15 лет идеального брака — оказалось, меня не любил, изменил, ушел. Как жить? - Православный журнал «Фома»
Фото Joshua Newton on Unsplash

15 лет идеального брака — оказалось, меня не любил, изменил, ушел. Как жить?

7 мин.
iframe
Код скопирован

Вопрос читателя:

Здравствуйте. В браке 15 лет. Все было идеально: любовь, забота, всегда были вместе и так радовались, что прямо одно целое. Но детей нет. Лечились, обследовались, ЭКО — все впустую. Стали жить так. Плыли по течению. Неделю назад муж сказал, что хочет попробовать построить счастливую жизнь без меня! И уйти. Я остановила. Хотя муж произнес, что влюблен в кого-то. Сошлись на том, что будем пробовать наладить отношения, делать еще ЭКО. Неделю я все время чувствовала боль и предательство от его слов про влюбленность. Поговорили еще, он сказал, что все 15 лет брака искал на стороне своего человека (для него я идеальная слишком — верующая, не гуляю, не танцую, не люблю пьянки). Сказал, что изменил мне с этой женщиной. Когда я просила попробовать наладить все еще раз, ушел. Всю ночь плакала, проклинала его и ее. Как мне жить дальше? Мне 34. Я его люблю, но возвращать противно по отношению к себе. Как может так поступать человек, который каждый день признавался мне в любви и был идеальным? Я очень обозлилась на все и вся, даже молиться не могу.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Дорогая читательница, очень жаль, что так получилось!

Сочувствую Вашему горю, Вашей катастрофе, потому что разрушение брака — это на самом деле катастрофа.

Думаю, сейчас Вам самое важное — это понять, что муж ушел, уяснить это для себя, осознать, что муж — это такой же взрослый человек, как и Вы, и не в Вашей воле его вернуть. Он ушел, он сказал, что влюблен в другую и, больше того, все годы брака Вы не были для него тем же, чем был он для Вас. Это очень больно, но, боюсь, это правда и Ваша задача сейчас — эту правду осознать и принять.

Я думаю, что это главный корень Вашей нынешней ситуации. Предательство больно всегда, его никогда почти не ждешь, оно случается внезапно и бьет по всей жизни разом… Но я видел уже не одно письмо с аналогичными описаниями: все было идеально, а потом он (она) одним днем решил(а) уйти. И вот на этом моменте я бы предложил Вам самой или вместе, может быть, с психологом подумать о том, так ли идеален был Ваш брак и действительно ли «всегда были вместе и так радовались, что прямо одно целое». Нередко такие разговоры об одном целом идут не от обоих супругов, а только от одного, и на поверку оказывается, что радовался единству, такому вот полному слиянию только он, а для второго оно было в такой степени не нужно. Ему были нужны отношения, взаимный интерес, общая жизнь — но он совершенно не был готов к полному слиянию. И тут же — быстро, потому что ответ не может быть очень длинным — замечу, что нередко стремление к такому вот полному слиянию бывает у тех, кому нужно как-то внутренне расти и взрослеть. Взрослый человек стремится к взаимодействию с другим таким же взрослым, но полного слияния ему не нужно, ему в этом просто неинтересно, да и потребности такой нет совсем. И — уже не первое письмо на эту тему — взрослому человеку всегда нужно какое-то свое личное пространство (см. Должно ли быть у супругов личное пространство).

Бывает, что в таких «идеальных» браках оказывается, что тот, кто так ратовал за идеальность, на самом деле буквально напрочь не видел своего супруга. Это подтверждает и Ваше письмо: в течение 15 лет Вашему мужу не было с Вами хорошо, свободно и радостно, он искал на стороне — и Вы этого не заметили. Это не означает, что Вы виноваты: у Вас было свое видение, а муж мог бы не на стороне искать, а развивать отношения в семье с Вами. Но сам факт очень симптоматичен: Вы могли видеть не живого человека рядом с собой, а те его части, фрагменты его бытия, которые укладывались в Вашу собственную картинку идеальной жизни. И это очень горько… И это одна из причин, почему сейчас Вам так плохо и мучительно. Ничего, это пройдет, просто Вы научитесь видеть вещи и отношения более реалистично. И, пожалуйста, не бойтесь правды и не закрывайте на нее глаза.

И кстати, вот эта фраза — «Я его люблю, но возвращать противно по отношению к себе» — говорит о том, что Вы мужа видите не как отдельного субъекта со своей волей, а как часть Вашего внутреннего пейзажа: захочу — верну, не захочу — нет. А он отдельный человек, дорогая, как и Вы, и это всегда именно так. Что противно думать о продолжении отношений — это понятно, после предательства это самая нормальная мысль. Но имейте в виду, что на самом деле думать о продолжении не приходится по другой причине: муж ушел и не хочет быть с Вами. Понимаете? Для отношений нужны двое, а у Вас второго человека нет — о чем же думать? Не о чем.
Вы также перечислили параметры, по которым Вы для мужа были «слишком» — «верующая, не гуляю, не танцую, не люблю пьянки». Это все очень хорошие качества, на самом деле! Но важен вопрос — почему они не устраивали супруга. Казалось бы, что тут может мешать? А вот может быть, что по этим моментам человек станет перегибать палку. Я прошу прощения, если не прав, по письму я могу только предположить и наметить возможные варианты, а Вы, пожалуйста, в личном общении со священником и с психологом обговорите Вашу ситуацию с акцентом именно на том, что было в Вашей жизни.

Итак, верующий человек может очень «наседать» со своей верой, очень ее подчеркивать в быту и перед другими. Не просто жить, стремиться к Богу, любить всех и вести свои аскетические практики, но делать это нарочито, подчас подчеркивая свою инаковость и даже как бы возвышаясь над другими: все в брюках ходят — а я вот исключительно в юбке, ты вот спишу — а я с утра на литургию пошла, мясо мы, конечно, купим и я его приготовлю, но вообще-то сейчас пост, моего мнения у меня нет, а вот батюшка сказал… Бывает, что человек слишком погружается в жизнь прихода в ущерб семье… В общем, любые перегибы тут очень чреваты.

«…не гуляю, не танцую, не люблю пьянки» — здесь тоже важно понять, о чем речь. Вряд ли какому-то супругу было бы приятно, если бы жена от него гуляла, любила напиться в компании даже просто подружки. Про танцы я не понял: танцы — это танцы, вид физической активности, бывает, пары вместе ими занимаются даже, очень интересное это занятие и брак укрепляет даже. Так о чем же речь? О том, что мужу хотелось иногда куда-то выйти со своей женой, а она нарочито хотела быть дома или быть только вдвоем? Ревновала его к друзьям? Муж мог в компании выпить бокал вина или стакан пива, а она устраивала ему сцены? Они шли к друзьям и там она подчеркнуто не пила — не просто сидела со стаканчиком сока, минералки или чашкой чая, а вела себя так, что всем было неловко, что они-то совсем не с соком? Дело тут не в том, что Вы не пили и не гуляли — это нормально как раз. Дело может быть в том, как это подавалось, например.

А еще может статься, что Вы с мужем были или стали очень разными по способу своей жизни. И в тот момент, когда нужно было начать знакомиться заново, Вы оба предпочли остаться каждый на своей линии: Вы — в слепой уверенности в том, что все хорошо и ничего не надо менять, он — в том, что с Вами так сложно будет что-то обсудить, что проще найти кого-то другого, с кем проблемы разности взглядов на данном жизненном этапе не будет. А что в основе? А в основе часто может быть страх, что иллюзии, которые строили годами, рассыплются вмиг и придется иметь дело с правдой, с реальностью, а в ней много непредсказуемого. Это интересно — но это требует много труда, заботы и перестройки своего мировоззрения. И многие люди не хотят идти по этому пути, а могли бы иметь прочные браки до самой смерти… Увы.

Сейчас Вы успокойтесь, переживите этот разлад — а дальше двигайтесь по жизни уже, по возможности, без иллюзий и без страхов перед реальными людьми, их собственными вопросами, страхами и идеями.

С Богом!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (20 голосов, средняя: 5,00 из 5)
    Загрузка...
    Поделиться:

    • Catilina
      Catilina2 месяца назадОтветить

      Прекрасно разобрано. Просто прекрасно. Добавлю крошечное замечание насчет танцев, из личного опыта - парные танцы вместе с супругом это классно! Это такая совместная тесная во всех отношениях работа. Как хорошо, когда видишь, что появляется "съезженность" поначалу бестоловой парной упряжки. Эмоции, музыка, он ведет, а она подчиняется... Поэтому в будущем советую автору не относиться столь пренебрежительно к парным танцем совместно с мужем.

    Отменить ежемесячное пожертвование вы можете в любой момент здесь