Вопрос читателя:
Я кричу на близких, когда злюсь. Например, встаю утром, у меня хорошее настроение и состояние. Выхожу к детям, вижу, что они уже два часа смотрят мультики, не умылись, не заправили постели, не разобрали посудомойку. Мне нужно им об этом напоминать. Начинаю злиться и грубо с ними разговаривать. Или недовольна каким-то действиями мужа, пытаюсь до него донести свои мысли и перехожу на громкий голос и крик. Что с этим делать? Как изменить, но и не задавить в себе гнев, чтобы он потом не прорвался в большем объеме?
Ответ психолога:
психолог, психотерапевт
Здравствуйте!
То, что вы описываете, называется гневом от беспомощности.
Гнев как эмоция всегда несет в себе защитную функцию. Когда на вас лает собака, то разозлиться на нее и крикнуть, чтобы прогнать, — это естественная реакция психики. Но угрозы бывают не только объективными, но и субъективными.
Когда вас не слышат, не слушаются, когда ваши действия не приводят ни к каким результатам, вы чувствуете себя бессильной. На психологическом языке можно сказать, что вы проваливаетесь в детскую позицию, потому как именно ребенку свойственно состояние беспомощности.
В момент, когда вы беспомощны, вы очень уязвимы. Для многих это болезненное, страшное, иногда невыносимое состояние. И потому оно нередко перекрывается гневом, суть которого — защитить уязвимую и беспомощную часть личности. Общую стратегию психики в этот момент можно сформулировать так: я стану агрессором, чтобы не оказаться жертвой.
Чтобы справиться с гневом, необходимо разобраться с той слабой частью, которую вы с таким рвением охраняете, крича на детей или мужа. Чаще всего это внутренний ребенок — маленькая девочка, которая очень боится оказаться без поддержки, быть не услышанной или отвергнутой, которая болезненно воспринимает игнорирование, отказы или несогласие. Пока внутри болит, снаружи будет крик. Эту боль следует исцелить в психологической работе со специалистом. Иные способы работы с гневом либо помогут перенаправлять его в другое русло, либо улучшат систему психологического подавления гнева, что рано или поздно приведет к тому самому прорыву, которого вы опасаетесь.
Кроме предложенной модели формирования гнева, в подобных ситуациях можно рассмотреть и следующую. Бывает, что человек вырос в условиях, где все друг на друга кричат и агрессия — это основной способ коммуницировать друг с другом. В таком случае ребенок усваивает этот способ как правильный, после чего начинает его повторять уже во взрослой жизни. Если это ваш случай, то в работе с психологом можно найти те шаблоны, которые вы переняли от старшего поколения, и отказаться от них в пользу более конструктивного общения.
Бывает и такое, что человек испытывает к своим близким то, что на самом деле испытывал когда-то к кому-то еще. Он видит сходство в их поведении и переносит чувства к людям из прошлого к людям в настоящем. Например, ребенок злился на родителей за то, что они вечно заняты своими делами и игнорируют его вопросы, просьбы или требования. Когда он вырастает, он замечает, что дети заняты своими делами и игнорируют его. А муж не прислушивается к просьбам и требованиям. И начинает испытывать по отношению к ним тот гнев, который на самом деле живет в нем с самого детства.
Гнев часто возникает в ситуациях, когда кто-то подводит, не оправдывает ожиданий, нарушает договоренности и не выполняет свои обязательства. Но если агрессивное поведение не приводит к решению ситуации, то проще отказаться от гнева, чем продолжать кричать на своих близких. Для этого следует отказаться от ожиданий, которые раз за разом не оправдываются. Вы ждете, что дети будут уже умытыми, а кровати заправленными, но раз за разом этого не происходит. Так зачем продолжать этого ждать? Ведь куда спокойнее можно жить, если вы будете выходить, зная, что детям нужно напомнить о необходимости умыться и заправить кровати, а самой пойти заниматься своими делами. Вернуть эти ожидания самостоятельно очень сложно, потому что вы будете испытывать чувство ущерба, проигрыша, неправильности. Поэтому важно заниматься этим совместно со специалистом.
Все вышеперечисленные модели гнева могут иметь место, могут быть абсолютно к вам неприменимы, а могут даже сочетаться друг с другом. Чтобы выяснить это, надо работать над собой. Когда вы поймете причину своего гнева, вам будет проще найти способ с ним разобраться. Надеюсь, та информация, которую я вам изложил, будет для вас полезна.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
