Вопрос читателя:
В браке с мужем 3 года. Около года часто ругаемся из-за пустяков и можем долго быть в игноре, до 3-х недель. Начала сомневаться в его чувствах, обратилась к эзотерикам с вопросом, «будет ли у нас развод?», и уже не первый раз мне говорят, что развод будет. А я не хочу разводиться. Теперь эти мысли из головы не выходят, боюсь, что брак уже не спасти и карты правы.
Анна
Ответ священника:
Дорогая Анна, Христос воскресе!
А Вы уверены, что пойти к эзотерикам — это самый верный путь?
Уже не в первый раз я вижу, что люди в отношениях, в браке мыслят себя как некоторые пассивные объекты, с которыми нечто случается помимо их воли, а они, как айсберг, дрейфуют по течению.
А ведь отношения — это пространство, в котором человек выступает как активный субъект и от проявления его воли, от его решений и конкретных действий очень многое зависит.
И в этой ситуации, дорогая Анна, Вам не к эзотерикам надо бежать, а в храм, чтобы опереться на помощь Божию, и к хорошему психологу, чтобы он помог понять, почему Вы и Ваш супруг выбираете стратегии игнорирования и что мешает прямой коммуникации между вами.
Мужа вести никуда не нужно, сперва идите сама. Во-первых, исповедуйтесь, узнайте о возможности причастия, и начинайте сразу после прочтения этого ответа крепко-крепко молиться о том, чтобы Господь управил эту ситуацию и Вам и мужу помог понять, как надо действовать.
Дальше я бы посоветовал или Вам самой, или сразу вместе с мужем начать разбираться, что это за «пустяки», что на самом деле важно каждому из Вас и можно ли сделать так, чтобы Вы оба были довольны.
Например, Вы можете требовать, чтобы муж дарил Вам цветы, а муж не дарит. Если Вы спокойно сядете и выясните, что стоит за этими требованием и отказом, может оказаться, что Вам или сами цветы нравятся, или Вам хочется подругам сказать, что муж дарит цветы, или Вам хочется, чтобы муж проявлял свою любовь конкретными действиями, а других вариантов, кроме цветов, Вы придумать не можете.
Читайте также:
Вопросы психологу о разводе
В свою очередь, муж может не знать, что Вам нравятся сами цветы, и полагать, что на самом деле они Вам не нужны. Если он поймет, что Вас радуют цветы, даже один цветок, отношение изменится. Или, например, он готов дарить цветы, но бюджет очень мал, поэтому может дарить или красивые букеты, но редко, или один цветок, но хоть еженедельно. Если букет нужен «для подруг», муж может искренне протестовать против того, что Вам так важно чье-то внешнее мнение, и поэтому ему претит участие в этом пускании пыли в глаза. А вот дарить то, что Вам самой на самом деле важно, он очень даже готов. Или, например, если Вам важно выражение любви, он готов это делать и рассмотреть разные варианты, а не только букеты.
И таких выяснений может быть очень много. Важно научиться видеть, что на самом деле стоит за желаниями и требованиями каждого, выражать это корректно, уважительно и спокойно, и искать решение, которое устроит обоих. В этом психология и может помочь.
Или, скажем, муж хочет, чтобы Вы на работу провожали его и кормили завтраком, а у Вас работа начинается позже и утром Вам критично поспать подольше. В такой ситуации тоже важно выяснить, в чем дело. Вряд ли взрослый мужчина не в состоянии приготовить себе завтрак, правда? Если не в состоянии и не умеет — научите его спокойно варить себе кашу, жарить яичницу или вообще заваривать кашу быстрого приготовления. Но, скорее всего, за этим стоит что-то еще — желание заботы, желание, чтобы было, «как дома», «как у настоящих мужчин», да мало ли… И тут важно выяснить, что важнее — эта картинка из его головы или Ваш полноценный утренний сон. Дальше поищете варианты. Например, Вы можете свою заботу о нем проявить в другом, а он свою заботу проявит в том, что Вы выспитесь. А может быть, в итоге Вы дойдете до того, что он будет готовить завтрак и Вам оставлять, Вы проснетесь — а Вам уже готова каша или сырники.
В общем, все эти «ссоры по пустякам» очень часто упираются в неумение поговорить. Тут-то и может помочь специалист. Или можете сами сесть и за несколько раз все выяснить.
Игнор — это популярная, но абсолютно тупиковая стратегия, как правило, она связана со страхом заявить о своих желаниях, и с тем, что человек склонен уйти в манипуляции, чтобы другой понял, что был не прав, и первый пошел на примирение… Такие игры в долгосрочных отношениях (брак, дружба, работа) не работают. Так что молитесь и учитесь прямому диалогу.
Бог в помощь!
