Жена ко всему придирается

Способ выразить чувства не напрямую и проверить отношения на прочность

Бывает, жена пытается что-то сказать мужу, например: «Ты мне важен и нужен, я скучаю по тебе, где ты?» Но напрямую это сказать может быть сложно и страшно, вдруг муж не примет эти слова, оттолкнет. И тогда такими окольными путями жена выражает свое неудовлетворение. Иногда бывает и такой парадоксальный способ проверить мужа и крепость отношений. Как будто вызов: «Ты точно меня любишь? Даже такую?» 

Как быть? Можно попытаться увидеть и уточнить у жены, какие чувства скрываются за тем, что кажется придирками: «Ты огорчена чем-то? Может быть, ты недовольна, что мы мало времени проводим вместе?» — это можно выразить по-разному, но смысл — увидеть, что скрывается за поведением жены, и прояснить, что она на самом деле хочет сказать.

Борьба за власть, конкуренция

Бывает, что неосознанно, а иногда и сознательно в паре идет борьба за звание лучшего. И тогда слова недовольства могут быть способом показать свое превосходство, самоутвердиться.

Так происходит, когда человек чувствует себя тревожно, неуверенно, когда у него нет внутренней опоры, он сомневается, что его принимают и любят, и как будто доказывает, что достаточно хорош.

Как это поменять? В данном случае нужна достаточно глубокая работа с парой, чтобы перестроить такую стратегию общения, или индивидуально, чтобы помочь заметить и принять саму себя.

Из того, что можно попробовать сделать самостоятельно: не конкурировать с женой, если вдруг вы это делаете. Говорить и действовать так, чтобы она чувствовала ваше тепло и принятие. Задача не из легких, когда на вашу голову сыпятся упреки и придирки. Поэтому можно начать со слов о себе, например: «Знаешь, мне неприятно, когда я слышу…» И после перейти к теплым словам. Будьте готовы, что жена может их не сразу принять, не поверить. 

Жена пытается вас переделать

Бывает, жена ждет, что муж будет соответствовать ее требованиям, и всячески старается его переделать. Аналогично может делать и муж. Супругам сложно принять, что они — два разных человека. «А зачем вообще жить с таким мужем, который то не делает, это не делает?» — говорила одна из женщин, обратившихся ко мне за помощью.

Путь в сторону принятия вашей разности и понимания, что супруги могут не соответствовать каким-то ожиданиям и не хотеть им соответствовать, порой занимает всю жизнь. Нет простого и быстрого рецепта на этом пути, но первый шаг — сказать, что вы чувствуете, когда вас пытаются переделать. Решить для себя, в чем вы готовы идти навстречу желаниям супруги и меняться, а в чем — нет, и сообщить об этом.

Жена устала стараться

Бывает, что жена устала: она долго и тщательно старалась угождать мужу, порой вопреки своим желаниям. И теперь она просто высказывает все, даже небольшие недовольства, которые до этого сдерживала и накапливала. Ее терпение закончилось.

При работе с такими парами на консультациях мы начинаем с так называемого «кладбища обид», то есть помогаем выразить супругам все, что они не сказали друг другу. В диалоге с психологом они проговаривают, что отравляет их отношения. 

Самостоятельно такой диалог организовать сложно, потому что легко начать обвинять другого, обижаться или чувствовать вину. В итоге вместо освобождения от обид получится новая ссора и отдаление.

Но если вы чувствуете, что готовы справиться со всеми чувствами и переживаниями, то можно попытаться устроить такой разговор. Выслушать, в чем жена обижена на вас, чем недовольна. Важно, чтобы разговор не остался на уровне «ты забываешь выбрасывать мусор», а пришел к тому, что для нее это значит, на что она на самом деле злится и обижается. 

Жена придирается к ребенку

Бывает, что вы слышите бесконечные придирки не в своей адрес, а в адрес вашего ребенка. Почему так происходит? Возможно, у жены накопилось раздражение, но по отношению к вам его выразить сложно, а к ребенку как будто легче, да и ответа такого, как от вас, не последует. «Нападать» на ребенка безопаснее. Но на самом деле причина не в ребенке, а в том, что в семье не принято выражать открыто злость, напрямую говорить о чувствах. 

Очень сложно самостоятельно догадаться, что раздражение на самом деле направлено на вас. Даже сама жена может об этом не догадываться. Такие моменты можно прояснить на консультации со специалистом.

Самостоятельно вы можете остановить жену, когда она в очередной раз придирается к ребенку, и предложить поговорить вдвоем. Прояснить, есть ли у нее раздражение и злость на вас. Хорошо, если разговор будет спокойным, доверительным. Например, можно сказать: «Я вижу, что ты злишься на сына/дочь. Расскажи, что происходит. Я хочу помочь». И уже потом уточнить: «Мне кажется, ты никогда не злишься на меня. Точнее не помню, чтобы ты говорила об этом. Бывает ли, что тебя что-то раздражает во мне? А можешь сказать что?» 

Семейные отношения многогранны, и ничего в них не возникает просто так. Разобравшись, что на самом деле происходит, можно пережить даже самые неприятные моменты так, чтобы в дальнейшем супругам было спокойно, интересно и надежно друг с другом. Даже если этот путь не будет быстрым.