15 лет идеального брака — оказалось, меня не любил, изменил, ушел. Как жить?

Вопрос читателя:

Здравствуйте. В браке 15 лет. Все было идеально: любовь, забота, всегда были вместе и так радовались, что прямо одно целое. Но детей нет. Лечились, обследовались, ЭКО — все впустую. Стали жить так. Плыли по течению. Неделю назад муж сказал, что хочет попробовать построить счастливую жизнь без меня! И уйти. Я остановила. Хотя муж произнес, что влюблен в кого-то. Сошлись на том, что будем пробовать наладить отношения, делать еще ЭКО. Неделю я все время чувствовала боль и предательство от его слов про влюбленность. Поговорили еще, он сказал, что все 15 лет брака искал на стороне своего человека (для него я идеальная слишком — верующая, не гуляю, не танцую, не люблю пьянки). Сказал, что изменил мне с этой женщиной. Когда я просила попробовать наладить все еще раз, ушел. Всю ночь плакала, проклинала его и ее. Как мне жить дальше? Мне 34. Я его люблю, но возвращать противно по отношению к себе. Как может так поступать человек, который каждый день признавался мне в любви и был идеальным? Я очень обозлилась на все и вся, даже молиться не могу.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Дорогая читательница, очень жаль, что так получилось!

Сочувствую Вашему горю, Вашей катастрофе, потому что разрушение брака — это на самом деле катастрофа.

Думаю, сейчас Вам самое важное — это понять, что муж ушел, уяснить это для себя, осознать, что муж — это такой же взрослый человек, как и Вы, и не в Вашей воле его вернуть. Он ушел, он сказал, что влюблен в другую и, больше того, все годы брака Вы не были для него тем же, чем был он для Вас. Это очень больно, но, боюсь, это правда и Ваша задача сейчас — эту правду осознать и принять.

Я думаю, что это главный корень Вашей нынешней ситуации. Предательство больно всегда, его никогда почти не ждешь, оно случается внезапно и бьет по всей жизни разом… Но я видел уже не одно письмо с аналогичными описаниями: все было идеально, а потом он (она) одним днем решил(а) уйти. И вот на этом моменте я бы предложил Вам самой или вместе, может быть, с психологом подумать о том, так ли идеален был Ваш брак и действительно ли «всегда были вместе и так радовались, что прямо одно целое». Нередко такие разговоры об одном целом идут не от обоих супругов, а только от одного, и на поверку оказывается, что радовался единству, такому вот полному слиянию только он, а для второго оно было в такой степени не нужно. Ему были нужны отношения, взаимный интерес, общая жизнь — но он совершенно не был готов к полному слиянию. И тут же — быстро, потому что ответ не может быть очень длинным — замечу, что нередко стремление к такому вот полному слиянию бывает у тех, кому нужно как-то внутренне расти и взрослеть. Взрослый человек стремится к взаимодействию с другим таким же взрослым, но полного слияния ему не нужно, ему в этом просто неинтересно, да и потребности такой нет совсем. И — уже не первое письмо на эту тему — взрослому человеку всегда нужно какое-то свое личное пространство (см. Должно ли быть у супругов личное пространство).

Бывает, что в таких «идеальных» браках оказывается, что тот, кто так ратовал за идеальность, на самом деле буквально напрочь не видел своего супруга. Это подтверждает и Ваше письмо: в течение 15 лет Вашему мужу не было с Вами хорошо, свободно и радостно, он искал на стороне — и Вы этого не заметили. Это не означает, что Вы виноваты: у Вас было свое видение, а муж мог бы не на стороне искать, а развивать отношения в семье с Вами. Но сам факт очень симптоматичен: Вы могли видеть не живого человека рядом с собой, а те его части, фрагменты его бытия, которые укладывались в Вашу собственную картинку идеальной жизни. И это очень горько… И это одна из причин, почему сейчас Вам так плохо и мучительно. Ничего, это пройдет, просто Вы научитесь видеть вещи и отношения более реалистично. И, пожалуйста, не бойтесь правды и не закрывайте на нее глаза.

И кстати, вот эта фраза — «Я его люблю, но возвращать противно по отношению к себе» — говорит о том, что Вы мужа видите не как отдельного субъекта со своей волей, а как часть Вашего внутреннего пейзажа: захочу — верну, не захочу — нет. А он отдельный человек, дорогая, как и Вы, и это всегда именно так. Что противно думать о продолжении отношений — это понятно, после предательства это самая нормальная мысль. Но имейте в виду, что на самом деле думать о продолжении не приходится по другой причине: муж ушел и не хочет быть с Вами. Понимаете? Для отношений нужны двое, а у Вас второго человека нет — о чем же думать? Не о чем.
Вы также перечислили параметры, по которым Вы для мужа были «слишком» — «верующая, не гуляю, не танцую, не люблю пьянки». Это все очень хорошие качества, на самом деле! Но важен вопрос — почему они не устраивали супруга. Казалось бы, что тут может мешать? А вот может быть, что по этим моментам человек станет перегибать палку. Я прошу прощения, если не прав, по письму я могу только предположить и наметить возможные варианты, а Вы, пожалуйста, в личном общении со священником и с психологом обговорите Вашу ситуацию с акцентом именно на том, что было в Вашей жизни.

Итак, верующий человек может очень «наседать» со своей верой, очень ее подчеркивать в быту и перед другими. Не просто жить, стремиться к Богу, любить всех и вести свои аскетические практики, но делать это нарочито, подчас подчеркивая свою инаковость и даже как бы возвышаясь над другими: все в брюках ходят — а я вот исключительно в юбке, ты вот спишу — а я с утра на литургию пошла, мясо мы, конечно, купим и я его приготовлю, но вообще-то сейчас пост, моего мнения у меня нет, а вот батюшка сказал… Бывает, что человек слишком погружается в жизнь прихода в ущерб семье… В общем, любые перегибы тут очень чреваты.

«…не гуляю, не танцую, не люблю пьянки» — здесь тоже важно понять, о чем речь. Вряд ли какому-то супругу было бы приятно, если бы жена от него гуляла, любила напиться в компании даже просто подружки. Про танцы я не понял: танцы — это танцы, вид физической активности, бывает, пары вместе ими занимаются даже, очень интересное это занятие и брак укрепляет даже. Так о чем же речь? О том, что мужу хотелось иногда куда-то выйти со своей женой, а она нарочито хотела быть дома или быть только вдвоем? Ревновала его к друзьям? Муж мог в компании выпить бокал вина или стакан пива, а она устраивала ему сцены? Они шли к друзьям и там она подчеркнуто не пила — не просто сидела со стаканчиком сока, минералки или чашкой чая, а вела себя так, что всем было неловко, что они-то совсем не с соком? Дело тут не в том, что Вы не пили и не гуляли — это нормально как раз. Дело может быть в том, как это подавалось, например.

А еще может статься, что Вы с мужем были или стали очень разными по способу своей жизни. И в тот момент, когда нужно было начать знакомиться заново, Вы оба предпочли остаться каждый на своей линии: Вы — в слепой уверенности в том, что все хорошо и ничего не надо менять, он — в том, что с Вами так сложно будет что-то обсудить, что проще найти кого-то другого, с кем проблемы разности взглядов на данном жизненном этапе не будет. А что в основе? А в основе часто может быть страх, что иллюзии, которые строили годами, рассыплются вмиг и придется иметь дело с правдой, с реальностью, а в ней много непредсказуемого. Это интересно — но это требует много труда, заботы и перестройки своего мировоззрения. И многие люди не хотят идти по этому пути, а могли бы иметь прочные браки до самой смерти… Увы.

Сейчас Вы успокойтесь, переживите этот разлад — а дальше двигайтесь по жизни уже, по возможности, без иллюзий и без страхов перед реальными людьми, их собственными вопросами, страхами и идеями.

С Богом!