10 лет в браке, жена просит развод, строго увещевал — но тщетно. Что делать?

Приблизительное время чтения: 5 мин.

Вопрос читателя:

Благословите! Жена просит развод, мы венчаны. 10 лет вместе, было многое. Изначально пошло все не так, как хотелось бы. Когда она зачала первого сына, появились страхи, истерики, угрозы беременности, вскоре я заболел онкологией. Лечился несколько лет, прогноз был плохой. Благодаря Господу и молитвам мамы и всех родных все стало хорошо. После лечения я изменился внешне и внутренне. Жена стала холодней, истеричней, ее страхи за меня и детей усилились. Мне же приходилось много работать с подорванным здоровьем, чтобы мы жили в достатке и ездили на море каждый год. У меня на фоне ее истерик были нервные срывы. Супружеская жизнь последние 7 лет никакая. Она мало что делает по дому, дома бардак, пыль, немытая посуда, даже не может пойти взять справку для ребенка у врача. Я строго просил ее, ведь сил у меня немного, утомляемость. В очередной раз, когда я на нее накричал, она сказала, что не любит много лет, боится меня и я ей противен, много лет врала и притворялась. И все-таки я люблю семью и хотел бы сохранить. Она говорит, что это были 10 лет ужаса. Я строго пытался ее вразумить, но она подала на развод. Я пока не готов его дать, хоть и немного склоняюсь к этому. Когда она подала документы, стала счастливой и радостной. Я сказал, что исправлюсь и стараюсь исправиться. Пока все тщетно.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!

По письму серьезно разбирать такие ситуации невозможно, поэтому нормальный вариант — это лично разговаривать как минимум со священником и с психологом.

Так в принципе сказать я могу немного. Поскольку написали Вы, то и говорить имеет смысл о том, что могли бы сделать Вы, потому что с женой имело бы смысл разговаривать, если бы писала она, так что давайте о Вас.

Во-первых, я вижу, что жену Вы не любите. И впечатление, что она оказалась неудобной: начались истерики, страхи, молились за Вас мама и родственники, а жена — как-то в стороне (хотя Вы и пишете, что ее страхи связаны в том числе и с боязнью за Вас), а когда Вы кричали на нее, чтобы она все-таки изменилась, чтобы Вам было лучше, оказалось, что жена не готова совсем к этому и вообще ей проще уйти. И в связи с этим у меня вопрос: а кто для Вас жена и в чем выражается то, что Вы любите эту женщину?

Вы справились с онкологией — это огромная Ваша заслуга и чудо Божие, Вы зарабатывали, чтобы вывозить семью на море (важный вопрос: а работает ли Ваша жена?), это тоже большое достижение. Но что у Вас с женой в области общения и отношений? Вот эта молодая женщина впервые в жизни забеременела. Вы знаете, что в этот момент произошло с женщиной? Понимаете или поинтересовались у врачей или хоть в интернете, какой колоссальный это сбой привычного для организма состояния чисто на уровне гормонов? Вы видели истерики и страхи, но Вы разобрались в том, что причиной их могла быть в том числе физиология, с которой ничего невозможно поделать, и задача мужа, то есть того, кого не «штормит» — это любить жену, поддерживать, окружить такой заботой, чтобы она была действительно как за каменной стеной и могла бы не бояться своего состояния, а спокойно его переживать? Гормоны — это очень серьезно. Вопрос — что Вы делали во время беременности жены? Вот появились угрозы выкидыша — что Вы сделали, чтобы жене было легче? Или Вы негодовали, например, что жена такая «никудышная», и в итоге дошли до того, что ее же чуть ли не обвиняете в Вашей онкологии? А она тут вообще ни при чем, может быть, и сама мучилась от своего состояния, но ребенка все-таки доносила и родила.

Жена родила и еще детей, то есть, несмотря на такую первую беременность, она все же решилась на вторую как минимум — как это проходило, где были Вы? Это все большие и важные вопросы.

Вы, слава Богу, поправились, и не без поддержки родных. Но что был о отношениях с супругой? Вы любили ее, знали, что ей важно, что интересно, насколько она устает с детьми? Что вообще ее волнует? Как организовывали быт — была ли жена с детьми все время или Вы подменяли ее, чтобы дать возможность немного развеяться? Она чувствовала Вашу заботу или Вы все время упрекали ее в том, что она «не такая», а Вы работаете так много? Это тоже важно — каким Вы были мужем, и это совсем не в деньгах выражается, а именно в отношениях, словах, конкретных поступках дома, с детьми, в ухаживаниях, разговорах и так далее.

Вы пишете, что жена «мало что делает по дому, дома бардак, пыль, немытая посуда, даже не может пойти взять справку для ребенка у врача», Вы обвиняете супругу. А Вы задавали себе вопрос, что у душе у этой женщины и почему она так? Может быть, она так делает в ответ на Ваши упреки, крики и недовольства? А Вы ходили с ней к психологу, проверяли, не заболела ли она депрессией? Вы делали сами что-то по дому, чтобы ей было проще? Вы пишете, что «строго просил ее, ведь сил у меня немного, утомляемость». Это что значит — «строго просил»? Кричал? Не обращал внимания на состояния? Жена вообще была важна как функция, которая не смогла работать так, как Вы бы того хотели? Но человек живой, человек может быть в разных состояниях. Нам, мужчинам, может быть сложно понять все эти переливы женских состояний, но женщины на то и женщины, что они другие. И если уж брать себе жену — то учитывать, что Вы имеете дело и строите отношения с живым человеком, не таким, как Ваша сестра, не таким, как мама и другие женщины, которых Вы знаете. И нужно смотреть именно на конкретную женщину и на то, что у нее в сердце.

Что делать сейчас?

Следить за своим здоровьем, пойти в Церковь покаяться за то неверное, что сделали лично Вы, у жены просить прощения, сходить к психологу, разобрать всю Вашу жизнь с женой и понять, что отношения строят с живым человеком. Сейчас еще не все потеряно, но от Вас требуется огромная работа по переосмыслению того, что было. Жену не обвинять, следить только за своими действиями — и теми, что в прошлом, когда об этом думаете, и теми, что в настоящем. С женой общаться предельно нежно, уважительно, аккуратно и деликатно. И, думаю, Вам бы стоило заново с нею познакомиться, организовать какие-то приятные для нее вещи, и после такого знакомства, на которое может уйти несколько недель или месяцев, решать, как быть дальше.

С Богом!