Вопрос читателя:
Как себя вести, что читать из святых отцов, психологии в ситуации, когда жена руководит моей жизнью? Запрещает общаться с родными, друзьями, мотивируя дурным влиянием на меня. Указывает, менять работу или нет, идти к врачу или не идти и т.п.
Мне кажется, я потворствую грехам — человекоугодничаю, не хочу нарушать мир в семье: если считает себя умнее, пусть и руководит. Но одновременно грешить не хочется — родителей и близких обижать своим необщением. Попытки спорить с женой по этому поводу могут привести к травмированию ею детей — наговорит всяких гадостей про меня детям — что я развожусь, не люблю и т.п. В общем, ситуация сложная и неоднозначная. Она из трудной семьи, где отец алкоголик и бандит ее избивал в детстве. Не любит себя абсолютно, хотя проходила курсы психологические. В итоге там разругалась и запретила мне их смотреть. В общем, мне непонятно, как в данной ситуации себя вести, чтобы не разрушить хрупкий мир, не навредить ни детям, ни себе, и не жене. Тут, наверное, необходимо самому психологом стать, чтобы в этом всем разобраться.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день!
Вы написали очень хорошее письмо: видно, что жену любите, что очень интересуетесь ее внутренним состоянием, пытаетесь понять. Это очень хорошо и очень правильно, и дай Вам Бог!
Проблема, о которой Вы написали, с одной стороны, не такая сложная, с другой, не совсем простая, чтобы 100% можно было решить ее в письме.
Поэтому я выскажу какие-то общие соображения, а потом адресую Вас к Вашему духовнику и к психологу, чтобы Вы могли обсудить ситуацию лично, причем, вероятно, не один раз.
Ситуация проста в том смысле, что человек сам решает, кого ему слушать и кого нет. И можно действовать мягко в плане манеры выражения и твердо по сути. Только при этом очень важно самому понимать, что, почему и для чего Вы делаете.
Вы муж, отец, глава семейства. Вообще-то во многом функции заботы о семье и руководства жизнью — это Ваши прямые обязанности. Речь не о тирании, как можно подумать, а о степени Вашей ответственности за себя и свою семью пред Богом и людьми. Вопрос в том, уклоняетесь ли Вы лично внутри себя и в делах от этой ответственности или нет.
Вот смотрите. Вы пишете, что жена решает, идти Вам к врачу или нет. Но Вы же взрослый мужчина. Вы ведь и сами можете понимать, нужно Вам к врачу или нет, верно? Если Вы больны, Вы идете к врачу и разбираетесь с диагнозами. Если Вам надо проходить регулярные обследования или процедуры, Вы записываете это в свой график, ежедневник, в блокнотик или просто запоминаете, что примерно в такие-то дни Вам надо к врачу. При чем тут жена? Это Ваше здоровье, и забота о нем — на Вас. Приятно, что жена тоже за этим следит, но это так, дополнение, а вообще-то дело это именно Ваше.
Далее, Вы приводите пример про работу. Но Вы же мужчина и представляете (или должны представлять) потребности семьи в плане обеспечения, а также, как специалист, оценивать перспективы своей работы, профессионального роста, финансов и так далее. У жены может быть свое мнение по разным вопросам, это нормально. Но решение — Ваше, потому что, в конечном счете, Ваша работа — это Ваша ответственность, и не жене ее нести, а Вам, и только Вам.
Еще один момент — общение с родственниками. Это момент сложный. Опять же, думаю, Вы можете честно и спокойно сам с собой рассудить, что это за ситуация и о чем говорит Ваша жена, когда беспокоится о дурном влиянии. Если Вы правда такой человек, что даже на собственную жену производите впечатление ведомого, который может поддаться на всякие уговоры и сделать глупость, от которой пострадает и сам, и близкие, то проблема, вероятно, не в жене, а в том, как Вы себя ведете, насколько отдаете сам себе перед Богом отчет в том, что выбираете и почему.
Вы подумайте и сообразите, что тут за проблемы с этим общением и как Вам быть потверже в том плане, чтобы любой ветер боковой, условно говоря, не сбивал Вас с Вашего курса и чтобы этот курс был правильным.
Когда Вы сами себе уясните, что есть масса вещей, за которые отвечаете Вы, Вам станет легче. Во-первых, Вы поймете, что делаете верно и что нет и подкорректировать это, во-вторых, Вы со спокойной совестью сможете сказать жене: «Дорогая, ты можешь на меня положиться и не беспокоиться». Но для этого Вам не надо перекладывать все на жену, что Вы! Вам надо, наоборот, научиться делать то, что надлежит Вам, как взрослому мужчине и главе семейства. Когда это получится, увидите, жена станет спокойнее.
Вы очень верно разобрались, что женщина из семьи с пьющим отцом стремится взять ответственность на себя. Да, потому что, когда она росла, на ней была ответственность, которая ребенку не по силам, которую свалили на нее взрослые. Ей приходилось, я думаю, отвечать за многое выше своих сил. И у нее не было опоры в отце, потому что отец доставлял проблемы и бил ее.
Я вижу, что Вы хотите помочь своей жене. И Вы знаете, нормальным Вашим действием и реальной помощью, чтобы ее травмы исцелились, будет не переложить на ее плечи ответственность за Вас, взрослого мужчину, и за всю Вашу семью, а сделать так, чтобы она отвечала только за себя и свою часть. Сперва ей будет очень непривычно, потому что будет казаться, что если ситуация вышла из-под контроля, это катастрофа, ведь так было дома, когда пил отец. Но если она раз за разом будет убеждаться, что ситуация в Ваших руках, что Вы делаете свое и даже кое-где готовы взять и часть ее ответственности, она начнет постепенно расслабляться, ей станет лучше и лучше, она перестанет нести неподъемную для одного человека, тем более, для женщины, ношу. Понимаете?
Если Вам трудно, не дергайте жену, а идите к психологу сам и смотрите, почему Вам трудно отвечать за свое. Если проблем с пониманием общей линии поведения нет, помолясь Богу, приступайте. Это окупится сполна.
Не надо спорить — надо делать, и все.
Что касается упомянутых курсов, я не знаю про них ничего. Тут два варианта — либо с курсами что-то не то, либо, наоборот, то, и наступил рубеж перемен, которые психика жены на тот момент просто не выдержала, потому что привыкла к режиму гиперответственности за все. Возможно, когда оказалось, что за все отвечать не надо, у жены наступил шок, а если в этот момент оказалось, что Вы не готовы взять ответственность на себя, она разочаровалась в курсах и все бросила. Это сложный процесс — перестройка психики. Сложный, многолетний. Поэтому Вы о жене просто молитесь, а сами займитесь спокойно своей частью.
С женой говорите ровно, с любовью и, повторюсь, надо больше реальных дел, чтобы она знала, что Вы надежный муж и любите ее. Да, это будет большое Ваше преодоление, но Вы ведь хотите? Вы сможете, точно.
Бог даст, постепенно ситуация выправится.
Я вижу, что Вы очень чуткий человек и у Вас получится, Богу содействующу, сделать то, что нужно. Главное, делайте шаг за шагом и дайте себе и жене время.
И ничего не бойтесь. Опять же, что касается детей, воспитывают их оба родителя, а не только мама. Занимайтесь с детьми, решайте связанные с ними вопросы, сообразите, как быть с разными их занятиями, курсами, проблемами взросления и так далее — и у Вас будет нормальная связь с детьми, а не только то, что им скажет мама. В конце концов, это же Ваши наследники и радость! А без труда отцовского тут никак, да.
С Богом, дорогой!
