Брак по симпатии и от одиночества. любви нет, муж кричит. Выход - развод? – Православный журнал «Фома»
Брак по симпатии и от одиночества. любви нет, муж кричит. Выход - развод?

Брак по симпатии и от одиночества. любви нет, муж кричит. Выход - развод?

Приблизительное время чтения: 3 мин.

Вопрос читателя:

Я живу в официальном браке с 2010 года, до этого 3 года гражданского. Муж - мой первый и единственный мужчина, замуж выходила не по большой любви, а по симпатии и от огромного чувства одиночества. Очень хотела отношений и так, чтобы один раз и на всю жизнь. Но беда в том, что мы очень разные. Он человек очень вспыльчивый,гневливый,раздражительный,требовательный к другим, категоричный, не признающий чужого мнения. А еще он материалист и все, что связано с верой и церковью, его раздражает. В общем, много лет мы жили с частыми скандалами, но я терпела, искала в себе недостатки, прощала, считая, что нужно работать над отношениями, и тогда все получится. И вот постепенно мои слезы и эмоции иссякли, и на смену пришло бесчувствие. Я перестала переживать, если он может где-то сидеть до утра всю ночь с друзьями. Перестала плакать, когда он орет на меня. И при каждом выяснении отношений я чувствовала, что мне всего этого уже не надо, что хочется, чтобы просто тебя оставили в покое.  В общем, я стала какой-то бесчувственной к нему . Когда он понял, что во мне что-то сломалось и я могу уйти, он решил исправляться, начал больше стараться во внешних действиях, меньше стал кричать, больше делать в бытовом плане, но ближе мы не становимся душевно, внутри меня ничего не меняется. И я как будто заставляю себя жить вместе из долга, не чувствую радости от этого. Когда я призналась ему, что чувств нет и надо расстаться, морально было тяжело нам обоим, но думаю, что это из-за силы привычки, так как много лет вместе и страх перемен и неизвестности велик. Посоветуйте, пожалуйста, что делать... жизнь летит очень быстро, боюсь, что в этих сомнениях и недовольстве никогда не обрету мира душевного и спокойствия, а этого я хочу больше всего на свете. Когда я с мужем, на душе тяжело и пусто, кажется что лгу себе и не могу молиться искренне, суета и тягостные ощущения и мысли не дают работать над собой в плане веры. Когда думаю разойтись - наваливается страх перед будущим, страх одиночества. Но при этом, когда я одна остаюсь на какое-то время без мужа, начинаю читать духовную православную литературу, молюсь, тянусь к церкви на службу, на душе становится светло и хорошо, вера возрастает. Это как две разные жизни, которые не могу собрать воедино. Как раздвоение какое-то. Подскажите, пожалуйста, что делать, как поступить...Я молюсь уже продолжительное время, чтоб Бог направил на нужный путь. Если любви уже нет, стоит ли тратить жизнь на спасение брака без его  основы, где есть только привычка и многолетняя привязанность? Еще пугает, что в будущем могу и не встретить больше никого, возраст уже приличный, но, опять же, это от маловерия и малодушия - так думать, и я это прекрасно понимаю... не этим нужно руководствоваться при принятии решения...

Евгения

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Efanov-small

Основа брака, дорогая Евгения, - не чувства друг ко другу, а ответственность, принятая на себя при вступлении в брак. Оставьте даже мысли о том, что Вы можете вступить в другой брак, сохраните имеющийся, тем более, что Ваш супруг прилагает все усилия к тому же.

Я думаю, что у Вас сейчас сильное искушение, которое надо побеждать усердной молитвой и контролем над своими мыслями. Не допускайте в свое сердце мысли о разводе, просите у Господа возвращения любви к мужу и все у Вас скоро придет в нормальное состояние.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (13 голосов, средняя: 3,85 из 5)
    Загрузка...
    20 января 2016
    Теги:
    Поделиться:

    • Вера
      Вера10 месяцев назадОтветить

      Вопрос протоиерею: а зачем насиловать-то себя? Люди, очевидно, разные. Женщина вышла замуж не потому, что этот мужчина ей подходил, не потому, что ей с ним было хорошо, а потому что бежала от чувства одиночества.
      Зачем этот самообман про "молись усердно и Бог вернёт любовь"? Зачем внушать Евгении иллюзию, перекладывая ответственность за возврашение её чувств к мужу на "Господа"? Ведь Вы же по сути её обманываете. Только от самой Евгении зависит, сможет она полюбить мужа или нет. Зависит это не от молитвы, а от психолгических особенностей Евгении, потребностей. И если люди изначально полярно разные, разные взгляды, разные потребности, разные интересы, их ничего не объединяет, поговорить не о чем, как чувства могут вернуться? Почему бы людям не разойтись и не найти себе ту пару, в которой помимо ответственности будут ещё и чувства друг ко другу и счастье?
      Более того, мы живём в 21м веке, и отношения и брак - давным давно не повинность. Нет смысла продолжать отношения, в которых люди несчастливы, только из чувства ответственности. Зачем продолжать отношения, в которых нет главного - любви? Ведь Вы не знаете, по каким причинам муж Евгении хочет сохранить этот "брак". Учитывая описание Евгенией его характера нет никакой гарантии, что у этого человека нет никакого расстройства личности, а Евгения нужна ему исключительно для того, чтобы на ней самоутверждаться. Всякие абьюзеры тоже становятся "хорошими", как только осознают, что их "жертва" вот-вот уйдет. Достаточно вспомнить "Кроткую" Достоевского. Так что еще не известно, каким мотивом руководствуется муж Евгении, желая сохранить этот "брак".
      Более того, не нужно приписывать людям лишнюю ответственно друг за друга в отношениях. Евгения и её муж отнюдь не дети малые. Каждый из них - взрослый человек, который в состоянии наладить свою жизнь сам даже в случае расставания. И незачем внушать им ответственность за жизнь друг друга, которая на самом деле не входит в их зону ответственности.

    • Дарья
      Дарья2 года назадОтветить

      Евгения, сил вам и мудрости! Сама в подобной ситуации, муж в обиде, и сама эта супружеская жизнь, когда приходится терпеть, притворяться (брак это ведь не только совместные обеды), ходить в гости, обдумывать книги и фильмы в одиночестве (интересы разные), праздновать праздники, переживать неудачи - все это без надежды и права на поддержку мужа, тк место занято и выбор сделан. Очень надеюсь, что хоть за верность браку и желание не преступить заповеди Господь вразумит и как-то устроит. Всем добра!