Замужем по расчету, плохо. Развестись? – Православный журнал «Фома»
Замужем по расчету, плохо. Развестись?

Замужем по расчету, плохо. Развестись?

Приблизительное время чтения: 9 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте батюшка. У меня сердце и душа болят вот уже год. В мыслях хочу развестись с мужем (женаты 7 лет). Вышла замуж я не по любви, хотела съехать от родителей, честно. В последнее время не хочу даже видеть его, слышать и чувствовать.

У нас есть сын, а муж хороший отец, с этим не поспорю. Но вот не люблю я его совсем. Замечаю все его минусы: то там бросил что-то, я только уберусь, а он намусорит. В доме не видно его «мужской руки», он ничего не умеет делать по дому. Если он готовит, это перевод продуктов, потом обижается, критику не принимает абсолютно. Не так давно я лечилась «по-женски», мне нельзя было вести половую жизнь, но он постоянно лез ко мне, унижал и обижался, что я «не хочу». Эти слова меня очень задели, что хочет постоянно меня без моего желания использовать… я стала бояться, у меня пропало желание совсем с ним этим заниматься. Его прикосновения мне противны.

Я каждый день реву, хочу развестись, чтобы не сойти с ума. Но единственное, что останавливает, — это ребёнок. Он переживает, сразу плачет. Чувствую себя чудовищем после этого. Но жить с нелюбимым больше не хочу. И «брачный долг» выполнять мне кажется противным, как будто изнасилуют с силой… с мужем я пережила замершую беременность, ребёнка не спасли. И мучает вопрос, может, Бог и не дал нам ребёнка, потому что видит, что я его не люблю? И как мне быть, совсем не знаю, что делать? Спаси Господи.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!

Да, непростое письмо… Вы знаете, его трудно комментировать, потому что, наверное, мы очень по-разному подходим ко браку. Церковь всегда делала упор на то, что брак — это в первую очень отношения между мужчиной и женщиной. Я понимаю, что в разные эпохи, да даже и сейчас, как показывает Ваш случай, брак бывал и экономической сделкой, и способом упрочить свои позиции в обществе, и династической какой-то историей, и бегством от родителей, и много чем еще. Но все это изначально извращения того, что называется Таинством брака, ведь суть этого Таинства — в том, что мужчина и женщина по своей свободной воле формируют особый союз, очень интимный, очень личный, в котором они делят свою жизнь на двоих. Каждый из них остается полноценной, независимой личностью, но при этом стремление быть вместе настолько велико и прекрасно, что одновременно с эти возникает и обширнейшее внутреннее пространство их человеческих отношений, самое полное из всех, какие возможны между людьми, потому что оно возникает и на уровне духа и на уровне души, и не уровне тел.

Мы живем в мире грешном, в котором не так много учат, как надо жить правильно, что такое человек, каким его задумал Господь Бог. И поэтому мы все совершаем немало ошибок на своем жизненном пути, увы, это практически неизбежно. Но из любой ошибки, если ее осознать, можно сделать нечто прекрасное. И если речь о человеческих отношениях, начаться они могут каким угодно странным и даже нелепым образом, но если попробовать, из них можно сделать, при обоюдном желании, что-то намного более настоящее, чем то, из чего они появились.

Вы задаете вопрос священнику, и если Вас интересует, есть ли в Вашей ситуации канонические основания для развода, то их нет. Ваш муж Вам не изменяет, он не страдает зависимостями, не несет угрозу Вашей жизни и здоровью. Я понял, что у Вас были сложности в половой жизни, когда Вы лечились, но все же это не совсем тот случай, когда стоит вопрос о жизни и смерти, верно?

Да и Вы ведь не напрасно терзаетесь, что-то Вас в браке держит… Я думаю, тут Вам бы стоило пойти к хорошему психологу (знаю, я часто даю такой совет в последнее время, но большое количество писем касаются не духовных, а именно психологических вопросов, и с ними лучше бы к специалисту по этой части!) и прежде всего разобраться в себе самой. Когда Вы яснее увидите свою собственную позицию, когда у Вас перед глазами будет не набор мыслей и эмоций, а четкое представление о том, что происходит, что привело к данной ситуации, что Вы в ней делаете, Вы сообразите, как найти выход из этого клубочка проблем.

Я могу, раз уж Вы написали, высказать свое мнение о ситуации.

Смотрите, Вы вышли замуж с одной единственной целью — съехать от родителей. Вы хотели съехать, но у Вас не было, как у некоторых девушек, плана и намерения найти работу с зарплатой, чтобы можно было снять сперва комнатку, а потом, Бог даст, и квартиру, и начать самостоятельную жизнь. Ваша стратегия была — действовать через мужчину. Я не знаю Ваших обстоятельств, просто констатирую этот факт.

Согласитесь, что не каждый мужчина согласился бы на брак с Вами в такой ситуации, верно? Многие бы ограничились просто сожительством, кто-то бы вообще не стал вникать в разные вещи. Этот же мужчина, которого Вы выбрали, зарегистрировал с Вами официальный брак.

У Вас к нему много претензий: по дому ничего не делает, неряшлив, плохо готовит, невнимателен к Вам. Но, простите, кажется, изначально Вы и не говорили о том, что искали хозяйственного аккуратного чистюлю, который хорошо готовит или хочет научиться готовить и со вниманием относится к тому, что происходит с Вами, верно? Вы искали готового на Вас жениться мужчину с квартирой, и муж Ваш этим требованиям удовлетворил. И мне кажется, что можно попробовать внутри себя не придираться к нему за то, что в нем нет того, чего никогда и не было, но это не остановило Вас от брака с ним, а сперва попробовать быть ему благодарной за то, что он Вам тогда, на момент начала Вашего брака, очень помог. Не было бы мужа — не было бы Вас такой, какая Вы сейчас.

Вас раздражает, что муж невнимателен к Вам, например, так себя вел во время болезни. Но простите, для Вас этот мужчина вообще был интересен постольку, поскольку у него был свободный от штампа паспорт и жилье. Понимаете, о чем я? Вы в нем изначально не видели партнера для отношений, так чего же Вы ждете, что в ответ на это он Вас будет любить и к Вам будет внимателен? Немного уясните себе расстановку фигур и акцентов в Вашей брачной ситуации, я думаю, она уже поможет снять ряд претензий и понять, что с Вашим отношением к нему муж Вам вообще-то не должен очень многое из того, чего Вы от него ждете. Вы ждете от него, в общем, любви, но Вы-то сама любили его? Посмотрите на ситуацию честно. Если он Вас критикует, как Вам это? А почему думаете, что ему приятно? А может быть, он Вас не критикует? А если так, возможно… он Вас любит?

Понимаете, он, может, плохо готовит, но он пытается! И если что-то не выходит, люди, бывает, вместе, семейно идут на курсы по кулинарии. Или готовят вместе, но не так, что «я сейчас покажу тебе, растяпа, как надо резать лук», а с интересом к супругу, к тому, как он делает, почему не выходит, что он вообще хотел приготовить и почему. Несколько таких вечеров, с заботой и вниманием, — и Вы, уверен, запросто научите мужа вкусно готовить какие-то простые блюда, которые Вам нравятся.

Насчет уборки… тут я понимаю, да, у всех разные понятия о чистоте. Можно попробовать как-то по очереди убираться, или спокойно подумать, как вопрос решить. Вы ставите себя так, будто Вы во всем правы, а муж Вам досадно мешает жить. Но, простите, Вы, кажется, живете в той квартире, которую он Вам обеспечил!

Что касается интимной сферы, вот тут говорить надо, конечно, зная детали. Вы знаете, все эти женские болезни, увы, для многих мужчин — какая-то непонятная и загадочная область. Я понимаю, что это подход незрелый, инфантильный, но, к сожалению, это так. И если учесть общий нездоровый контекст Ваших с мужем отношений, я могу предположить, что он был недостаточно информирован о том, что с Вами происходит. А так как любой человек чувствует отношение к себе, то зная, что Вы его не любите, он вполне мог решить, что отказ в половой жизни — это не только «по медицинским показаниям», понимаете? Думаете, он не видит, что Вам неприятны его прикосновения? Понимаете, если изначально Вы оба не шли на брак по расчету, если Вы говорили о любви, делали вид, что все хорошо, а сейчас оказывается, что все нехорошо совсем, Ваш муж чувствует себя глубоко обманутым. Думаю, и Вы бы чувствовали себя так же, если бы на Вас женились, скажем, из-за квартиры или большого наследства, хотя старались бы какое-то время уверять, что это исключительно по любви.

И Вам бы тут лучше не обвинять мужа, а спокойно сейчас разобраться с собой, увидеть, что, в общем, придирки Ваши — из-за того, что мужа Вы не любите и никогда не любили, но, кроме этого, Вы еще и не благодарны ему за то, что он для Вас сделал. Подумайте об этом, дальше посмотрите, не вырастет ли из спокойного осознания ситуации что-то похожее на настоящие человеческие отношения.

Насчет замершей беременности очень сочувствую! Тут, знаете ли, и любящий мужчина не знает, как себя вести, и мало кто вообще умеет правильно себя вести. Почитайте об этих ситуациях, попробуйте поговорить с мужем, рассказать, что Вы чувствуете, какое это потрясение и горе. Может быть, с этого начнутся более теплые и искренние отношения.

А насчет ребенка… я немного не понял, уж не при ребенке ли Вы рассуждаете о разводе? «Он переживает, сразу плачет». Сразу плачет, слыша о разводе? Вот знаете, у Вас сейчас сложный период, но пока Вы все не решите, избавьте ребенка от того, чтобы он был свидетелем этих внутренних поисков, хорошо? Бог даст, все вообще разрешится хорошо, и вот эти вот родительские раздумья на тему «вместе — не вместе» детям ни к чему совершенно.

И что касается «супружеского долга»… Знаете, вот как-то в начале отношений Вам ведь ничего не мешало быть с нелюбимым мужчиной, да? У Вас была цель. Как только муж стал не нужен — сразу и интерес весь пропал… Я думаю, что непросто вам обоим — и Вам, и мужу. И вот попробуйте как-то подумать в сторону того, чтобы развивать отношения и взаимное понимание. Постепенно, шаг за шагом. Но — очень советую! — идите не с позиции, что Вы изначально правы, а с позиции, что Вы начали брак и отношения не с того, с чего бы следовало начинать. И что муж очень прав по-своему и что и ему непросто.

Вы два человека, которые оказались в не очень удачной ситуации. Но у вас есть шанс сделать ее намного лучше. Дерзайте!

С Богом!

Фото автора Miriam Alonso: Pexels

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (46 голосов, средняя: 4,83 из 5)
    Загрузка...
    12 января 2022
    Поделиться:

    • Анна
      Анна2 дня назадОтветить

      Автору письма совет - не спиши с разводом! Я Вас очень понимаю. Я не смогла уйти от нелюбимого мною, но вполне обычного мужчины из-за ребенка. Видела как ребенок любит папу. Мыслила примерно так- "Возможно я еще найду любимого человека и буду счастлива. Но у моего ребенка уже никогда не будет счастливого детства". Меня это остановило. Вот так и дождалась, пока ребенок не закончит школу. Ушла после выпускного. Другого мужа не искала, потому что Брак венчанный у нас. Сначала радовалась, что нет его рядом. Пожила одна. Потом вспомнилось многое хорошее, что было у нас (у Вас тоже есть хорошее, присмотритесь внимательнее). Потом постепенно поняла, что мужу я благодарна за многое и люблю его! Слава Богу муж меня ждал!

    • Евгения
      Евгения5 дней назадОтветить

      Хочется спросить - автор, а вы что мужу даёте? Вы его тыл, его крепость, вы его любите, уважаете, цените? Очевидно же, что нет. Так чего вы хотите от него по отношению к себе? Он не слепой и не глухой и ваше отношение видит. Вы попользовались им, а сейчас стал не хорош, когда выполнил свою функцию. При этом, я так понимаю, он пытается по дому что то делать, но нарывается на вашу критику и обидки.
      Вы ещё и ребенка в свои разборки вовлекаете.
      Вы на себя посмотреть не хотите? Какова ваша роль в семье и как вы ее выполняете?
      Батюшка как всегда мудро и тактично ответил. Вы написали с претензией какой нехороший муж, а начать надо было с себя. Что вы даёте своему мужу. Может что то и даёте, но из письма этого не видно

    • Вероника
      Вероника5 дней назадОтветить

      Каждый раз, читая ответы отца Андрея просто поражаюсь, как правильно, мудро, без прикрас, но всегда с надеждой и любовью он их дает. Спаси Господь!!!