Что такое эмпатия и как развивать ее у детей и взрослых

Что такое эмпатия?

Эмпатия, сопереживание, эмоциональный интеллект... Эти слова часто употребляют как синонимы, не особо задумываясь о смысловых оттенках. Но давайте все-таки определимся, о чем пойдет речь. Существует обыденное понимание эмпатии как способности осознано сопереживать эмоциональному состоянию другого. Это означает, что человек понимает, догадывается, что чувствует другой, разделяет его чувства и как-то проявляет свое сочувствие и сопереживание.

Эмпатия бывает двух видов: эмоциональная и когнитивная (рациональная). Последней должны владеть специалисты, работа которых связана с помощью людям (психологи, врачи, учителя, юристы, следователи и прочие «работники помогающих профессий»). Такая эмпатия не предполагает эмоционального вовлечения. То есть речь идет о ясном, сознательном понимании: например, вот сейчас он растерян, ему больно, боится чего-то, волнуется о чем-то и так далее. Человеку при этом сочувствуют, стараются помочь, но не проживают внутри себя его состояние.

И это необходимо для работы. Только так, не вовлекаясь эмоционально, глядя со стороны, можно понять, что именно происходит с человеком на чувственно-эмоциональном уровне и как ему помочь. Про это есть такой анекдот: «Сходил недавно к психологу, рассказал ему о своей жизни, он так переживал, так плакал — еле успокоил». Иначе говоря, когда чужая боль становится своей, ты, профессионал, выпадаешь из терапевтической, из экспертной позиции, становишься на один уровень с пациентом, клиентом, учеником. Вряд ли ты сможешь быть эффективным в таком состоянии и принести пользу страждущему. Такой рациональной, интеллектуальной эмпатии приходится учиться, это профессиональный навык, нужный не всем и не каждому.

Но мы сейчас будем говорить об эмпатии в житейском плане как о способности, во-первых, понимать, что чувствует другой человек, какие он испытывает эмоции, во-вторых, сопереживать ему, сочувствовать и поддерживать его или радоваться вместе с ним, и, в-третьих, выразить свое сопереживание явным образом.

Иначе говоря, эмпатия — это не одна только способность понимать чужие чувства, но и нечто большее. Если ты умом понимаешь, что человек рядом с тобой встревожен, но тебе от этого ни холодно, ни жарко, это у тебя еще не эмпатия. Если ты сопереживаешь человеку, только если узнал о его проблемах откуда-то извне, а до того, находясь с ним рядом, ничего такого не замечал, это тоже не она. Если ты и чувствуешь, каково человеку на душе, и жалеешь его, но ничего не говоришь и не делаешь, это тоже еще не эмпатия в полном смысле слова.

Такая «трехмерная» эмпатия — понимание, сопереживание и содействие — это важный социальный навык, который нужен любому человеку, а не только «специалисту по людям». Навык, который, увы, есть далеко не у всех.

Есть еще понятие «эмоциональный интеллект», который означает нечто еще большее, чем просто эмпатия. Это не только способность понимать чужие чувства, сопереживать и содействовать. Это еще и осознание своих чувств и эмоциональных возможностей, способность контролировать их и управлять ими, понимание мотивов поступков или бездействия других, а также способность выстраивания отношений с людьми, включая манипуляции. В конечном счете это, по сути, почти полное понимание себя и другого, насколько это возможно: как он воспринимает мир, какие чувства он испытывает в той или иной ситуации, что им движет, каковы могут быть последствия его действий. А эмпатия — это всего лишь одна из составляющих эмоционального интеллекта.

Бывает ли эмпатия врожденной?

Это непростой вопрос. С одной стороны, раз эмпатия — социальный навык, то как она может быть врожденной? Это же не сосательный рефлекс! С другой, одна из составляющих эмпатии, а именно сопереживание, жалость, иногда бывает свойственна детям в очень раннем возрасте. До слез бывает жалко сказочного персонажа, птичку, мышку, мишку, как из стихотворения Барто или «Дюймовочки»!

Почему так бывает? Хочется сказать, что это результат правильного воспитания, но я знаю примеры, когда хорошего воспитания у людей не было, а острая жалость к тем, кто страдает, была. Не только к реальным людям или животным, но и к персонажам книг, фильмов, мультиков. Вот эта способность поставить себя на место другого, ощутить внутри себя то, что в таких обстоятельствах ощущают большинство — откуда она? С одной стороны — от пережитого. Испытав многое сам, получаешь опыт, что и как можно испытывать. А с другой — мне кажется, иногда это некое изначальное свойство человека, черта характера. Бывает же и так, что в одной и той же семье, у одних и тех же родителей, получая одно и то же воспитание, какие-то дети становятся сочувствующими, а какие-то — черствыми. Не все можно объяснить воспитанием.

Но во-первых, это довольно редкие случаи, а во-вторых, вспомним, что склонность к сопереживанию — это лишь одна из составляющих эмпатии. Причем начинается эмпатия не с сопереживания, а с понимания, что же ощущает другой.

Как развить эмпатию

Для того чтобы понять, что ощущает другой человек, сперва надо вообще понимать, а какие бывают чувства, что и в каких обстоятельствах ощущаешь ты сам. Казалось бы, это понимание присуще любому человеку, но на самом деле нет. Когда я работаю со взрослыми клиентами, часто возникает ситуация, что они не могут выразить словами, какие чувства испытывали в той или иной описанной ими ситуации. И на мой вопрос о чувствах мне отвечают: я подумал... я сказал... я сделал... Нет, говорю я, вопрос не в том, что вы подумали или сделали, а в том, что вы при этом чувствовали! Мне отвечают: я почувствовал, что надо сказать, надо сделать то-то и то-то. И оказывается, что людям бывает очень трудно ответить на такой вопрос, они не привыкли вообще осознавать свои чувства, обращать на них внимание и говорить о них. Чувства у них, разумеется, есть, эмоции тоже, но вот распознать их в себе и описать они не могут.

Причина такой эмоциональной «немоты» кроется в ошибках воспитания, причем воспитания в самом раннем возрасте, еще во младенческом. Ребенок испытывает самые разные эмоции: ему бывает страшно, бывает весело, он чего-то очень хочет, ему что-то нравится, а что-то вызывает отвращение, он обижается, надеется, злится, скучает, тоскует... Но откуда ему знать, что с ним происходит? Только от взрослых, которые общаются с ним! Улыбаются ему, разговаривают, зовут — и комментируют его состояние: «Тебе сейчас, наверное, больно, ты ударился», «Ты обиделся, что я не дала конфету», «Ты испугался собаки, и тебе было страшно», «Тебе весело играть с игрушками».

Причем взрослые объясняют ребенку не только его чувства, но и свои. «Я очень испугалась за тебя, когда ты пошел к дороге, где ездят машины», «Я расстроилась, что ты опять не попросился на горшок», «Мне очень понравилось, что ты сам убрал игрушки на место». И так далее. Такое общение вводит малыша в мир человеческих чувств и учит в этом мире ориентироваться. Ребенок слышит про чувства и начинает узнавать и понимать, что чувства есть не только у него, но и у других людей, что чувства других не менее важны, чем его собственные.

Но к сожалению, взрослые не всегда это делают. Если с ребенком разговаривают только об оценках, на утилитарные темы, если забота о нем сводится преимущественно к тому, чтобы он был сытым, одетым, чистым и здоровым, то откуда ему вообще понять, какие чувства он испытывает?

Впрочем, есть еще один источник: это в широком смысле слова культура: фольклор, книжки, мультики... Да, существуют мультики и мультсериалы, которые доходчиво рассказывают детям о чувствах. Например, популярные мультсериалы «Лунтик», «Смешарики». Поэтому даже если с ребенком не разговаривать, что-то он про чувства все равно узнает. Но все равно этого будет недостаточно. Тем более что те же книжки и мультики лучше всего доходят, когда родители обсуждают их с детьми. Читают книги вслух, пока дети сами еще не приучились, смотрят вместе с ними мультики — и комментируют. «По-моему, Бараш тут зря обиделся, никто же не хотел над ним посмеяться», «А как думаешь, Иван Царевич испугался Змея Горыныча?», «Я думаю, этого щенка очень жалко, никто не захотел с ним дружить, он одинокий, ему тоскливо».

Конечно, комментировать нужно переживания не только героев мультиков, но и окружающих людей. «Видишь, папа очень устал», «бабушка расстроена сегодня», «Лена сейчас очень сердится». Дело еще и в том, что свои чувства ребенок проявляет бурно, ярко, и если не видит столь же заметных проявлений у взрослых, то считает, будто они их не испытывают. «Но бабушка же не плачет!», «Но Лена же не топает ногами и не кричит!», «Но папа же не лежит в кровати!» По мимике, по жестикуляции ребенок еще мало, что может считывать.

Вот так, комментируя ребенку его чувства, свои чувства, чувства других людей и вымышленных героев, родители и закладывают в ребенке способность к эмпатии. Когда ты понимаешь, что в тех или иных обстоятельствах чувствуешь сам, когда у тебя достаточно развито воображение, чтобы представить себя в чужих обстоятельствах, ты начинаешь понимать, что чувствуют другие люди в таких обстоятельствах. И начинаешь не просто это понимать, а сопереживать им, потому что уже получил от родителей образец того, как нужно относиться к тем, кто страдает.

Как правило, полноценное, осознанное сопереживание складывается у ребенка годам к шести-семи — это тот возраст, когда уже возникают самосознание, способность к рефлексии, совесть.

И наконец, следующий этап развития эмпатии — это умение выразить свое сочувствие тем, кто страдает, стремление как-то им помочь. Этому тоже нужно детей учить, причем не столько рассуждениями, сколько делами на своем примере.

Во-первых, ребенок на своем опыте видит, как сопереживают ему родители, когда ему плохо (например, он болеет). Как с ним разговаривают, какие слова звучат, с какими интонациями, как о нем заботятся, как стараются не оставлять одного.

Во-вторых, это забота родителей и других близких людей о ком-то еще: о других детях в семье или о родственниках в трудной ситуации, о соседях, друзьях.

В-третьих, это опять же культура: положительные герои книг, мультиков и кинофильмов, которые не просто молча сопереживают кому-то, но активно им помогают. В результате для ребенка становится нормальным, естественным помогать тому, кто нуждается в помощи, в утешении. Да, он в силу возраста может еще не знать, как следует действовать в конкретных ситуациях, но если есть понимание, что это норма, то рано или поздно может возникнуть и стремление помогать, и со временем он научится это делать.

Люди без эмпатии

Мы нередко видим людей, у которых, как нам кажется, отсутствует эмпатия. Не обязательно это негодяи, совершающие жестокие поступки, упивающиеся злом. Нет, речь о вполне заурядных случаях. Не проявил сочувствия, поступил бестактно, ляпнул что-то неуместное, прошел мимо, не отреагировал, и так далее. Как прошедшие мимо в притче о добром самаритянине (Лк 10:25–37). А на замечание — недоумевают: а чего тут такого? Вот и возникает ощущение, будто вокруг нас полным-полно бесчувственных людей, едва ли не большинство.

На самом деле вопрос сложный, и таких скоропалительных обобщений делать нельзя. Кажущееся отсутствие эмпатии может иметь совершенно разные причины.

1. Патология

Действительно, существуют люди с явными патологиями, которым никого не жалко, которые никого не берут в расчет и всегда думают только о себе. Причиной может быть психопатия разного рода, может быть нарциссическое расстройство личности, патологический инфантилизм или алекситимия, например. Которая дословно переводится, как: «Нет слов для чувств». То есть человек не может описать свои или чужие эмоциональные состояния. Хотя такие люди очень заметны со стороны, в процентном отношении их не так много.

2. «Избирательная эмпатия»

Это более частный случай. Человек способен кому-то сопереживать — но не всем. Например, родители подростка уверены, что он бесчувственный эгоист, и в семье он себя проявляет именно так. Но оказывается, что в своем классе он ведет себя нормально, участливо, помогает ребятам, причем не только друзьям, заступается за обиженных, сочувствует тем, у кого что-то случилось. Почему же дома он ведет себя иначе? Да потому что отсутствие проявления эмпатии — это выражение протеста. Значит, есть какая-то трещина в отношениях с близкими, какой-то конфликт, и свои чувства подросток может проявлять именно так: игнорируя чувства окружающих.

Бывает, конечно, и наоборот: дома человек — сама душевность, а на работе — безразличный эгоист. Причина здесь может быть и в особенностях характера, и в последствиях психической травмы.

3. Неумение проявлять эмпатию

Так тоже бывает. Человек все прекрасно ощущает, сопереживает окружающим, но просто не выражает это вовне. Либо попросту не умеет, не приучен проявлять сочувствие или был ранее высмеян или отруган за это, не знает, как это делается, либо у него есть какие-то внутренние барьеры, блоки... что тоже может иметь причиной различные травмы.

4. Проявлять эмпатию мешают стереотипы

В этом случае человек общается с окружающими агрессивно или демонстративно цинично, показывает всем, что он-то не какой-то там нюня, что он выше разных «телячьих нежностей», что он современный, крутой, продвинутый. Но при этом, когда доходит до дела, он помогает окружающим, включается в решение чужих проблем, тратит свое время, свои душевные силы, свои деньги. То есть способность к эмпатии на самом деле есть, а вот сознание засорено какими-то шаблонами и стереотипами, которые человек впитал в детстве или юности. Это тоже говорит о наличии непроработанных травм, об ограниченности, косности... но не об отсутствии эмпатии.

5. Человек не в ресурсе

А еще бывает, что вполне эмпатичный человек на какое-то время лишился способности проявлять эмпатию. Это происходит, когда стрессы, проблемы привели к сильной усталости, истощению, и уже нет сил вникать в чужие проблемы и тем более утешать и помогать. Как порой сейчас говорят, «не в ресурсе». Это временное состояние, и, когда жизнь наладится или человек адаптируется к новым обстоятельствам, человек оттает и снова сможет проявлять эмпатию.

5. Нет патологии, но нет и эмпатии

И наконец, бывают люди психически вполне нормальные, социализированные, воспитанные, неглупые, но в силу разных причин (чаще всего неправильного воспитания в детстве) имеющие низкий уровень эмпатии. При этом они вполне могут придерживаться человеколюбивых взглядов, стараться никого не обижать, соблюдать заповеди (если они верующие), но вот понимать переживания окружающих им не особо удается, а если они испытывают к кому-то сострадание, то им может не прийти в голову его как-то выразить.

Можно ли развить эмпатию взрослому?

Да, это вполне возможно. Естественно, только в том случае, когда человек к этому стремится, замотивирован, когда свою слабую эмпатию он воспринимает как проблему. Тот, кого все в себе устраивает, ничего менять не станет.

Но может ведь и не устраивать. Например, у молодого человека любовь, близкие отношения, но девушка ему дает понять, что он какой-то отмороженный, что ничего его не трогает, что ей трудно с ним, что она опасается связывать свою жизнь с таким бесчувственным человеком. И вот это может сработать. Юноша дорожит отношениями, а значит, может и осознать: с ним действительно не все в порядке, надо что-то делать.

Может быть и другая причина: сильные жизненные потрясения, испытания, когда человек соприкасается не только со своими, но и с чужими бедами. Война, например. Или какое-то стихийное бедствие. Или, скажем, человек решил поработать волонтером и увидел столько всего душераздирающего, о чем раньше даже и не подозревал.

Для кого-то причиной меняться может стать воцерковление. Человек уверовал, он искренне хочет жить по Божьим заповедям, он узнал, что, оказывается, есть грех, есть соблазн, но есть и покаяние. А жить по-христиански у него не очень-то получается, потому что он сам, оказывается, не идеален. В том числе он может осознать и низкий уровень эмпатии как свою духовную проблему.

Могу привести в пример себя. Примерно до 25 лет у меня не очень-то хорошо было с эмпатией (и не только с ней), хотя с детства бывали эпизоды проявления сочувствия. И Золушку было жалко, и Муму с Герасимом. И больным помогал в лагере, и за соседа переживал, которого избили, и за животных.

Но в целом чувства окружающих не имели для меня особого значения. Но в 26 я пришел в Церковь, а спустя десять лет пришел в психологию. Сначала в качестве клиента, а позднее — и профессионала. Так вот, я сумел измениться благодаря Церкви и изучению Священного Писания и трудов святых отцов, а позже психологии и прохождению многолетней психотерапии. Одно дополняло другое.

Помощь психолога — это хороший способ развить эмпатию. Естественно, не первый попавшийся психолог сумеет помочь, но ведь это так везде и во всем, не только применительно к психологам. А разве найти хорошего врача легко? А хорошего учителя? Хорошего электрика? Мне самому пришлось походить по психологам, прежде чем я попал к настоящим профессионалам и в результате многолетней терапии сумел «разморозиться».

Но не только психолог может помочь. Помочь может и просто общение с добрым, эмпатичным человеком. Например, со священником, который стал твоим духовником. Или с хорошим другом. Или с супругом, если в семье у вас есть любовь, единство, принятие, доверие, взаимопонимание и взаимоуважение. А еще эмпатия развивается, когда приходится нести ответственность за нуждающихся в тебе, например за больного ребенка, или домашнее животное, или пожилых родственников, о которых надо заботиться. Словом, испытания, пройдя которые, человек может измениться к лучшему (к сожалению, не со всеми это происходит).

Еще можно пытаться развивать свою эмпатию самостоятельно, читая статьи и слушая лекции вроде «14 способов развить эмпатию». А если не получится, то лучше обратиться за помощью к профессионалам.

А если вернуться к нашей основной теме, к развитию эмпатии у детей, то родителям стоит присмотреться к себе: а у самих-то с эмпатией все в порядке? Я хочу развить ее у ребенка, а сам обладаю ею, проявляю? Может ли развить эмпатию тот, кто ее лишен? И вот само это стремление развить эмпатию у детей (совершенно правильное стремление) может стать хорошим стимулом, чтобы улучшить и свою собственную эмпатию. Тогда и вероятность, что с ребенком получится, возрастет многократно.

Подготовил Виталий Каплан