Что читать, если жена руководит моей жизнью?
Что читать, если жена руководит моей жизнью?

Что читать, если жена руководит моей жизнью?

Вопрос читателя:

Как себя вести, что читать из святых отцов, психологии в ситуации, когда жена руководит моей жизнью? Запрещает общаться с родными, друзьями, мотивируя дурным влиянием на меня. Указывает, менять работу или нет, идти к врачу или не идти и т.п.

Мне кажется, я потворствую грехам — человекоугодничаю, не хочу нарушать мир в семье: если считает себя умнее, пусть и руководит. Но одновременно грешить не хочется — родителей и близких обижать своим необщением. Попытки спорить с женой по этому поводу могут привести к травмированию ею детей — наговорит всяких гадостей про меня детям — что я развожусь, не люблю и т.п. В общем, ситуация сложная и неоднозначная. Она из трудной семьи, где отец алкоголик и бандит ее избивал в детстве. Не любит себя абсолютно, хотя проходила курсы психологические. В итоге там разругалась и запретила мне их смотреть. В общем, мне непонятно, как в данной ситуации себя вести, чтобы не разрушить хрупкий мир, не навредить ни детям, ни себе, и не жене. Тут, наверное, необходимо самому психологом стать, чтобы в этом всем разобраться.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день!

Вы написали очень хорошее письмо: видно, что жену любите, что очень интересуетесь ее внутренним состоянием, пытаетесь понять. Это очень хорошо и очень правильно, и дай Вам Бог!

Проблема, о которой Вы написали, с одной стороны, не такая сложная, с другой, не совсем простая, чтобы 100% можно было решить ее в письме.

Поэтому я выскажу какие-то общие соображения, а потом адресую Вас к Вашему духовнику и к психологу, чтобы Вы могли обсудить ситуацию лично, причем, вероятно, не один раз.

Ситуация проста в том смысле, что человек сам решает, кого ему слушать и кого нет. И можно действовать мягко в плане манеры выражения и твердо по сути. Только при этом очень важно самому понимать, что, почему и для чего Вы делаете.

Вы муж, отец, глава семейства. Вообще-то во многом функции заботы о семье и руководства жизнью — это Ваши прямые обязанности. Речь не о тирании, как можно подумать, а о степени Вашей ответственности за себя и свою семью пред Богом и людьми. Вопрос в том, уклоняетесь ли Вы лично внутри себя и в делах от этой ответственности или нет.

Вот смотрите. Вы пишете, что жена решает, идти Вам к врачу или нет. Но Вы же взрослый мужчина. Вы ведь и сами можете понимать, нужно Вам к врачу или нет, верно? Если Вы больны, Вы идете к врачу и разбираетесь с диагнозами. Если Вам надо проходить регулярные обследования или процедуры, Вы записываете это в свой график, ежедневник, в блокнотик или просто запоминаете, что примерно в такие-то дни Вам надо к врачу. При чем тут жена? Это Ваше здоровье, и забота о нем — на Вас. Приятно, что жена тоже за этим следит, но это так, дополнение, а вообще-то дело это именно Ваше.

Далее, Вы приводите пример про работу. Но Вы же мужчина и представляете (или должны представлять) потребности семьи в плане обеспечения, а также, как специалист, оценивать перспективы своей работы, профессионального роста, финансов и так далее. У жены может быть свое мнение по разным вопросам, это нормально. Но решение — Ваше, потому что, в конечном счете, Ваша работа — это Ваша ответственность, и не жене ее нести, а Вам, и только Вам.

Еще один момент — общение с родственниками. Это момент сложный. Опять же, думаю, Вы можете честно и спокойно сам с собой рассудить, что это за ситуация и о чем говорит Ваша жена, когда беспокоится о дурном влиянии. Если Вы правда такой человек, что даже на собственную жену производите впечатление ведомого, который может поддаться на всякие уговоры и сделать глупость, от которой пострадает и сам, и близкие, то проблема, вероятно, не в жене, а в том, как Вы себя ведете, насколько отдаете сам себе перед Богом отчет в том, что выбираете и почему.

Вы подумайте и сообразите, что тут за проблемы с этим общением и как Вам быть потверже в том плане, чтобы любой ветер боковой, условно говоря, не сбивал Вас с Вашего курса и чтобы этот курс был правильным.

Когда Вы сами себе уясните, что есть масса вещей, за которые отвечаете Вы, Вам станет легче. Во-первых, Вы поймете, что делаете верно и что нет и подкорректировать это, во-вторых, Вы со спокойной совестью сможете сказать жене: «Дорогая, ты можешь на меня положиться и не беспокоиться». Но для этого Вам не надо перекладывать все на жену, что Вы! Вам надо, наоборот, научиться делать то, что надлежит Вам, как взрослому мужчине и главе семейства. Когда это получится, увидите, жена станет спокойнее.

Вы очень верно разобрались, что женщина из семьи с пьющим отцом стремится взять ответственность на себя. Да, потому что, когда она росла, на ней была ответственность, которая ребенку не по силам, которую свалили на нее взрослые. Ей приходилось, я думаю, отвечать за многое выше своих сил. И у нее не было опоры в отце, потому что отец доставлял проблемы и бил ее.

Я вижу, что Вы хотите помочь своей жене. И Вы знаете, нормальным Вашим действием и реальной помощью, чтобы ее травмы исцелились, будет не переложить на ее плечи ответственность за Вас, взрослого мужчину, и за всю Вашу семью, а сделать так, чтобы она отвечала только за себя и свою часть. Сперва ей будет очень непривычно, потому что будет казаться, что если ситуация вышла из-под контроля, это катастрофа, ведь так было дома, когда пил отец. Но если она раз за разом будет убеждаться, что ситуация в Ваших руках, что Вы делаете свое и даже кое-где готовы взять и часть ее ответственности, она начнет постепенно расслабляться, ей станет лучше и лучше, она перестанет нести неподъемную для одного человека, тем более, для женщины, ношу. Понимаете?

Если Вам трудно, не дергайте жену, а идите к психологу сам и смотрите, почему Вам трудно отвечать за свое. Если проблем с пониманием общей линии поведения нет, помолясь Богу, приступайте. Это окупится сполна.

Не надо спорить — надо делать, и все.

Что касается упомянутых курсов, я не знаю про них ничего. Тут два варианта — либо с курсами что-то не то, либо, наоборот, то, и наступил рубеж перемен, которые психика жены на тот момент просто не выдержала, потому что привыкла к режиму гиперответственности за все. Возможно, когда оказалось, что за все отвечать не надо, у жены наступил шок, а если в этот момент оказалось, что Вы не готовы взять ответственность на себя, она разочаровалась в курсах и все бросила. Это сложный процесс — перестройка психики. Сложный, многолетний. Поэтому Вы о жене просто молитесь, а сами займитесь спокойно своей частью.

С женой говорите ровно, с любовью и, повторюсь, надо больше реальных дел, чтобы она знала, что Вы надежный муж и любите ее. Да, это будет большое Ваше преодоление, но Вы ведь хотите? Вы сможете, точно.

Бог даст, постепенно ситуация выправится.

Я вижу, что Вы очень чуткий человек и у Вас получится, Богу содействующу, сделать то, что нужно. Главное, делайте шаг за шагом и дайте себе и жене время.

И ничего не бойтесь. Опять же, что касается детей, воспитывают их оба родителя, а не только мама. Занимайтесь с детьми, решайте связанные с ними вопросы, сообразите, как быть с разными их занятиями, курсами, проблемами взросления и так далее — и у Вас будет нормальная связь с детьми, а не только то, что им скажет мама. В конце концов, это же Ваши наследники и радость! А без труда отцовского тут никак, да.

С Богом, дорогой!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (23 голосов, средняя: 4,83 из 5)
    Загрузка...
    Поделиться:

    • Маша
      Маша2 недели назадОтветить

      Согласна с батюшкой. Ваша личная длительная терапия у психолога может помочь. Да, на это придётся найти средства. Всякие психологические же курсы это очень часто обман, не ведитесь на это, рекламой подобного рода забиты все соц ети.
      Личного психолога лучше искать по рекомендации, это такой же штучный товар, как и хороший врач.

    • Денис
      Денис3 недели назадОтветить

      Характер складывается в первые годы жизни. Поэтому взрослого человека либо принимают таким, какой он есть, либо нет.