10 лет в браке, жена просит развод, строго увещевал — но тщетно. Что делать? - Православный журнал «Фома»
Фото Michiel Annaert on Unsplash

10 лет в браке, жена просит развод, строго увещевал — но тщетно. Что делать?

5 мин.
iframe
Код скопирован

Вопрос читателя:

Благословите! Жена просит развод, мы венчаны. 10 лет вместе, было многое. Изначально пошло все не так, как хотелось бы. Когда она зачала первого сына, появились страхи, истерики, угрозы беременности, вскоре я заболел онкологией. Лечился несколько лет, прогноз был плохой. Благодаря Господу и молитвам мамы и всех родных все стало хорошо. После лечения я изменился внешне и внутренне. Жена стала холодней, истеричней, ее страхи за меня и детей усилились. Мне же приходилось много работать с подорванным здоровьем, чтобы мы жили в достатке и ездили на море каждый год. У меня на фоне ее истерик были нервные срывы. Супружеская жизнь последние 7 лет никакая. Она мало что делает по дому, дома бардак, пыль, немытая посуда, даже не может пойти взять справку для ребенка у врача. Я строго просил ее, ведь сил у меня немного, утомляемость. В очередной раз, когда я на нее накричал, она сказала, что не любит много лет, боится меня и я ей противен, много лет врала и притворялась. И все-таки я люблю семью и хотел бы сохранить. Она говорит, что это были 10 лет ужаса. Я строго пытался ее вразумить, но она подала на развод. Я пока не готов его дать, хоть и немного склоняюсь к этому. Когда она подала документы, стала счастливой и радостной. Я сказал, что исправлюсь и стараюсь исправиться. Пока все тщетно.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!

По письму серьезно разбирать такие ситуации невозможно, поэтому нормальный вариант — это лично разговаривать как минимум со священником и с психологом.

Так в принципе сказать я могу немного. Поскольку написали Вы, то и говорить имеет смысл о том, что могли бы сделать Вы, потому что с женой имело бы смысл разговаривать, если бы писала она, так что давайте о Вас.

Во-первых, я вижу, что жену Вы не любите. И впечатление, что она оказалась неудобной: начались истерики, страхи, молились за Вас мама и родственники, а жена — как-то в стороне (хотя Вы и пишете, что ее страхи связаны в том числе и с боязнью за Вас), а когда Вы кричали на нее, чтобы она все-таки изменилась, чтобы Вам было лучше, оказалось, что жена не готова совсем к этому и вообще ей проще уйти. И в связи с этим у меня вопрос: а кто для Вас жена и в чем выражается то, что Вы любите эту женщину?

Вы справились с онкологией — это огромная Ваша заслуга и чудо Божие, Вы зарабатывали, чтобы вывозить семью на море (важный вопрос: а работает ли Ваша жена?), это тоже большое достижение. Но что у Вас с женой в области общения и отношений? Вот эта молодая женщина впервые в жизни забеременела. Вы знаете, что в этот момент произошло с женщиной? Понимаете или поинтересовались у врачей или хоть в интернете, какой колоссальный это сбой привычного для организма состояния чисто на уровне гормонов? Вы видели истерики и страхи, но Вы разобрались в том, что причиной их могла быть в том числе физиология, с которой ничего невозможно поделать, и задача мужа, то есть того, кого не «штормит» — это любить жену, поддерживать, окружить такой заботой, чтобы она была действительно как за каменной стеной и могла бы не бояться своего состояния, а спокойно его переживать? Гормоны — это очень серьезно. Вопрос — что Вы делали во время беременности жены? Вот появились угрозы выкидыша — что Вы сделали, чтобы жене было легче? Или Вы негодовали, например, что жена такая «никудышная», и в итоге дошли до того, что ее же чуть ли не обвиняете в Вашей онкологии? А она тут вообще ни при чем, может быть, и сама мучилась от своего состояния, но ребенка все-таки доносила и родила.

Жена родила и еще детей, то есть, несмотря на такую первую беременность, она все же решилась на вторую как минимум — как это проходило, где были Вы? Это все большие и важные вопросы.

Вы, слава Богу, поправились, и не без поддержки родных. Но что был о отношениях с супругой? Вы любили ее, знали, что ей важно, что интересно, насколько она устает с детьми? Что вообще ее волнует? Как организовывали быт — была ли жена с детьми все время или Вы подменяли ее, чтобы дать возможность немного развеяться? Она чувствовала Вашу заботу или Вы все время упрекали ее в том, что она «не такая», а Вы работаете так много? Это тоже важно — каким Вы были мужем, и это совсем не в деньгах выражается, а именно в отношениях, словах, конкретных поступках дома, с детьми, в ухаживаниях, разговорах и так далее.

Вы пишете, что жена «мало что делает по дому, дома бардак, пыль, немытая посуда, даже не может пойти взять справку для ребенка у врача», Вы обвиняете супругу. А Вы задавали себе вопрос, что у душе у этой женщины и почему она так? Может быть, она так делает в ответ на Ваши упреки, крики и недовольства? А Вы ходили с ней к психологу, проверяли, не заболела ли она депрессией? Вы делали сами что-то по дому, чтобы ей было проще? Вы пишете, что «строго просил ее, ведь сил у меня немного, утомляемость». Это что значит — «строго просил»? Кричал? Не обращал внимания на состояния? Жена вообще была важна как функция, которая не смогла работать так, как Вы бы того хотели? Но человек живой, человек может быть в разных состояниях. Нам, мужчинам, может быть сложно понять все эти переливы женских состояний, но женщины на то и женщины, что они другие. И если уж брать себе жену — то учитывать, что Вы имеете дело и строите отношения с живым человеком, не таким, как Ваша сестра, не таким, как мама и другие женщины, которых Вы знаете. И нужно смотреть именно на конкретную женщину и на то, что у нее в сердце.

Что делать сейчас?

Следить за своим здоровьем, пойти в Церковь покаяться за то неверное, что сделали лично Вы, у жены просить прощения, сходить к психологу, разобрать всю Вашу жизнь с женой и понять, что отношения строят с живым человеком. Сейчас еще не все потеряно, но от Вас требуется огромная работа по переосмыслению того, что было. Жену не обвинять, следить только за своими действиями — и теми, что в прошлом, когда об этом думаете, и теми, что в настоящем. С женой общаться предельно нежно, уважительно, аккуратно и деликатно. И, думаю, Вам бы стоило заново с нею познакомиться, организовать какие-то приятные для нее вещи, и после такого знакомства, на которое может уйти несколько недель или месяцев, решать, как быть дальше.

С Богом!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (18 голосов, средняя: 5,00 из 5)
    Загрузка...
    17 декабря 2022
    Поделиться:

    • Catilina
      Catilina10 месяцев назадОтветить

      Онкология очень тяжелое испытание, зная лично одну мемью, которые трепетали и сострадали целый год этих бесконечных химических терапий вместе с больным обессиленным родственником с погубленными нервными в тои числе клетками. Поэтому искренне сочувствую этой супружеской паре, которая не смогла вынести такого тяжелейшего испытания. Что делать. Это жизнь. Не стоит силой удерживать при себе несчастную женщину. Давление пораждает сопротивление. Отпустите ее, автор.

    • Светлана
      Светлана10 месяцев назадОтветить

      В конце своего вопроса автор пишет, что «исправится и что он старается исправиться», при этом во всем вопросе ни слова о том, что «я виноват перед женой в том или ином», а ровно наоборот: жена виновата и тут, и там. Жена, которую в общем-то и слышать не хотят, а лишь «строго наставляют».
      Что же автор собирается тогда исправлять в себе?

      В таком стрессе не сил, ни желания у женщины не останется быть хорошей хозяйкой или тем более женой.
      Рада, что дети хоть сейчас, когда она подала на развод, видят маму счастливой.

    Отменить ежемесячное пожертвование вы можете в любой момент здесь