Вопрос читателя:
Здравствуйте батюшка. У меня сердце и душа болят вот уже год. В мыслях хочу развестись с мужем (женаты 7 лет). Вышла замуж я не по любви, хотела съехать от родителей, честно. В последнее время не хочу даже видеть его, слышать и чувствовать.
У нас есть сын, а муж хороший отец, с этим не поспорю. Но вот не люблю я его совсем. Замечаю все его минусы: то там бросил что-то, я только уберусь, а он намусорит. В доме не видно его «мужской руки», он ничего не умеет делать по дому. Если он готовит, это перевод продуктов, потом обижается, критику не принимает абсолютно. Не так давно я лечилась «по-женски», мне нельзя было вести половую жизнь, но он постоянно лез ко мне, унижал и обижался, что я «не хочу». Эти слова меня очень задели, что хочет постоянно меня без моего желания использовать… я стала бояться, у меня пропало желание совсем с ним этим заниматься. Его прикосновения мне противны.
Я каждый день реву, хочу развестись, чтобы не сойти с ума. Но единственное, что останавливает, — это ребёнок. Он переживает, сразу плачет. Чувствую себя чудовищем после этого. Но жить с нелюбимым больше не хочу. И «брачный долг» выполнять мне кажется противным, как будто изнасилуют с силой… с мужем я пережила замершую беременность, ребёнка не спасли. И мучает вопрос, может, Бог и не дал нам ребёнка, потому что видит, что я его не люблю? И как мне быть, совсем не знаю, что делать? Спаси Господи.
протоиерей
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Здравствуйте!
Да, непростое письмо… Вы знаете, его трудно комментировать, потому что, наверное, мы очень по-разному подходим ко браку. Церковь всегда делала упор на то, что брак — это в первую очень отношения между мужчиной и женщиной. Я понимаю, что в разные эпохи, да даже и сейчас, как показывает Ваш случай, брак бывал и экономической сделкой, и способом упрочить свои позиции в обществе, и династической какой-то историей, и бегством от родителей, и много чем еще. Но все это изначально извращения того, что называется Таинством брака, ведь суть этого Таинства — в том, что мужчина и женщина по своей свободной воле формируют особый союз, очень интимный, очень личный, в котором они делят свою жизнь на двоих. Каждый из них остается полноценной, независимой личностью, но при этом стремление быть вместе настолько велико и прекрасно, что одновременно с эти возникает и обширнейшее внутреннее пространство их человеческих отношений, самое полное из всех, какие возможны между людьми, потому что оно возникает и на уровне духа и на уровне души, и не уровне тел.
Мы живем в мире грешном, в котором не так много учат, как надо жить правильно, что такое человек, каким его задумал Господь Бог. И поэтому мы все совершаем немало ошибок на своем жизненном пути, увы, это практически неизбежно. Но из любой ошибки, если ее осознать, можно сделать нечто прекрасное. И если речь о человеческих отношениях, начаться они могут каким угодно странным и даже нелепым образом, но если попробовать, из них можно сделать, при обоюдном желании, что-то намного более настоящее, чем то, из чего они появились.
Вы задаете вопрос священнику, и если Вас интересует, есть ли в Вашей ситуации канонические основания для развода, то их нет. Ваш муж Вам не изменяет, он не страдает зависимостями, не несет угрозу Вашей жизни и здоровью. Я понял, что у Вас были сложности в половой жизни, когда Вы лечились, но все же это не совсем тот случай, когда стоит вопрос о жизни и смерти, верно?
Да и Вы ведь не напрасно терзаетесь, что-то Вас в браке держит… Я думаю, тут Вам бы стоило пойти к хорошему психологу (знаю, я часто даю такой совет в последнее время, но большое количество писем касаются не духовных, а именно психологических вопросов, и с ними лучше бы к специалисту по этой части!) и прежде всего разобраться в себе самой. Когда Вы яснее увидите свою собственную позицию, когда у Вас перед глазами будет не набор мыслей и эмоций, а четкое представление о том, что происходит, что привело к данной ситуации, что Вы в ней делаете, Вы сообразите, как найти выход из этого клубочка проблем.
Я могу, раз уж Вы написали, высказать свое мнение о ситуации.
Смотрите, Вы вышли замуж с одной единственной целью — съехать от родителей. Вы хотели съехать, но у Вас не было, как у некоторых девушек, плана и намерения найти работу с зарплатой, чтобы можно было снять сперва комнатку, а потом, Бог даст, и квартиру, и начать самостоятельную жизнь. Ваша стратегия была — действовать через мужчину. Я не знаю Ваших обстоятельств, просто констатирую этот факт.
Согласитесь, что не каждый мужчина согласился бы на брак с Вами в такой ситуации, верно? Многие бы ограничились просто сожительством, кто-то бы вообще не стал вникать в разные вещи. Этот же мужчина, которого Вы выбрали, зарегистрировал с Вами официальный брак.
У Вас к нему много претензий: по дому ничего не делает, неряшлив, плохо готовит, невнимателен к Вам. Но, простите, кажется, изначально Вы и не говорили о том, что искали хозяйственного аккуратного чистюлю, который хорошо готовит или хочет научиться готовить и со вниманием относится к тому, что происходит с Вами, верно? Вы искали готового на Вас жениться мужчину с квартирой, и муж Ваш этим требованиям удовлетворил. И мне кажется, что можно попробовать внутри себя не придираться к нему за то, что в нем нет того, чего никогда и не было, но это не остановило Вас от брака с ним, а сперва попробовать быть ему благодарной за то, что он Вам тогда, на момент начала Вашего брака, очень помог. Не было бы мужа — не было бы Вас такой, какая Вы сейчас.
Вас раздражает, что муж невнимателен к Вам, например, так себя вел во время болезни. Но простите, для Вас этот мужчина вообще был интересен постольку, поскольку у него был свободный от штампа паспорт и жилье. Понимаете, о чем я? Вы в нем изначально не видели партнера для отношений, так чего же Вы ждете, что в ответ на это он Вас будет любить и к Вам будет внимателен? Немного уясните себе расстановку фигур и акцентов в Вашей брачной ситуации, я думаю, она уже поможет снять ряд претензий и понять, что с Вашим отношением к нему муж Вам вообще-то не должен очень многое из того, чего Вы от него ждете. Вы ждете от него, в общем, любви, но Вы-то сама любили его? Посмотрите на ситуацию честно. Если он Вас критикует, как Вам это? А почему думаете, что ему приятно? А может быть, он Вас не критикует? А если так, возможно… он Вас любит?
Понимаете, он, может, плохо готовит, но он пытается! И если что-то не выходит, люди, бывает, вместе, семейно идут на курсы по кулинарии. Или готовят вместе, но не так, что «я сейчас покажу тебе, растяпа, как надо резать лук», а с интересом к супругу, к тому, как он делает, почему не выходит, что он вообще хотел приготовить и почему. Несколько таких вечеров, с заботой и вниманием, — и Вы, уверен, запросто научите мужа вкусно готовить какие-то простые блюда, которые Вам нравятся.
Насчет уборки… тут я понимаю, да, у всех разные понятия о чистоте. Можно попробовать как-то по очереди убираться, или спокойно подумать, как вопрос решить. Вы ставите себя так, будто Вы во всем правы, а муж Вам досадно мешает жить. Но, простите, Вы, кажется, живете в той квартире, которую он Вам обеспечил!
Что касается интимной сферы, вот тут говорить надо, конечно, зная детали. Вы знаете, все эти женские болезни, увы, для многих мужчин — какая-то непонятная и загадочная область. Я понимаю, что это подход незрелый, инфантильный, но, к сожалению, это так. И если учесть общий нездоровый контекст Ваших с мужем отношений, я могу предположить, что он был недостаточно информирован о том, что с Вами происходит. А так как любой человек чувствует отношение к себе, то зная, что Вы его не любите, он вполне мог решить, что отказ в половой жизни — это не только «по медицинским показаниям», понимаете? Думаете, он не видит, что Вам неприятны его прикосновения? Понимаете, если изначально Вы оба не шли на брак по расчету, если Вы говорили о любви, делали вид, что все хорошо, а сейчас оказывается, что все нехорошо совсем, Ваш муж чувствует себя глубоко обманутым. Думаю, и Вы бы чувствовали себя так же, если бы на Вас женились, скажем, из-за квартиры или большого наследства, хотя старались бы какое-то время уверять, что это исключительно по любви.
И Вам бы тут лучше не обвинять мужа, а спокойно сейчас разобраться с собой, увидеть, что, в общем, придирки Ваши — из-за того, что мужа Вы не любите и никогда не любили, но, кроме этого, Вы еще и не благодарны ему за то, что он для Вас сделал. Подумайте об этом, дальше посмотрите, не вырастет ли из спокойного осознания ситуации что-то похожее на настоящие человеческие отношения.
Насчет замершей беременности очень сочувствую! Тут, знаете ли, и любящий мужчина не знает, как себя вести, и мало кто вообще умеет правильно себя вести. Почитайте об этих ситуациях, попробуйте поговорить с мужем, рассказать, что Вы чувствуете, какое это потрясение и горе. Может быть, с этого начнутся более теплые и искренние отношения.
А насчет ребенка… я немного не понял, уж не при ребенке ли Вы рассуждаете о разводе? «Он переживает, сразу плачет». Сразу плачет, слыша о разводе? Вот знаете, у Вас сейчас сложный период, но пока Вы все не решите, избавьте ребенка от того, чтобы он был свидетелем этих внутренних поисков, хорошо? Бог даст, все вообще разрешится хорошо, и вот эти вот родительские раздумья на тему «вместе — не вместе» детям ни к чему совершенно.
И что касается «супружеского долга»… Знаете, вот как-то в начале отношений Вам ведь ничего не мешало быть с нелюбимым мужчиной, да? У Вас была цель. Как только муж стал не нужен — сразу и интерес весь пропал… Я думаю, что непросто вам обоим — и Вам, и мужу. И вот попробуйте как-то подумать в сторону того, чтобы развивать отношения и взаимное понимание. Постепенно, шаг за шагом. Но — очень советую! — идите не с позиции, что Вы изначально правы, а с позиции, что Вы начали брак и отношения не с того, с чего бы следовало начинать. И что муж очень прав по-своему и что и ему непросто.
Вы два человека, которые оказались в не очень удачной ситуации. Но у вас есть шанс сделать ее намного лучше. Дерзайте!
С Богом!
Фото автора Miriam Alonso: Pexels
