Беременна, муж изменял, пока врач запретил близость. Что делать? – Православный журнал «Фома»
Беременна, муж изменял, пока врач запретил близость. Что делать?

Беременна, муж изменял, пока врач запретил близость. Что делать?

Приблизительное время чтения: 3 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте батюшка. Благословите. Прошу вас, подскажите, как быть. Мы с мужем венчаны. Прожили в браке 10 лет. 3 маленьких детей и ожидаем пополнение. Были небольшие проблемы на УЗИ и сказали, что 2 месяца исключить интимные связи, так как возможен выкидыш. Спустя 2 месяца всё нормализовалось. На повторном УЗИ, Слава Богу, сказали, всё хорошо. Но совсем недавно узнала, что муж изменял мне с другой женщиной, причём тоже венчанной и состоящей в браке, причём все эти 2 месяца. Помирились, думала, начнём с начала. Но общаться с ней так и общается, насчёт других отношений не знаю. Женщина эта была моей хорошей знакомой, ходила часто в гости. И сейчас иногда появляется. Что мне делать? Не знаю. Разводиться не хочу, люблю его очень и детей жалко.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Вот так ситуация!

Я думаю, что единственный приемлемый вариант для брака — это четко и твердо сказать мужу, что Вы ни при каких условиях не желаете видеть эту женщину, тем более, в Вашем доме. Об остальном, думаю, можно не упоминать, потому что смешно было бы говорить, что Вы можете контролировать, с кем Ваш муж общается, пока Вы не видите. Но с точки зрения сохранения элементарного Вашего достоинства самое нормально — это чтобы любовница Вашего мужа не была входа в Ваш дом и вообще в Вашу жизнь. Если у Вас хватит сил, в принципе, можно сказать, что Вы, как жена, не принимаете также варианта, при котором муж будет поддерживать связи с любовницей. Что-то мне подсказывает, что, будь, условно, измена с Вашей стороны, муж бы реагировал гораздо жестче, чем Вы, и был бы прав, потому что измена — это разрушение брака. И что, если Вы браком дорожите, Вы бы любовника исключили из своей жизни напрочь, опасаясь, что муж уйдет. В общем, ничто не мешает Вам поставить вопрос точно так же. Тем более, думаю, Вам и самой мало приятно, мягко говоря, знать, что муж с нею общается. Вас это вообще не должно волновать все, единственное, что важно — ценит ли муж Вас как жену или нет. Если не ценит — о чем тогда говорить вообще?

А дальше думайте.

Сейчас, наверное, основное для Вас — это доносить детей, родить их, восстановиться, потом потихонечку вставать на ноги. Если окажется, что муж в принципе человек ненадежный — тем более надо самой решать как-то с работой, потому что жить с таким в браке — это унижение, если подобное будет повторяться.

А детей не надо жалеть: папу у них, если что, никто не отбирает. Часть детей вообще может с отцом остаться. Или папа будет перечислять алименты и участвовать в их воспитании. В общем, это же не Ваша инициатива — начать изменять и так далее. Это муж так сделал, вот пусть он и делает теперь обратно так, чтобы Вам с ним в браке было хорошо.

Понятно, что любите мужа — 10 лет вместе, пятеро детей уже... Но надо же и он чтобы Вас любил и хотя бы уважал. А то что потом окажется — что Вы просто так приняли, что муж оставил любовницу? А дочерей будете учить так же делать? А сыновей?

К кардинальным мерам я сейчас не призываю, но хотя бы на уровне круга общения и тех, кто вход в дом, Вас достоинство свое восстановить надо. Посмотрите, как отреагирует муж. Если Ваше состояние ему безразлично — ответьте себе на вопрос, зачем живете с таким человеком, чтобы делать выбор с открытыми глазами, хорошо? И чтобы потом сожалений не было, что бы Вы ни выбрали — продолжать жить с ним или не продолжать.

Впрочем, я очень желаю, чтобы Вы сказали все твердо и муж бы подкорректировал свое общение так, чтобы на Вас оно никакую тень не бросало. И Ваш брак снова бы стал честным и ложе непорочным, без третьих лиц.

С Богом!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (26 голосов, средняя: 4,92 из 5)
    Загрузка...
    Поделиться:

    • Марина
      Марина3 месяца назадОтветить

      «Любить – значит, перестать в себе самом видеть центр и цель существования.» Это слова митрополита Антония Сурожского («Митрополит Сурожский Антоний: афоризмы» https://foma.ru/mitropolit-surozhskij-antonij-aforizmyi.html). Перестал ли муж автора письма, отец большого семейства, ожидающего пополнения, видеть в себе одном центр и цель существования? Судя по проблеме, заявленной в письме, - конечно же, нет.
      Странно выглядят вообще сомнения женщины на счёт того, как ей вести себя после измены супруга, причиной которой стала её беременность и временный медицинский запрет на близость. Конечно, о.Андрей, абсолютно прав в своих советах для неё. И любая женщина, и нормальный разумный воспитанный культурный мужчина согласиться с его мнением, прочитав ответ. То, что автору письма больно, обидно на сердце, что она чувствует неуверенность (за будущее в том числе), униженность, злость – это понятно. Но какая сумятица должна быть у неё в голове, как и у многих воцерковленных современных женщин, если она пишет сюда! Ведь по сути её смущает тот факт, что в измене мужа виновата она (!), потому что она из-за беременности аж на 2 месяца лишила мужа секса. Но с другой стороны, она пытается оправдать себя тем, что вроде бы и не виновата, это врач запретил. Насколько примитивно может быть понимание христианских правил семейной жизни в контексте пресловутого «не жена властна над своим телом, но муж». Это, несмотря на то, что здесь в «Фоме» огромное количество материала, огромное количество ответов на письма, где подробно тактично, очень аккуратно разъясняется специфика отношений, поведения людей в браке, которое будет приводить как к внутренней гармонии личности, так и к гармонии в самой паре. Но, наверное, частый страх женщин остаться одной приводит к тому, что мужья телом жен хотят распоряжаться, когда вздумается, совершенно не думая о сердце, которое находится в этом теле.
      С легкостью изменив во время беременности, такой муж также может поступить, когда женщина, допустим, заболеет или будет, например, не дай Бог, проходить длительное лечение в больнице с кем-нибудь из детей. Когда она просто не будет успевать предоставлять своё тело мужу для обслуживания его сексуальных желаний. Именно обслуживания, потому что ведь не она властна над своим телом, но он. Так удобно понимать это определенного сорта мужчинам.
      Если вернуться опять к размышлениям Антония Сурожского, то поражает, как тонко_верно он говорит о физическом общении мужчины и женщины и о семье: « физическ общении греховно вожделение, греховна бесчувственная жадность. В идеале брак начинается в том, что человек другого любит, сердцем любит настолько, что они делаются едиными в духе, едиными в душе; и совершенно естественно, что эта любовь охватывает всего человека, включая и его тело. Просто дивно думать, что и телесность наша участвует в тайне любви, - не обладания, не вожделения, именно той любви, которая делает двух едиными». Что же в этой семье? В момент измены, думая об измене, был ли муж нашей героини с ней духом? Не с её, а с их общей проблемой здоровья плода он был? Эти два месяца, пока он осуществлял свою цель удовлетворения собственного сексуального инстинкта неважно с кем, кто не откажет, он был душой со своей женой и её переживаниями о состоянии их ребёнка в её утробе? Есть ли в нем любовь? Сразу даже и не ответишь. Бесчувственная жадность обладать телом - да. А на душу жены ему…..Да Бог с ней, с её душой.
      Конечно, у измен бывает множество причин. Бывает, что в запале гнева и ссоры кто-то заденет мужа за что-то больное, что покажется оскорбительным, унизит. И мужчина, чувствуя болезненную обиду, изменит назло, чтобы реабилитировать самого себя в собственных глазах, если в этот момент семейной склоки, окажется рядом та, кто напротив льстиво наговорит массу комплиментов, преследуя свои цели. Или физическая измена становится следствием затянувшегося холода, отсутствия эмоциональной близости в паре, когда мужчина вдруг обнаруживает, что другая понимает и чувствует то, что творится у него на душе лучше, чем жена. Но если говорить о данной ситуации, выбор делать вид, что ничего не произошло, значит создавать мужу условия со временем ещё больше увязнуть в развращённости, нравственно деградировать. И потому, мне кажется, женщине нужно найти в себе мужество последовать совету отца Андрея – восстановить и сохранить своё достоинство.

    • Марина
      Марина3 месяца назадОтветить

      Протоиерей Алексий Уминский в статье «Как пережить измену мужа, и почему мужчины изменяют женам?» https://foma.ru/kak-perezhit-izmenu.html очень обстоятельно разбирает различные ситуации, как причин измены, так и способов выхода из неё. Каждая женщина, которой близка эта тема, наверное, найдет для себя ответы исходя из культурных традиций, в которых воспитана и живёт, исходя из внешних факторов, влияющих на её поведение: дети, финансы, недвижимость, статус.
      Но в этой статье есть для меня две очень-очень важные мысли, как выводы. Первая: «Любовь – это глубочайшее знание человека». Да, это действительно так. Это глубочайшее знание своего человека. Полюбить можно только своего. Он должен быть своим, как подметил в одном из комментариев Владимир Гурболиков. Потому что в отличие от садовых культур, привитым можно быть только к человеку своего сорта. По-другому все слишком болезненно, мучительно и главное – ведь не приживаются друг к другу по-разному воспитанные, с разными ценностями люди. В какую бы красивую обёртку не был завернут кем-то из них их общий быт.
      Несмотря на то, что, зачастую, современная женщина учиться, работает, строит карьеру или даже реализует собственные бизнес-проекты, и, отвечая требованиям времени, приучает себя быть хладнокровной, самостоятельно справляющейся со всеми проблемами, уверенной в своём выработанном за годы сознанием «Я сама», она очень хочет сохранить в себе женщину. И ища «своего» человека, с которым захочется создать семью, от которого захочется рожать детей, среди тех, кто пытается быть ближе, она выберет того, с кем, оставаясь собой, сможет разрешить себе быть слабой, с кем почувствует себя защищенной. Она выберет того, с которым, для которого захочется быть нежной, которого будет понимать сердцем. Она выберет самого обычного: сложного; резкого, молчаливого, когда проблемы; восторженно рассказывающего о каких-то идеях и удавшихся делах, ожидающего её поддержки; неуклюжего в признаниях в любви, но такого своего, с которым уютно – просто идеального для неё, равного ей.
      Любовь к мужчине начинается с уважения к нему за то, как он относится к делу, которым занимается, за ответственность в словах и поступках, за уверенность в нем. Если говорить о любви, то ведь действительно, женщина всегда помнит его поступки, которыми измеряет его отношение к себе; мужчина помнит ощущение от её присутствия в его жизни, её энергию, которой она вдохновляет его на поступки. Каждый осознает и помнит свои мотивы любви.
      Да, мы нуждаемся в защите. Да, мы выбираем тех, кто не проводит бесконечно время в праздных мечтах, сетуя, что жизнь плохая, но стремится зарабатывать. Потому что, при всём нашем умении быть «Я сама», мы становимся уязвимыми, когда рожаем детей. И мы хотим быть уверенными в том, в каких условиях будут жить наши дети, выбирая для них отца….Так же, как вы, когда в вашей жизни что-то вдруг рушится, когда опускаются руки, когда теряется вера в себя, нуждаетесь в вере в вас той женщины, которая знает вас целиком и остаётся с вами, давая вам силы, помогая подняться.
      Вторую мысль автора статьи, которую я упомянула в начала комментария, можно сжать во фразу, от которой мурашки по коже и горячие слёзы. «Женщина молится о мужчине, когда знает о нем что-то хорошее, что знает о нем только Бог». И речь не о том, чтобы просить Бога вернуть заблудившего мужа, не о том, чтобы остался и не выбрал другую. Нет. Речь о любви к тому, для которого просишь Бога о том, чтобы Он был рядом с ним, чтобы уберегал его от ошибок. Когда молишься, чтобы Он дал нужные, верные, простые слова, которыми сможешь его успокоить, вселить веру «Всё будет хорошо!» Какими бы сложными не были отношения между мужчиной и женщиной, она, когда любит, зная его хорошее, известное только Богу, будет молить о его защите так, как мать просит милости у Спасителя для своих детей. Чтобы находясь рядом с ним в сложные для него времена, на мгновение увидеть радость в его глазах от того, что она в него верит; верит, что он справится, найдёт выход вместе с ней - той, кого он когда-то выбрал, как «своего» человека - лучшую для себя.

    • Денис
      Денис3 месяца назадОтветить

      Владимир Гурболиков, тогда подытожу словами русской пословицы. Лучше синица в руках, чем журавль в небе.

    • Денис
      Денис3 месяца назадОтветить

      Марина, ещё отмечу, что и вы фактически отвергаете меня реального. Когда говорят, пишут в стиле: "изменись и тогда полюблю, подружусь..." - это фактически завуалированный отказ. Характер формируется в первые годы жизни. Со временем люди теряют лишь юношеский пыл, но по-большому счёту остаются прежними.
      Неверующие женщины обычно честнее верующих женщин. Быстро дают понять, что им на самом деле нужно от мужчины: деньги, вещи, защита... Православные женщины любят лгать о высокой и чистой любви, но по-сути им нужно то же самое. Так следует ли удивляться тому, что такие женщины теряют любовь своих мужей и в плане разводов худшими в России являются исторически православные регионы?

      • Марина
        Марина3 месяца назадОтветить

        Денис, оставаясь пока при своём мнении о женщинах, ценности семьи, Боге, ОБРАТИТЕ,пожалуйста,ВНИМАНИЕ на тактичное замечание Владимира Гурболикова. В желании пообщаться не уходите в своих комментариях от основной темы статей, ответов на письма. А то какое-то шоу получается. Для нас для всех повод мыслями поделиться. А люди работают. Мне, например, сегодня стало даже как-то неловко и стыдно от того, что я обнаружила свой комментарий буквально сразу, отправив его глубокой ночью (а в моем регионе только час разницы с Москвой во времени). Получается, что кто-то, кто отвечает за размещение наших опусов на сайте, не спит, а работает, несмотря на то, что это ночь под воскресенье.

      • Владимир Гурболиков
        Владимир Гурболиков3 месяца назадОтветить

        Очень странное представление о женщинах. С ним в любом случае было бы очень трудно найти своего (!) человека...

        А так -- наша команда начинает уставать от очередного всплеска офф-топов. К теме вопроса, заданного священнику, разговор давно уже перестал иметь отношение.

    • Денис
      Денис3 месяца назадОтветить

      Марина, наберите в поисковике "Красноярск, Чёрное Небо". Тогда узнаете, каков наш город на самом деле. Как живя в нём, Творца мира сего любить?
      Да, мне возражали, что люди создали закопчённый город под чёрным от смога небом, но это порождает следующие вопросы. Кто создал людей? Чьим венцом творения мы являемся?!

    • Денис
      Денис3 месяца назадОтветить

      Марина, что же касается умного делания, то оно, увы, для меня в прошлом. Память о Христе есть, но Бога в душе нет 🙁

      • Марина
        Марина3 месяца назадОтветить

        Ну вот, Денис, вы и пришли с нашей общественной помощью к истине о самом себе - "Память о Христе есть, но Бога в душе нет." И как же вы беретесь без Бога-то в душе трактовать Библию? Очень зря. Без должного образования да ещё и без Бога в душе Библию можно только читать и постигать то, как её текст трактовали авторитетные грамотные богословы. Тогда будет порядок в голове. А так, - это все равно, что мне с моим филологическим и философским образованием вдруг увлечься сейчас физикой, но начать не с повторения школьного курса, а замахнуться сразу на какую-нибудь теорию ядерной физики, да ещё и объяснять еë так, как мне лично нравится с философской точки зрения.Мало того, что я сама мало чего пойму, несмотря на собственный интерес, но как не порядочно будет с моей стороны нести такие искажённые представления о ядерной физике в массы. А к Богу вам надо начать возвращаться. И знаете, начните с желания увидеть красоту в рисунке облаков на небе, в тонких нежных ветках березы, в желтых майских одуванчиках,в кружащихся ветром ярких осенних листьях, в росписи храма. А в Красноярском крае, в Хакасии вообще потрясающей красоты природа! Напишите рассказ о природе или хотя бы небольшую зарисовку, этюд под названием "Эмоция", например. Не о единорогах, а о естественном, земном, красивом, о том, что создал для всех нас Бог. И, вот увидите, станет больше мира в вашем сердце. А за сколько всего хорошего, что у вас и в вас есть вам нужно не забывать благодарить Бога: за людей, которых Он вам даёт для помощи, за обладание писательской способностью, за возможность (и техническую в том числе) писать и общаться здесь в "Фоме", да за много ещё чего, за главное - за Его ежедневное присутствие в вашей жизни. И наступит момент, когда вам самому очень захочется узнать у Бога, а что для вас лучше (ведь Он же знает, что лучше именно для конкретного человека), чего вам не хватает, а может быть, что в вас самом вам мешает достичь или обладать чем-то желанным? Так вам захочется узнать о греховных страстях, разобраться в своих собственных. И Господь совсем случайно для вас рукой работницы церковной лавки положит на удобную для вашего взора полку какую-нибудь тоненькую брошюрку о грехах, написанную совершенно простым и понятным языком, совсем не библейским. А как легко становится, когда дрянь в себе какую-нибудь греховную обнаруживаешь, вытаскиваешь её на свет из темных закоулков души, где она сидит в спокойствии, жирует. И всё, и дрянь эта гибнет, потому что ты становишься сильнее еë. А когда вы, Денис, поймëте, от чего такого страшного и серьëзного старается уберечь вас Христос, не давая вам жену (это же Он не из вредности, а сейчас вам во благо), какие -такие черты вашего характера могут проявиться в вас в браке, что могут привести к печальным последствиям для вас или для жены, что в себе надо подкорректировать, так сразу и обзаведетесь статусом "муж", а через годик - " отец". А то вам - домостроевцу с левым коммунистическим уклоном, да ещё и без Бога в душе- дай сейчас супругу, вы ж начнете еë воспитывать по принципу "да убоится жена мужа своего", а она возьмет да и убоится. А ведь иные от страха и руки на себя накладывают. И будет на вас грех висеть камнем "Доведение до самоубийства". А Господь вам совершенно такой участи не хочет. Он на вас смотрит и думает: "Вот дитя моё Денис. Жену хочет, деток. Хочет, а не исправляется. Сорок ему скоро будет. Ну что ж. Подожду его до пятидесяти."
        Так что, Денис, вы подумайте. Идите всё-таки в сторону Бога. Там, где Бог, там нет сомнений. Нет смятения мыслей между левыми и правыми, православием и протестантизмом, хулой на Бога и памятью о Нем. С Богом оно всегда легче, потому что хотя бы по совести.

    • Марина
      Марина3 месяца назадОтветить

      Марина, за рекомендацию 5+.Оригинально, со смыслом, ненавязчиво-мило!!!

    Загрузить больше комментариев