Муж живет отдельной жизнью. Как быть?

Вопрос читателя:

Здравствуйте. Муж живёт отдельной от нас жизнью. Меня и двоих маленьких детей. Сыну 3, а дочке год… Наш папа не нагулялся, а мы ему как балласт… Если молчу и ничего не требую, то мир в доме… Как только напоминаю, что с сыном надо проводить время, что я уже не могу одна с двумя, то сразу скандал… Как мне себя вести в этой ситуации..? Мы зависим от него финансово и жилплощадь не наша….

Валя

Ответ психолога: 

На вопрос отвечает христианский психолог — консультант Фролова Наталья Валерьевна

Валентина, здравствуйте!
Думаю, не ошибусь, если предположу, что Вы уже крайне измотаны и напряжены настолько, что « валитесь с ног». И это не только физическая усталость от того, что ухаживаете за своими детками. Это ещё и морально очень тяжело, когда приходиться одной нести ответственность за то, чтобы дети получали внимание, тепло и любовь. Потребность в этом у человека, тем более маленького, очень высока. Часто даже выше, чем потребность в еде и одежде. Совершенно согласна с Вами в том, что пытаться донести до мужа мысль о необходимости его внимания для детей. Ведь не просто так ребенку даются два родителя — папа и мама. В воспитании ребенка мама несет женское начало, папа — мужское. Ребенок только тогда и развивается полноценно, когда чувствует принятие от обоих родителей, впитывая и научаясь от них. Только гармоничное сочетание этих двух начал позволяет ребенку вырасти психологически крепким, радующимся жизни и щедро дарящим эту радость другим. Причем здесь имеет огромное значение не только само наличие общения, но и качество. Принять ребенка, учитывая его возраст и особенности характера. Нам самим тоже важно быть зрелыми для этого. Пожалуй, в нашем обществе можно найти совсем немного людей, которые совершенно полноценно готовы стать зрелыми родителями. Мало у кого было собственное идеально здоровое детство. Ещё меньше тех, кто сознательно готовится к родительству, например, посещает курсы будущих мам и пап. Как правило, мы выносим модель из своей кровной семьи, где очень часто всё не совсем гладко.

Вы пишете, что муж „не нагулялся”, недостаточно созрел не только для отцовства, но и вообще для того, чтобы разделять семейную ответственность на двоих. Получается, что теперь ему необходимо дозревать ускоренными темпами. Ведь это он женился, а не кто-то другой. Значит, брал всё же ответственность на себя. А теперь, при помощи скандала, сбрасывает её на Вас. И вот в этом моменте от Вашей реакции многое зависит. Что с Вами происходит, когда Вы, совершенно логично пытаетесь донести мужу о его ответственности, а в ответ начинается скандал? Если Вы зажимаетесь от критики, от повышенных тонов, Вас накрывает волна обиды или вины, то, конечно, стоит обратить на это внимание. Может, степень Вашей эмоциональной реакции настолько велика, что нет уже ни сил, ни аргументов, чтобы донести до мужа то, что хотели. В таком случае, прежде всего, стоит разобраться со своими реакциями, особенно с их степенью. Если же в ответ на реакцию мужа эмоции Вас не перекрывают, и Вы остаётесь готовой к дальнейшему обоюдному разговору, то прислушайтесь к словам мужа. Если они о том, что ему тяжело, что он не знает как эту ответственность нести, то это шанс вступить с ним в очень важный откровенный диалог. Можно предложить ему помощь. Например, поделиться опытом, предложить хорошую книгу о возрастных потребностях детей, о семейных кризисах и т.д. Можно прочитать статью психолога и многодетного отца Александра Такаченко «Трудно быть папой».

Бывает другой вариант. Супруг, начиная скандал, „уходит» от темы. В ответ на конкретные просьбы начинает говорить о чем-то другом, например о том, что „ Вы меня достали”, „Вам бы мои проблемы”,„ Я даю деньги, чего ещё надо” и т.д. В таком случае, конечно, необходимо постараться держать линию логики. Спокойно, но твердо напоминать, что Вы говорите сейчас именно о ребенке, и хотите решить сейчас именно этот, самый актуальный, вопрос, а к решению других готовы подойти позже. И то же самое с делегированием ответственности мужу его обязанностей по отношению к несению совместного хозяйства. Напомню, очень важно держаться линии логики, не дать сбить себя с толку, даже если это повышенные тона. Часто сделать это совсем непросто, ведь снизить или пресечь повышенный тон другого человека, а затем держаться заданной темы, по силам психологически крепкому человеку. Если почувствуете, что не справляетесь со своими эмоциями, то, повторюсь, прежде всего, следует обратить на это внимание. Самому разобраться с этим совсем непросто. В таком случае можно обратиться за помощью к хорошему психологу. А далее, укрепившись эмоционально, можно приступать к успешному решению семейных вопросов. Смею уверить что, даже из такой непростой ситуации, как Ваша, можно найти наилучший выход. Хочется пожелать Вам силы духа, чтобы к нему идти!

 

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

На заставке фрагмент фото garryknight

УжасноПлохоСреднеХорошоОтлично (9 votes, average: 4,56 out of 5)
Загрузка...

Комментарии

  • Татьяна
    Июнь 10, 2017 10:45

    Ничего Вы со своим мужем сделать не сможете! Просто он такой от природы! И психолог Вам не особо поможет. У меня такая же ситуация. Я терпела пока сын был маленький, а когда он вырос, то и я «выросла». Вы разошлись де-факто и мне так подходит. Если он захочет развестись официально, то я против не буду. Мы живет в одной квартире, но в разных комнатах. Мне сейчас очень хорошо и спокойно, т.к. муж меня не интересует. Конечно, если он заболеет, то я его не брошу, но в настоящий момент он мне просто сосед. Сначала были скандалы, а теперь и он уже привык жить так. Я замужем уже очень давно, но не могу вспомнить ни одно момента, где я была бы счастливой. Нет, есть один — это рождение сына! Больше хороших моментов в моей семейной жизни не было. Сейчас муж и сын в хороших отношениях, хотя когда ребенок был маленький, то его отец с ним не занимался. Он даже на родительские собрания не ходит….. или один раз только. Сейчас у нас внучка, ей 18 лет и ее дедушка (мой муж) внимания ей не уделяет. Это уже пожизненно, т.к. он таковым родился….. эгоизм в этой жизни еще никто не отменял. Если бы у него появилась другая женщина, то результат, очень возможно, был бы еще хуже, т.к. я думающий человек и никогда не позволила себе кричать, оскорблять, винить его и т.д. и т.п. А так далеко не каждая женщина сможет….. она или кричит и плачет, или уходит. Я не хотела оставлять своего ребенка без отца и терпела. А если у Вас сил терпеть нет, но надо этот вопрос решать, т.к. на нервной почве можно заработать себе целый букет болезней. Я — оптимистка и все воспринимала более-менее спокойно. Кстати, ко всему тому, что я перечислила, мой муж еще и алкоголик. 13 лет он беспробудно пил и был очень агрессивным. Мне приходилось из дома убегать. Ночевала у родственников, подруг, просто гуляла по улице, даже ночью. А что делать? Сейчас муж пьет намного меньше и агрессивность прошла. Мне сейчас очень комфортно! Очень хочу, чтобы у Вас все наладилось, но если жить без Бога, то Он помогать не будет. Просите Его о помощи и Он обязательно поможет. По своему опыту знаю. Удачи и здоровья Вам и Вашим детям!

  • AVK
    Июнь 13, 2017 2:47

    Довольно известна история про мужа, который, ожидая жену, сначала услышал по телефону, что на ужин пюре с котлетами будет. Жена всё задерживалась, прося сначала всего лишь почистить картошку, затем (в виде другой просьбы) — сварить и т.д. В итоге незаметно для себя муж сам всё приготовил.

    Тут то же самое: просить мужа посидеть 5 минут с сыном в день, затем — потихоньку увеличивать частоту пятиминуток и сами интервалы.

  • Александр
    Июнь 14, 2017 23:03

    Валя, вы начинаете свой вопрос со слов «Муж живёт отдельной от нас жизнью.». А вам не приходило в голову, что и он думает то же самое — жена меня разлюбила и живет отдельной жизнью? Может надо проводить с ним больше времени, уделять больше внимания? Дети? Ну мужчины уж так в большинстве своем устроены, что дети для них никогда не будут на первом плане. А вот жена вполне может быть. Неужели нельзя отдать их кому-то на выходные и сказать: А знаешь, ну его всё к черту, в эти выходные только ты и я! Выбирай куда поедем (как я понял, с финансами проблем нет). Уверен, такой жест он оценит и в следующие выходные уже сам скажет — ты подарила мне такой праздник, поехали с детьми к твоей маме! (Про маму я загнул, это вряд ли, но что-то подобное — почему бы и нет)

  • Игорь
    Июнь 23, 2017 16:19

    «Православность», точнее, христианскую составляющую, в психологе, который отвечает на письмо, я увидел только в последнем абзаце, где она вспоминает о Боге. Общая тональность ответа вполне соответствует тем, что сейчас можно найти сотнями в сети. «Пожалей себя», «Начни себя уважать/любить» и т.п. Не думаю, что эта женщина из какой-то «мрачной» домостроевской эпохи и совершенно не думает о себе, да и знакома со «стандартными» рецептами. Она устала и ищет решения, подсказки, причем в христианской системе координат. Может, стоило книжную психологию как-то положить на соответствующие высказывания, письма святых отцов? Извините, не навязываю свою позицию, лишь высказываю сомнения. Скажу больше: сам недавно хотел обратиться со сложным семейным вопросом.

  • Ирина
    Август 16, 2017 19:57

    Некоторые люди и мужчины и женщины, вступая в брак, совершенно не понимают, что такое семья на самом деле. Да, отношения надо строить, но это возможно только если их строят оба, и он и она. А у нас чаще всего строит женщина, просто в силу того, что у неё дети и ради них она хочет сохранить брак. А мужчины ничего не хотят строить, работать над собой. Им легче обвинить жену что она» вечно чем-то недовольна», а он придя с работы хочет » покоя и отдохнуть». Ну и что? Тут можно только или принять такие правила игры ( только это настоящей семьей не назовешь), или понять, что человек Не ХОЧЕТ ничего строить. Ну и уволить такого строителя, пока не нарожала ещё детей и не заработала себе нервное истощение. А что касается Бога, да молиться, конечно, нужно, обязательно, но вряд ли Бог из конкретной безответственной личности сделает вам принца! Если человек сам не хочет меняться, даже Господь не может его насильно изменить.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.