Вопрос читателя:
Страдаю от того, что обращаю внимание на мнение других. Дело доходит до того, что я даже не могу своему мужу желаемое рассказать. Очень переживаю, что могу сказать нечто глупое, и он будет меня считать глупой. Что делать? Как быть и проявлять себя настоящую?
Отвечает психолог Глеб Ткаченко:
Эта фраза уже очень заезженная, но я ее все же скажу: «Все проблемы из детства».
Это не просто слова. Если вы мысленно проследите за ходом своей жизни и попытаетесь определить, когда этот страх у вас появился, вы, скорее всего, придете к тому, что живете с ним довольно давно.
Страх самовыражения нередко возникает в тот период жизни человека, когда мнение других для него наиболее значимо, — в детском или подростковом возрасте. Для ребенка до 11 лет наиболее важно, как на его слова отреагируют взрослые. Для подростка главное — это причастность к группе сверстников и уважение среди них. Вот на одном из этих двух этапов взросления чаще всего возникает ситуация, когда реакция на слова ребенка его ранит. Это может быть момент, когда учительница высмеивает ученика перед всем классом. Или когда сверстники цепляются за какую-нибудь нелепую оговорку и начинают бегать за ребенком и повторять ее раз за разом. В общем, речь идет о любых ситуациях, когда оговорка, ошибка или просто невинная фраза влечет за собой насмешки или резкую критику со стороны ровесников или взрослых.
Без такого травматического опыта подобных страхов у человека не возникает. Потому что его основа — это память о том, как было неприятно тогда, и тревога, что это может повториться снова. Иногда человек даже не помнит этих ситуаций, но они продолжают жить где-то на периферии его сознания, напоминая о себе лишь тогда, когда есть потребность себя выразить.
Чтобы проявлять себя настоящую, необходимо разобраться с этим страхом. Если вы будете пытаться самовыражаться вопреки этому страху, то тем самым будете подставлять под удар свою слабую часть, которой страшно. Такое поведение называется «контрфобическим», и к здоровью оно не приводит. Потому что страх никуда не исчезает, а тревожащие ситуации становятся гораздо чаще. Кому-то удается задвинуть этот страх в дальний ящик, но это не психологический подход. Потому что чувства никуда не уходят, если перестать их замечать. И способ заявить о себе они в любом случае рано или поздно найдут.
В психотерапии мы обнаруживаем период, когда этот страх впервые возник и выходим на травматическую ситуацию. Клиент рассказывает о своем опыте и чувствах, которые он тогда испытал. Мы помогаем ему пережить те чувства, будучи уже взрослым человеком. Через проживание тех эмоций, которые тогда были слишком сильными и болезненными для ребенка, человек приходит к освобождению от них. Он перестает оглядываться на окружающих и у него получается проявить себя настоящего.
Как добиться такого эффекта самостоятельно и без обращения к практикующему психологу, я не знаю. Уверен, что есть люди, которые справляются сами, но такие на прием не приходят, поэтому мне сложно дать рекомендацию по самоисцелению.
Могу лишь предложить небольшое упражнение, которое может немного помочь. В гештальттерапии есть такая интересная мысль: «Человек, который боится оценки, отдает свои глаза окружающим». То есть, вместо того чтобы смотреть и слушать других и оценивать их, он отдает эту функцию им. Будто только они имеют право экспертным взглядом изучать и оценивать. Гештальттерапевты предлагают начать смотреть на других во время разговора, слушать их и самим внутренне оценивать, насколько умно и интересно то, что те говорят. Делается это не с целью принизить их и высмеять, а для того чтобы вернуть себе право быть наблюдателем, а не объектом для наблюдения.
Это временная мера, которая в ряде случаев работает. Но если за вашими страхами стоят травматические истории, то с ними необходимо разобраться, чтобы получить свободу самовыражения.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
