Недавно мы опубликовали в «Фоме» обстоятельную статью от эксперта Лизы Алерт о правилах безопасности для детей. Но есть еще одна грань проблемы детской безопасности — это предотвращение угроз психологических и духовных при общении с новыми людьми.
Дети, взрослея, переходя в подростковый возраст, начинают встраиваться в социум, обрастают контактами и со сверстниками, и со взрослыми людьми, и далеко не все эти контакты могут быть безопасны. Завоевать доверие подростка могут и разных мастей извращенцы, и агитаторы-сектанты (из тоталитарных сект или, как сейчас принято их называть, «деструктивных культов»), и политические экстремисты, и представители криминального мира, и просто жулики, стремящиеся нажиться. Причем поначалу общение с такими людьми может казаться подростку вполне позитивным, а когда он (или взрослые) начнут бить тревогу, дело может слишком далеко зайти.
Как же быть родителям? Надо честно признать: в современном мире невозможно посадить подростка на привязь, невозможно контролировать все его контакты. Если это еще получается с 12-летним, то с 16-летним, скорее всего, не пройдет. Поэтому родителям стоило бы стремиться не к тому, чтобы изолировать свое чадо от всех мыслимых угроз, а к тому, чтобы подготовить его к преодолению таких опасностей. И прежде всего — чтобы подросток научился как можно раньше слышать «тревожные звоночки» при общении со своими новыми знакомыми.
Понятно, что человек с большим жизненным опытом легко способен различить, где нормальное взаимодействие, а где манипуляция. У подростка такого опыта нет. Но, однако же, есть базовые моменты, на которые ему следует обращать внимание.
Чрезмерное, излишнее внимание к тебе. Жизнь так устроена, что доверительные отношения между людьми складываются постепенно. Поэтому если ты прямо вот так сразу начинаешь открывать человеку душу (равно как и он тебе) — это тревожный звоночек.
Интерес к деталям твоих отношений с родителями, друзьями, одноклассниками. Причём интерес, не вызванный обсуждением какой-то серьёзной ситуации, а как бы без особого повода. Здесь тоже стоит насторожиться: зачем твоему новому знакомому всё это знать?
Утверждения, что ты, как честный человек (как истинный христианин, как джентльмен, как настоящий русский, как мужчина, как женщина, как интеллектуал, и тому подобное) должен и обязан то-то, то-то и то-то. Тут есть высокая вероятность, что у тебя пытаются вызвать чувство вины за несоответствие некому высокому образу и далее через это чувство вины тобой манипулировать.
Высказанные вслух обиды, что ты недостаточно внимания уделяешь этому человеку (или этому сообществу). Тут момент тонкий — такие обиды могут быть и вполне правомерными, если ты добровольно взялся за какое-то дело и его завалил. Но если эти обиды аргументируются иначе — твоей недостаточной верой, твоей недостаточной любовью, твоими грехами и так далее — то это признак манипуляции, а также признак того, что за тобой не признают права на частную жизнь.
Требования жертвовать на благо сообщества. Не обязательно деньгами, можно и личным временем (то есть работая бесплатно). Одно дело, когда людям говорят: ребята, вот есть такая ситуация, есть такая проблема. Кто хочет и может поучаствовать, это надо можно делать так-то и так-то. И совсем другое, когда лично тебя ставят в неловкую ситуацию: или пожертвовать, или в глазах окружающих выглядеть бессердечным жадиной.
Утверждения, что внутри вашего сообщества отношения гораздо более чисты и возвышены, чем во внешнем мире, где царят кошмар и ужас. У нас тут благодать, а снаружи полный мрак. Это в лучшем случае наивная восторженность, а в худшем — сознательная ложь. Или так называемая «бомбардировка любовью».
Обещание помочь тебе в любых твоих жизненных затруднениях, решить все твои проблемы, защитить от любых обидчиков, обеспечить поступление в престижный вуз, а затем — устроить на высокооплачиваемую работу. Такие обещания заведомо невыполнимы, ни у какого нормального человеческого сообщества попросту нет ресурсов, чтобы решить любые проблемы. В чём-то помочь смогут, а в чём-то нет. Если же обещают помочь во всём — значит, врут.
Требования (или хотя бы настойчивые советы) не всё рассказывать близким людям о том, что происходит внутри сообщества. Когда звучит «маме лучше об этом не говорить» — это очень серьёзный звоночек. Естественно, каждый человек сам решает, о чём надо говорить близким, а о чём нет — но именно что сам, а другие не вправе от него этого требовать. Это явное нарушение личного пространства. Тут вполне можно предположить, что требование секретности проистекает из-за страха проколоться на чём-то незаконном.
Запрет или фактически равная запрету настойчивая рекомендация разорвать общения с близкими людьми, с одноклассниками, с друзьями. Никакая действительно хорошая вера или идеология не станет такого требовать. А если это требование звучит, даже со ссылками на слова Христа (Мф. 10:36-37), значит, тут что-то сомнительное. Значит, тут Евангелие толкуют как-то уж очень по-своему. Ни одна добропорядочная христианская конфессия не призывает рвать отношения с близкими. Если они, близкие, не разделяют твоей веры — то тем более нужно относиться к ним с любовью, тайно молиться за них. Но не скандалить, не оскорблять, не отказывать им в помощи. А уж если тебе советуют уйти из дома — это стопроцентный признак опасности.
Любого рода угрозы. Начиная от угрозы адскими муками и кончая неприятностями, которые тебе обеспечат, если ты порвёшь общение с этими людьми. Что касается адских мук, никто не может знать загробную судьбу конкретного человека, а что касается посюсторонних угроз — это признак криминального сообщества. Как говорится, «Вход рубль, выход два».
Обо всем этом с подростками надо говорить, но надо их честно предупредить: опасные, неприятные люди могут встретиться вовсе не только в сектах. Они могут встретиться где угодно: в школе, в вузе, в спортсекции, в дворовой компании — и даже в церковном приходе. Просто где-то эта вероятность ниже, а где-то выше. И тут есть четкая закономерность: чем более замкнуто сообщество, куда тебя зовут, тем эта вероятность выше.
И напоследок, очевидное, но важное: все такие разговоры с подростками имеют смысл только в том случае, если у вас с ними доверительные отношения, если вы для них авторитет. Иначе может быть только хуже: сработает подростковый негативизм, когда «назло маме отморожу уши». Если вы чувствуете, что контакт с ребенком нарушен, если ваши слова будут восприняты в штыки — найдите в своем окружении того взрослого, которому ребенок доверяет и которому доверяете вы. Тетя, дядя, сосед, учитель, тренер и так далее. Пусть лучше он поговорит с вашим сыном или дочерью обо всем этом.
