Что будет, если ребенок будет расти без отца?

Вопрос читателя:

Здравствуйте! Мы с мужем разъехались некоторое время назад, находимся в процессе развода. Дочь осталась жить со мной. Мы очень стараемся, несмотря на взаимные обиды и неприязнь, остаться хорошими родителями и смягчить ребенку этот травматичный опыт. Дочь вроде бы, в хорошем настроении привыкла к тому, что папа живет отдельно. Он регулярно с ней видится и общается. Я знаю, что, при визуальном благополучии, бесследно вся эта история для нее не пройдет. Скорее всего, когда она вырастет, это на чем-нибудь да скажется. Очень за это переживаю.

Расскажите, пожалуйста, как это может на нее повлиять (самооценка, будущие отношения с мужчинами) и что сделать для того, чтобы смягчить последствия?

Ответ психолога:

Здравствуйте!

Папа для дочери важен по ряду причин.

Прежде всего, отец является для нее сильной, взрослой значимой фигурой, дающей чувство безопасности и поддержки. Мама тоже может защищать, но мужская защита ощущается более надежной. Если отношения с мужем сохраняются дружеские и дочь может с ним общаться, то он должен дать ей понять, что всегда готов защитить ее. Даже если он живет отдельно, он должен оставаться для нее папой, который придет на помощь, если ситуация будет того требовать. Муж и жена могут развестись, но папа для дочери навсегда останется папой. Дочь должна это чувствовать в полной мере.

Также дочь учится общаться с мужчинами на примере ваших взаимоотношений. Несмотря на то, что вы решили развестись, общение это должно быть как можно более здоровым, без недомолвок, постоянного напряжения, витающего в воздухе. Дочери будет намного полезнее обрести опыт нормального расставания с неподходящим мужчиной, чем впитывать в себя эту атмосферу затаенных обид и вялотекущих конфликтов.

Дочь не должна чувствовать вину за то, что родители расстались. Когда причина развода родителей не озвучена достаточно понятным для ребенка способом, он рискует взять вину за случившееся на себя. До дочери важно донести, что это исключительно вопросы отношений мамы и папы, что вы оба продолжаете ее любить, быть для нее родителями, что ее ответственности в вашем расставании нет.

Отец также является инициатором женственности своей дочери. Это звучит как что-то страшное, но ничего страшного в этом на самом деле нет. Просто папа — это первый важный мужчина в ее жизни. И его мнение по поводу ее достижений, внешности, характера и прочих сторон ее личности для нее очень важно. Когда папа обесценивает или игнорирует свою дочь, она чувствует, что не может быть интересна мужчинам. И тогда у нее возникает риск столкнуться в будущем с подавленной женственностью и сложностями в отношениях с противоположным полом. Когда папа, наоборот, делает комплименты, восхищается дочерью, признает ее успехи, она чувствует себя более уверенной, женственной, достойной любви и принятия. Это важный момент.

При поиске нового мужчины вам, как матери, нужно соблюдать крайнюю осторожность. Желательно все этапы знакомства проходить за пределами дома, чтобы, если что-то в общении пошло не так, дочь не была свидетелем этого. Очень многие девочки психологически пострадали от наблюдения за тем, как мама раз за разом строила отношения с новыми мужчинами, и все это заканчивалось ссорами, ее слезами, обидными словами в ее адрес. Приводить домой нового мужчину можно только тогда, когда вы абсолютно уверены в его адекватности и безопасности как для вас, так и для вашего ребенка.

Вам важно оставаться во взрослой и устойчивой позиции, а не провалиться в детскую беспомощность. Такое нередко случается после развода, и тогда дочери приходится брать на себя родительскую функцию и вместо того, чтобы получать поддержку от матери, самой ее поддерживать. Этот механизм называется «парентификацией» («усыновление родителей маленькими детьми»), и он способен загубить ребенку детство. Ведь в таком случае ребенок проведет детство во взрослой позиции, а вернуться в него впоследствии уже не сможет. В психологии есть методы, позволяющие вернуть своему внутреннему ребенку право быть именно ребенком, но так или иначе это травма, которой желательно избежать.

Не надо настраивать дочь против отца, рассказывая, как он плохой. Бывают случаи, когда отец действительно был опасен для дочери, и тогда это следует до нее донести. Чтобы она понимала, что этот человек может причинить ей вред и что развод был необходимой мерой. Но чаще родители расстаются по своим причинам, которые дочери не касаются. Дочь должна понимать, что папа не стал плохим и ужасным от того, что мама с ним развелась. Он все такой же, любящий, принимающий, добрый. И он приложит все усилия, чтобы быть таким для нее.