, нужно очень кратко, без подробностей, назвать себя, сказать, откуда ты, сколько тебе лет, сказать, что тебя собираются убить, что ты оцениваешь эту угрозу как реальную, а дальше тебе остается лишь отвечать на вопросы оператора, а затем, когда приедет наряд полиции, рассказать им подробности.
Но скажу честно, иногда бывает, что сотрудники полиции не проявляют в таких ситуациях особого рвения. Поэтому предпочтительнее все-таки действовать через врачей. Или, как вариант, через твоего классного руководителя — если, конечно, ты ему доверяшь.
Что будет потом
Но вот что нужно трезво понимать: никакая полиция, никакие государственные службы не совершат чуда, не сделают так, чтобы все стало как раньше, когда папа был добрым и никого убивать не собирался. С большой вероятностью тебя (и твоих несовершеннолетних братьев и сестер, если они у тебя есть) заберут из дома и отправят в какой-нибудь центр временного содержания детей, попавших в трудную ситуацию, если, конечно, не найдется родственников, живущих отдельно от вас, готовых временно взять тебя под опеку. Параллельно с этим начнут действовать и полиция (решать, есть ли тут основания для возбуждения уголовного дела против папы), и органы опеки (они будут решать, есть ли основания для лишения родительских прав — причем не только папы, но, может быть, и мамы).
Все это затянется надолго, и все это время тебе, видимо, придется жить вне дома, в государственном учреждении. Понятно, что все равно это лучше, чем быть убитым. К сожалению, в твоей ситуации нет выбора между хорошим и плохим развитием событий. В ней выбор между плохим и очень плохим. Да, это грустно, да, несправедливо, но мы живем не в идеальном мире. Просто помни, что после любого «плохо» со временем наступает «хорошо», а вот после «очень плохо» (то есть убийства) уже ничего не наступит.
Это я говорю к тому, что нужно очень серьезно всё взвесить, прежде чем обращаться за помощью в государственные службы. Обратной дороги не будет. Здесь тебе не компьютерная игра, где в самом худшем случае можно перезагрузиться. Если ты потом начнешь говорить, что пошутил, что все на самом деле у вас в семье не так страшно, тебе не поверят. Поэтому действуй только в спокойном состоянии, не на эмоциях.
Да, я понимаю, что очень сложно отключить эмоции. Это и взрослому-то человеку не всегда под силу, а уж тем более подростку. Заметь: не надо стыдиться своего страха, гнева, обиды. Это вполне естественные чувства, ты не можешь их в подобной ситуации не испытывать. Более того, эти чувства — защитная реакция твоей психики, без них у тебя бы, прямо скажем, крыша поехала.
И все же, если есть хоть малейшая возможность успокоиться перед тем, как действовать, надо успокоиться и не позволять чувствам возобладать над разумом.
Ну и под конец несколько практических советов. Всегда держи свой мобильный телефон при себе (и следи, чтобы он не разрядился). Ведь неизвестно заранее, когда, в какой момент дня или ночи тебе придется звонить, прося о помощи. Если тебе уже исполнилось 14 лет и у тебя есть паспорт, желательно держать его у себя или хотя бы знать, где именно в квартире он лежит. А если нет 14-ти, то свидетельство о рождении. У тебя должна быть какая-то, пусть и небольшая, денежная заначка — хотя бы на транспортные расходы, если до надежного взрослого придется ехать, а школьного проездного у тебя по какой-то причине нет или он не на любых маршрутах действует.
А главный совет: не отчаиваться. Многие жизненные ситуации кажутся нам безвыходными, но именно что кажутся. Выход может найтись, причем найтись неожиданно. И помощь может прийти, откуда не ждешь.
